*Tema mítico* : cosas surrealistas que os han pasado en empresas españolas

[Polirisitas]

Sin embargo ahora ese método antiguamente usado viene a ser una linde.

 

[anonimocobarde]

Después de varias semanas con la misma cantinela vamos a la sidrería, abrimos la máquina y los pagadores a explotar. Miramos por qué no se activa el microswitch de la bascula, y nos encontramos con que había quedado la fruta báscula trabada por un enorme amasijo de cadáveres de cucarachas.

Uff, de estas tengo alguna con documento gráfico. En una pequeña empresa de electrónica de una isla menor, llevábamos el mantenimiento de las balanzas de algunos supermercados locales. Con las de zonas de comida (pescadería especialmente) era un procedimiento bastante regular.

Spoiler

En el mismo sitio, llama un cliente porque se ha comprado un cartucho de tinta y la impresora no va. Le pedimos que traiga un cartucho a ver. Total, resulta que la impresora era una HP. No sé si sigue igual, pero los cartuchos eran muy caros porque llevaban los cabezales de impresión integrados en el propio cartucho, junto con las conexiones eléctricas con la impresora, mientras que en otras marcas los cabezales estaban en la impresora.
Aquí hay más info para quien quiera profundizar: ▷ ¿Que es un cabezal de impresión?
Pues tota, aparece el señor muy ufano con su cartucho. Los cabezales y los conectores estaban partidos y pegados con CELO.
De esto, desgraciadamente, no hay foto.

 

[damnit]

Uff, de estas tengo alguna con documento gráfico. En una pequeña empresa de electrónica de una isla menor, llevábamos el mantenimiento de las balanzas de algunos supermercados locales. Con las de zonas de comida (pescadería especialmente) era un procedimiento bastante regular.

Spoiler

Ver archivo adjunto 129304

En el mismo sitio, llama un cliente porque se ha comprado un cartucho de tinta y la impresora no va. Le pedimos que traiga un cartucho a ver. Total, resulta que la impresora era una HP. No sé si sigue igual, pero los cartuchos eran muy caros porque llevaban los cabezales de impresión integrados en el propio cartucho, junto con las conexiones eléctricas con la impresora, mientras que en otras marcas los cabezales estaban en la impresora.
Aquí hay más info para quien quiera profundizar: ▷ ¿Que es un cabezal de impresión?
Pues tota, aparece el señor muy ufano con su cartucho. Los cabezales y los conectores estaban partidos y pegados con CELO.
De esto, desgraciadamente, no hay foto.

jorobar, en serio me estás diciendo que esto es en una pescaderia?

me siento amigablemente en el WC mientras pienso en mis muertos

 

[Tonimn]

En una empresa de teleoperadores, todo mujeres menos yo.

La encargada cada mañana nada más llegar poniendo música máquina para hacer ambiente y gritando cosas tipo "vengaaaa, a empezar con energía el díaaaa" "uuuu"... Y hablando alto para todo el grupo de peluquerías, de ligues, de tiendas de ropa. Y las demás siguiéndole la conversación.
Un día no llega que estará de baja una semana y las demás enseguida "qué tranquilidad", y poniendo Amy Winehouse por votación popular a volumen más bajo. Y el tema pasa a ser los hijos y métodos de retener a los clientes al teléfono vendiendo como si fueran las más pesadas del mercado. Al menos hablaban la 1/4 parte del tiempo de cosas del trabajo que debería ser el 100% del tiempo. Y todos pegados en una mesa rectangular... Un horror. Yo era el segundo que más pedidos tramitó pero porque gasté unas 200 hojas de teléfonos, yo era de a la que me decían que no pues decir adiós e ir al grano sin molestar y el resto todavía llevaban unas 50 hojas porque eran de aguantar hasta que les colgaran y volver a llamar otras veces. La que vendió más era porque le tocó una calle en zona que no tenían casi comercios.

Lo peor... Una mujer me dice que le interesa hacer un pedido enorme y me ofrece pedidos para muchos vecinos de su zona, cientos de ventas y una gran comisión me correspondería a mí según las normas de la empresa. Pero no, me dicen que no porque están en zona fuera de nuestra cobertura. Y

 

[SEVEN]

Operario de primera y aprendiz, acabando obra en un chalet de lujo de una pareja de joven empresarios gayses.

Uno de los últimos días en los que andaban rematando faena, no se les ocurre otra que darse los dos un baño en el Jacuzzi (en pelota picada claro).

Justo ese día se presenta uno de los clientes a una hora que no esperaban para nada, y se los encuentra a los dos todo relajadaos. disfrutando del baño.

Total, que se le ponen a llorar, pidiéndole perdón y que por favor no se lo diga a su jefe que les despide.

El cliente jamás dijo nada. De eso nos enteramos años después en una cena de empresa cuando el alcohol ya había hecho acto de presencia.

Si hubiera habido "señora de la casa" y les pilla, casi seguro que no lo deja pasar....

 

[Pall0t]

Cuento las mías:

Empresa de aeronáutica con poco recorrido en el sector (eso sí, autodefinida como líder en el sector en Infojobs para variar) con un jefe que al principio muy majo y tal pero luego muy iluso, lo de siempre. El jefe aprovechaba las cenas de navidad para irse con los empleados y escuchar lo que decían de la empresa cuando éstos ya iban borrachos... pensaría que nadie se daría cuenta de porqué se quedaba hasta el final.

Este mismo jefe dijo, en una reunión con todos los empleados de la oficina, que en términos de productividad teníamos que mejorar porque no eramos rumanos. Había dos empleados rumanos en la sala.

En esa misma empresa la autoestima estaba por los suelos. Una de las jefas se reunió para "intentar" motivarme... citándome libros de coaching y sus autores para que yo me motivase de forma autónoma. No puedes intentar motivar a alguien diciéndole que se motive él mismo. La verdad que la mujer tampoco tenía muchas luces...

Típico Palillero Paco, de los de la gaviota.

Primero prueban con latinoamericanos sacados del "JOB TODAY".

Luego prueba "mano de hovra" rumanoide y pretende que el "parque apañó" se rumanice.

El criterio de selección es: tiene cara de buena persona.

Más en detalle:

- ¿ Tiene cara de buena persona ?, es decir, de iluso ( SI )
- ¿ Tiene responsabilidades familiares ? ( SI )

Contratado

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Esclavos haciendo jornadas de 20 horas.
Record: 36 horas non-stop. A uno le dio una parálisis en media cara...

Competición de horas extra pagadas a precio de pienso.

El palillero enviando al puñetero grupo frases pseudofilosofales Paco cargadas de falso optimismo que ni él entendia. Aderezadas con vídeos de coaching. Los domingos....pa animá er luneh que lla yega.

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Bisnes Intelillense

Palillero monta un serpentario en una mini oficina.

Account Manager

O sea...

JESTORAS DE KUENTAS

Como el palillero se marca unos manoletes empieza a entrar más curro. Contratan a una tercera.

La nueva estaba buena de la leche, vaya pompis. Un día de verano vino con un pantalon cortísimo de estar por casa, bufff. Las otras eran majillas pero el nuevo fichaje ya se veía venir que duraría poco. El hijomio del palillero se reía mientras me decía "esta buena eh jajeaja? ".

Y al final......:



Me llama un día el Palillero y me dice que "qué hacemos? la echo?".


Me lo preguntaba a mi el puñetero tarado, mientras miraba un excel generado a un solo click en el ERP.
Un excel donde se reflejaban las ventas de los últimos 3 meses, y comparaba con las otras comerciales.
Lo que no sabía es que los "presupuestos", que era lo que estaba hanalizando, se podían modificar, y cambiar a la "AKAUN MANAYER". Es lo que había estado pasando realmente. En cualquier caso no quise interceder y me hice el loco dándo respuestas evasivas.

BISNE INTELLISENS colega.

 

[no me creo nada]

Que no me vuelvas a citar atontao. Que no me leo tus respuestas. Vete al psiquiatra.

que no lees es precisamente lo que dije, estulto. Más simple y dejarías de valer para augusto, hijo de la gran fruta.

Y te pienso estar citando cuando me dé la gana, ya que tanto te hace rabiar porque tienes tantas vergüenzas que esconder, augusto.

 

[no me creo nada]

y sabes exactamente a qué se refería?

 

[Paul Senn]

De cámaras te habló.. He trabajado para Sector Alarm es una empresa Noruega q esta en expansión aquí (Ellos lo llaman la conquista) la dirección esta en Fuengirola y ahora mismo sólo hay tres delegaciones (Málaga, Fuengirola y Sevilla) operativas. En la entrevista te hablan q has tenido mucha suerte en ser elegido, k a partir de ahora dejaras de ser un perversos q esta en las mejores empresas para trabajar de España..... Y un largo etc.A)REALIDAD Eres un comercial de alarmas a domicilio, puerta fría, eres la competencia de Seguritas direct, pero a ti no te conoce ni el Tato(a no ser q toques la colonia escandinavos de la Costal del Sol.... Pero eso ya tiene nombre y apellidos). Imaginaros meteros en un montón de bloques de clase media baja a venderles alarmas....... Los jefes de equipo la mayoría no tiene ni idea de lo que está haciendo, hay veces q tocas zonas donde otro grupo estuvo hace unas horas. Recibes amenazas una hora si otra no.... Por supuesto se caen más alarmas q las q se venden.... O B) Pros tienes un contrato 40h cobras 950€ neto y 100euros gasolina si no tienes nada por lo menos facturas y estas aprendiendo a vender y de alarmas. Si tienes suerte de caer en un equipo con buena zona... Puede ser q dures un tiempo. O si te falta para unacotizar............ C) Te venderán la idea del buen rollo... Durará dos semanas.... En el momento q no vendas 5 alarmas SE INSTALEN Y SE COBRE se OLVIDA Las buenas palabras. Te dirán que vas a cobrar 100 € por alarma cobrada... Al final tendrás q hacer tantos chanchullos q algunas les ganes 5€ literal. Te obligarán a ponerte una alarma prar asegurarte 2 meses sin despedirte.... Al final hay a gente en Sevilla que se han puesto 5 alarmas para poder seguir cotizando... 15x5 =75alarmas AUTOVENDIDAS Y LUEGO INTERNAMENTE LO VENDE Q SON UNOS GRANDES PROFESIONALES Y TU NO TE IMPLICAS EN LA EMPRESA... TE AGOBIARAN SIN DESCANSO.... TE PEDIRAN
TU MÓVIL PARA ANALIZAR TU AGENDA Y PODER OFRECER ALARMAS TE METERÁN EN UN CUARTO DE CASTIGO.. (LO LLAMAN PECERA) Para recordarte q si no cambias estas en la calle... O para engañarte y quedarse con ventas para pagarse los club de luce citas y la harina........ Si queréis alarmas contra los profesionales q hay muchas empresas... Sobre todo locales y DEJAROS DE INVENTOS NORUEGOS COMO MUCHOS MATICES EMPRESA ALFREDO LANDA/PAJARES SPAIN...

 

[no me creo nada]

Yo fuí una vez a una entrevista y estando en recepción hubo una rotura de una tubería bien grande que llevaba gas. El que me iba a hacer la entrevista vino todo nervioso a recepción a decir que se anulaba por la fuga. Al salir vi el geiser de gas que había y me piré echando ostras.

Después volví otro día y me hizo la entrevista un estulto que se parecía a Wally y que me pregunto si estaría dispuesto a hacer horas y que no se cobraban. Que qué me parecía...

En otra fuí a una entrevista (me mando el inem) y era una empresucha Paco total en los bajos de un bloque. Esperando en la sala de recepción oí a un tipo que sería el dueño hablar con un proveedor o lo que fuese por un marrón de trabajo. Se cagaba en todo etc. Salí pitando de allí.

parece que huyas de todos lados con las excusas más inverosímiles.

 

[no me creo nada]

Ésta es buena. Empresa líder en plásticos a nivel mundial, primer trabajo del menda. Planta mastodónica, de esas que se ven a kilómetros y no digo más.

Pues en la zona donde me toca hay un problema con el saneamiento, se localiza una arqueta que debe estar embozada o algo así, al abrirla resulta que hay CIENTOS DE CONDONES USADOS, y se localiza que vienen de un aseo en concreto, de caballeros.

Al final se descubre que es de uno de mantenimiento, casado, liado con una limpiadora, casada, y llevan años amando cuando les tocaba en turno de noche (que ya hacían por coincidir). Años echando el polvo x dias por semana y tirando el condón por el wc.

se enteraron la mujer y marido respectivos?

 

[no me creo nada]

1:00 am,cliente de 60 años,con 8 DYC cola en el cuerpo,sentado en la terraza fumando,le digo que se tiene que ir que ya voy a cerrar,cuando se levanta se había meado encima y no podía casi abrir los ojos;en ese momento me di la vuelta para empezar a fregar,y a los pocos segundos de levantarse se oye un golpe y sali corriendo a la calle a ver que era.
resulta que se había caído llegando al coche y había arrancado el retrovisor con la cabeza.estaba a 4 patas y no podía levantarse,le ayudé riéndome por dentro y se montó en el coche y se fue.
a la mañana siguiente,cuando llevaba 3 copas de coñac me pregunta si ví al hijomio que le arrancó el retrovisor a su coche jajaja.

no le dijiste la verdad?

 

[Shakyor]

Oye no me creo nada, corta el rollo ya. Pareces un crío.

 

[t_chip]

Pillo sitio, que me estoy descojonando.