Obiwanchernobil
Forero revelación 2021.
- Desde
- 15 Feb 2021
- Mensajes
- 25.000
- Reputación
- 51.391
Hola me llamo obiwanchernobil y tras recibir muchos mensajes privados he decidido publicar esta sencilla guía para que folleis con una media de 4 mujeres mensuales sin necesidad de hacer grandes esfuerzos, denigrarte como hombre ni usar cortesanas.
PARA QUIEN NO VA DIRIGIDA ESTA GUIA.
Existen 6 grandes clases de hombres perdedores, 4 de esas clases podrán beneficiarse de esta guía, las otras 2 clases lo siento mucho pero estáis sentenciados y no tenéis arreglo, a continuación detallo las dos clases de hombres que no pueden usar mi guía.
1-Mazas de gimnasio:
Gente enferma que se han visto rechazados durante su adolescencia por mujeres en reiteradas ocasiones debido por lo general a que eran rellenitos, enanos o el más común, auténticos orcos.
Este grupo de subseres, tiene un gran complejo de inferioridad, para intentar superar ese complejo de inferioridad están 8 horas diarias en un gimnasio levantando hierros, ellos lo denominan vida sana y deportiva, pero evidentemente no es así, si te gusta el deporte, corres, juegas a fútbol, haces escalada o alguna otra disciplina pero no deformas tu cuerpo de manera antinatural, no contento con ello estos subseres se quedan calvos e impotentes debido al uso de drojas en el gimnasio, dando como resultado auténticos perdedores sociales, aquellos que normalmente consiguen mujeres estas al ver que pasan 8 horas diarias en gimnasio suelen tirarse a toda la comunidad de vecinos por aburrimiento.
Normalmente son captados y comienzan su camino hacia la decadencia viendo vídeos de otros mazas por Youtube, en ese momento piensan "¡Siiii jorobar siiiii, ya no seré un puñetero perdedor!", Vamos exactamente igual que pasa con las mujeres con poca autoestima que acaban destrozando sus cuerpos con la cirugía.
Estos individuos no pueden hacer uso de mi guía pues necesitan tratamiento psiquiátrico para curar su enfermedad, se debe tener en cuenta además que debido a su vida sana de drojas de gimnasio no suelen vivir más allá de los 50 años, toda una tragedia.
2-rellenitos doriteros:
En este caso sería posible mediante un tratamiento médico curarse y después iniciar mi técnica para ser un triunfador en la vida, pero no nos engañemos, los rellenitos siempre serán rellenitos y perdedores, alguno consigue curarse y salir del hoyo pero son casos excepcionales, son seres de ultramar a los que solo les mueve jugar a Word of Warcraft a oscuras en su habitación, mientras comen Doritos a puñados, son individuos que normalmente pesan entre 120-150 kilos y ya saben que serán perdedores de por vida, les gusta mucho comer sugus y helados lo que hace que mueran antes de los 5O años tal como pasa con el grupo anterior, algo que les caracteriza es que son repartidores de justicia a través de las redes sociales y son auténticos expertos en tres temas, videojuegos, cine y virginidad.
PARA QUIEN SI VA DIRIGIDA MI GUIA:
Pues para los otros 4 grupos de perdedores que quedan:
3- Cuerpoescombros:
Si, si eres un cuerpoescombro, aunque no seas muy agraciado con mi técnica amaras 4 veces al mes, debes reunir los siguientes requisitos: no faltarte ningún diente visible del frontal, no ser vizco y sobre todo no ser cojo.
4- Españoles casados con extranjeras.
Hombres españoles que se casan con extranjeras porque no son capaces de mantener relaciones con mujeres nacionales o mujeres extranjeras sin que haya un interés económico previo y sensual por ambas partes, se denigran y contraen matrimonios con mujeres que solo quieren su dinero, saben que sus mujeres no les quieren, pero perderán toda su dignidad con tal de poder embestir cada dos meses, total, si no se quieren ellos a sí mismo que más les da que no les quieran sus esposas, acaban preñando a sus mujeres, lo que les lleva a perder la custodia de sus hijos, perder sus casas en propiedad y vivir para pagar amplias y generosas pensiones para que estas personas vivan sin trabajar mientras se tiran a su compatriota Wilson.
El dinero de las pensiones normalmente sirve para que estás personas traigan al resto de sus compatriotas.
Un acto en el que tanto mujer que accede a dinero a cambio de sesso y el hombre que accede a sesso a cambio de dinero se denigran en un ciclo sin fin.
5-Inadaptado social:
Seres que a priori nunca dirías que son perdedores, sin embargo la falta de habilidades sociales hace que sean descartados siempre como proveedores de sesso por la hembra, son reconocibles porque a la hora de interactuar su voz es temblorosa, son dubitativos, sudan en exceso, les tiemblan las manos, son vírgenes y por norma general han estudiado ingenierías e informática, inician su carrera hacia el fracaso porque un día su profesor fracasado de matemáticas decidió no sentirse solo en el fracaso y crear más fracasados diciéndoles a sus alumnos que encerrándose en casa sin tener vida social durante su juventud a cambio de ser ingenieros les convertiría en triunfadores, como dato adicional suelen vivir en casa de sus madres hasta que su progenitora fallece a los 80 años, y cuando por fin pueden ser independientes con 60 años al ser incapaces de cocinar un huevo frito por su alta complejidad se suicidan, aunque antes de eso ya han pasado por el alcoholismo o fumar porros para paliar sus inseguridades.
6-Pagafantas y aliades.
Enfermedades mentales muy comunes entre los hombres perdedores, sin duda el grupo rey entre los perdedores, son los ganadores de la medalla de oro en la competición de ser perdedor.
Individuos que desde jóvenes son benefactores económicos de las hembras, para intentar mantener relaciones sensuales costean las copas y los calimochos a las hembras, de esta forma consideran que podrán realizar un acercamiento y comenzar el apareamiento, nada más lejos de la realidad, lo que hacen es costearle la borrachera a una mujer para que un alfa se la tire, son muy identificables en la adolescencia, años más tarde suelen ser los mejores amigos de las mujeres, su forma de operar es la siguiente, se citan con la mujer para cenar, la mujer les cuenta cómo se la ama Fernando el maromo, acto seguido termina la cena, pagan la cena, la mujer le da la gracia por haberla escuchado y para finalizar la jornada la mujer se va a que la ponga a 4 patas Fernando el maromo.
El aliade es la nueva variante de pagafantas, se diferencia en dos aspectos, la primera es que llevan el pelo de colorines, normalmente lila o rubio, al aliade tambien le puedes identificar porque suele dejar rastro escribiendo frases de autosuperación en su muro de Facebook como "si lo quieres lo consigues"
Comencemos.
Paso 1 cambiar tu actitud en la vida.
¿Como se consigue esto?, Tienes dos formas, puedes tirarte varios años en psicólogos dejándote un pastón para que te digan insensateces como "escucha audios de relajación" o puedes usar mi técnica más avanzada que consiste en convertirte en un "mentiroso" profesional.
Paso 2 transformándote en un ganador:
Para ello tendrás que crearte un personaje completamente ficticio, veamos.
¿Te llamas Antonio?, No, a partir de ahora tu nombre es Ryan o Noah.
¿Eres español de pura cepa?, No jorobar no, tu padre es español pero tu progenitora libanesa o de algún otro país exótico, que quede claro que tienes mezcla cultural, pero ojo cuidado, se trata de hacerte el interesante no de que salga corriendo porque la digas que tu progenitora es rumana o gitana, recuerda, país exótico semidesconocido y no tercer mundista.
¿Eres barrendero?, En absoluto, ahora eres Ryan el neurocirujano, debes dejar claro de forma verbal a la hembra que eres médico constantemente, que te habla sobre el torneo de billar de su pueblo, pues la metes una frase que contenga la palabra médico, como por ejemplo "Si María si, a los médicos también nos gustan jugar al billar, especialmente a los neurocirujanos", que te habla de que a subido la factura de la luz, "Si María si,la luz a subido mucho dímelo a mí que soy médico neurocirujano".
Solo sirve está profesión, porque no, ser ingeniero, funcionario, informático, fontanero o electricista no funciona, solo podría funcionar ser bombero pero si estás leyendo esto dudo que puedas demostrar físicamente que eres bombero.
¿Vives en casa de tus padres?, Pues nada de eso, tienes un apartamento en alguna zona céntrica de Madrid o Barcelona y una casa con una amplia parcela construida en el monte o en primera línea de playa, evita usar a toda costa la palabra pueblo y de vez en cuando recuerdala que ambas viviendas estan completamente pagadas.
¿Eres mil eurista?, Una cosa, ganas 5000 euros al mes de salario base y unos 3000 más en extras.
Aficiones: Nada de videojuegos ni películas de van dame y seagal, tu mayor afición es que llegue el verano y ayudar a los congoleños en el Congo de voluntario porque eres médico neurocirujano y vas a salvar vidas.
Apariencia:
Debes vestir un vaquero azul, unas zapatillas casual blancas como por ejemplo unas Adidas Superstar, camiseta negra o blanca sin dibujos denigrantes de cosa, toda negra o blanca, una absorbe de cuero sin estridencias, de esas que cuestan 40 euros en el zara te sirven.
A la cazadora de cuero le debe acompañar un casco de moto, los tienes desde 25 euros o se lo puedes pedir a un amigo, te preguntaras que para que es este casco, la respuesta es que eres motero de toda la vida y tienes una Harley Davidson con la que haces rutas cuando no estás salvando vidas como neurocirujano en el Congo o donde te salga de las narices.
El casco debes llevarlo contigo a la cita.
El tema de la moto te dará un aire rebelde y canalla mientras que salvar a los mamadous del congo te hará un hombre sensible y preocupado por el mundo que le rodea.
Forma de gestualizar:
Piernas cruzadas una por encima de la otra, pero nada de estiradas como si fueras gays, recogidas, cabeza alta, siempre estableciendo contacto visual con la hembra, con una de las manos tocaremos nuestra barba con gesto pensativo como si de verdad nos importase lo que nos cuenta, esta es la postura más dada en el mundo de la filosofía, escritores y los grandes pensadores, la otra mano haz lo que quieras, pero no se te ocurra rascarte los bemoles incluso aunque te piquen, ni sacarte los mocos, ni por supuesto la cera de los oídos.
Temas de conversación:
Es importante que aunque la conversación no te interese cada diez segundos digas de forma automática "si, ajam, desde luego", son tus palabras comodín, así que úsalas.
Si te interesa la conversación pues mejor.
Es importante que toques dos temas, el primero la igualdad entre hombres y mujeres, compartas o no lo compartas esto te servirá como comodín para que todo lo que pagues vaya a medias y no tengas que pagarla nada, porque además el acto de pagar cosas a una persona que acabas de conocer no parece lo más lógico.
La guerra de Irak, tema estrella y un gran clásico que siempre funciona, debes mostrarte indignado porque los usa no buscaban armas de destrucción masiva realmente, usa frases como "¡que injusticia¡" o "¡no hay derecho!", Da igual que pienses que los terroristas con un alto componente violento deberían desaparecer con una bomba nuclear, tu hoy eres pacifista.
Lugar donde quedar:
Elige una zona céntrica y que no esté muy alejada de tu casa, hay que pensar en la economía y los taxis son caros, donde allá muchos hostales baratos ( nuevamente por un tema económico) y nunca zona de hoteles caros.
Elige como te decía un bar céntrico que parezca un sitio con historia pero que a la vez no sea muy caro, tampoco la lleves a un bar de heroinomanos, creo que se entiende lo que quiero decir, el alcohol debe fluir en caso de que os guste y se debe evitar la comida por tu parte hacia tu persona porque ya sabemos que eso de mantener relaciones sensuales después de una ración de bravas y otra de callos a la madrileña no es lo más sano, además si quieres volver a casa pronto el mejor horario para mi técnica es entre las 8 y las 11 de la noche, en general no deberías tardar más de 3 horas entre cortejo y apareamiento.
En las tres primeras cervezas, vinos, Aquarius, cocacolas, o lo que quiera Dios que toméis, ella según cuentas tú extraordinario relato pondrá cara de asombro y pensará "jorobar esta es la mía, y mi comodín hacia una vida mejor".
El momento clave llega en la tercera cerveza, vino, cocacola, aquarius o lo que sea que tomeis, si no ha llegado en la tercera cerveza levántate y marchate pues lo único que conseguiréis los dos es acabar borrachos y no buscamos eso, aparte de que mantener relaciones sensuales borrachos no es sano ni satisfactorio, en caso de ser la tercera Cocacola o bebida con gas tampoco os recomiendo seguir porque podéis acabar con cagalera los dos.
Como digo, en la tercera cerveza, Cocacola, Aquarius, vino o lo que Dios quiera que bebais de forma libre cada uno, ya habréis tocado el tema sesso y el contacto visual podría ser más patente, entonces tu de manera sutil dirás qué ella es muy guapa y te encantaría pasar la noche con ella haciéndola el amor, nada de usar los términos amar, embestir ni cosas parecidas, si ella da el si procederemos a la siguiente fase, aunque también puede darse la variante de que sea ella la que proponga el acto sensual.
Si a estas alturas ninguno de los dos os mostrais interesados en el acto sensual lo mejor es que os informéis el uno al otro de que no os interesa seguir comunicándonos y pongáis fin a la cita, o lo mismo queréis seguir hablando sobre neurocirugía aunque ninguno de los dos tengáis ni idea, quien sabe lo mismo Mari la peluquera y tu acabado dando conferencias sobre medicina y es el nacimiento de una bonita amistad.
El siguiente paso es buscar el lugar, lugar que pagareis a medias gracias al comodin de la igualdad.
Ella antes de que realicéis el acto sensual te dirá que eres el amor de su vida, a pesar de que te acaba de conocer hace dos horas y parece poco probable que una persona se enamore en tan poco periodo de tiempo de otra persona, (nos ha dolido eres un cheque en blanco), comienza el acto sensual, y si escuchas cosas como esta frase "¡Siiiiii oooh siiiiii doctor Ryan castigame con tu herramienta!!!!!, es que la técnica a dado resultado, una vez finalizado el acto llega un momento importante, es cuando a ella le gusta posarse sobre tu brazo pensando que estan protagonizando alguna película romántica con Brad Pitt, te empezará a comentar la fecha de boda, la fecha del nacimiento de vuestro primer hijo y cuando te va a presentar a sus padres a pesar de que os conocéis hace solo dos horas, debes ser muy rápido, coge tu teléfono móvil, simula que te ha llegado un whasap y que recibes una llamada y suelta las siguientes frases.
-si soy yo.
-¡No me digas!, Claro, ahora mismo voy
-no empecéis la operación sin mi.
-¡le salvaremos a toda costa!.
Acto seguido comienza a vestirte echando palos, y mientras te vistes la explicas que en el hospital a surgido una emergencia, que han llegado 4 congoleños en estado crítico y que tú eres su única esperanza, lo más normal es que pongan cara de asombro y no les de ni tiempo a pensar en que decir, aunque yo tuve una que me dijo que ya si eso que operase otro a los congoleños, que ya había muchos y se podían sustituir.
Ahora ya estás tranquilo en casa y puedes jugar al FIFA toda la noche y arrascarte los bemoles.
Consejos extras de gratis:
Nunca bajo ningún concepto debes repetir cita con la misma mujer, si no la técnica dejara de ser válida.
Después del polvo utiliza mi técnica de escape, de lo contrario no podrás escapar.
Usa medidas anticonceptivas de mutuo acuerdo para evitar embarazos no deseados ni enfermedades de transmisión sensual, pues debemos tener en cuánta que sois dos personas que os conocéis hace escasas horas.
.
PARA QUIEN NO VA DIRIGIDA ESTA GUIA.
Existen 6 grandes clases de hombres perdedores, 4 de esas clases podrán beneficiarse de esta guía, las otras 2 clases lo siento mucho pero estáis sentenciados y no tenéis arreglo, a continuación detallo las dos clases de hombres que no pueden usar mi guía.
1-Mazas de gimnasio:
Gente enferma que se han visto rechazados durante su adolescencia por mujeres en reiteradas ocasiones debido por lo general a que eran rellenitos, enanos o el más común, auténticos orcos.
Este grupo de subseres, tiene un gran complejo de inferioridad, para intentar superar ese complejo de inferioridad están 8 horas diarias en un gimnasio levantando hierros, ellos lo denominan vida sana y deportiva, pero evidentemente no es así, si te gusta el deporte, corres, juegas a fútbol, haces escalada o alguna otra disciplina pero no deformas tu cuerpo de manera antinatural, no contento con ello estos subseres se quedan calvos e impotentes debido al uso de drojas en el gimnasio, dando como resultado auténticos perdedores sociales, aquellos que normalmente consiguen mujeres estas al ver que pasan 8 horas diarias en gimnasio suelen tirarse a toda la comunidad de vecinos por aburrimiento.
Normalmente son captados y comienzan su camino hacia la decadencia viendo vídeos de otros mazas por Youtube, en ese momento piensan "¡Siiii jorobar siiiii, ya no seré un puñetero perdedor!", Vamos exactamente igual que pasa con las mujeres con poca autoestima que acaban destrozando sus cuerpos con la cirugía.
Estos individuos no pueden hacer uso de mi guía pues necesitan tratamiento psiquiátrico para curar su enfermedad, se debe tener en cuenta además que debido a su vida sana de drojas de gimnasio no suelen vivir más allá de los 50 años, toda una tragedia.
2-rellenitos doriteros:
En este caso sería posible mediante un tratamiento médico curarse y después iniciar mi técnica para ser un triunfador en la vida, pero no nos engañemos, los rellenitos siempre serán rellenitos y perdedores, alguno consigue curarse y salir del hoyo pero son casos excepcionales, son seres de ultramar a los que solo les mueve jugar a Word of Warcraft a oscuras en su habitación, mientras comen Doritos a puñados, son individuos que normalmente pesan entre 120-150 kilos y ya saben que serán perdedores de por vida, les gusta mucho comer sugus y helados lo que hace que mueran antes de los 5O años tal como pasa con el grupo anterior, algo que les caracteriza es que son repartidores de justicia a través de las redes sociales y son auténticos expertos en tres temas, videojuegos, cine y virginidad.
PARA QUIEN SI VA DIRIGIDA MI GUIA:
Pues para los otros 4 grupos de perdedores que quedan:
3- Cuerpoescombros:
Si, si eres un cuerpoescombro, aunque no seas muy agraciado con mi técnica amaras 4 veces al mes, debes reunir los siguientes requisitos: no faltarte ningún diente visible del frontal, no ser vizco y sobre todo no ser cojo.
4- Españoles casados con extranjeras.
Hombres españoles que se casan con extranjeras porque no son capaces de mantener relaciones con mujeres nacionales o mujeres extranjeras sin que haya un interés económico previo y sensual por ambas partes, se denigran y contraen matrimonios con mujeres que solo quieren su dinero, saben que sus mujeres no les quieren, pero perderán toda su dignidad con tal de poder embestir cada dos meses, total, si no se quieren ellos a sí mismo que más les da que no les quieran sus esposas, acaban preñando a sus mujeres, lo que les lleva a perder la custodia de sus hijos, perder sus casas en propiedad y vivir para pagar amplias y generosas pensiones para que estas personas vivan sin trabajar mientras se tiran a su compatriota Wilson.
El dinero de las pensiones normalmente sirve para que estás personas traigan al resto de sus compatriotas.
Un acto en el que tanto mujer que accede a dinero a cambio de sesso y el hombre que accede a sesso a cambio de dinero se denigran en un ciclo sin fin.
5-Inadaptado social:
Seres que a priori nunca dirías que son perdedores, sin embargo la falta de habilidades sociales hace que sean descartados siempre como proveedores de sesso por la hembra, son reconocibles porque a la hora de interactuar su voz es temblorosa, son dubitativos, sudan en exceso, les tiemblan las manos, son vírgenes y por norma general han estudiado ingenierías e informática, inician su carrera hacia el fracaso porque un día su profesor fracasado de matemáticas decidió no sentirse solo en el fracaso y crear más fracasados diciéndoles a sus alumnos que encerrándose en casa sin tener vida social durante su juventud a cambio de ser ingenieros les convertiría en triunfadores, como dato adicional suelen vivir en casa de sus madres hasta que su progenitora fallece a los 80 años, y cuando por fin pueden ser independientes con 60 años al ser incapaces de cocinar un huevo frito por su alta complejidad se suicidan, aunque antes de eso ya han pasado por el alcoholismo o fumar porros para paliar sus inseguridades.
6-Pagafantas y aliades.
Enfermedades mentales muy comunes entre los hombres perdedores, sin duda el grupo rey entre los perdedores, son los ganadores de la medalla de oro en la competición de ser perdedor.
Individuos que desde jóvenes son benefactores económicos de las hembras, para intentar mantener relaciones sensuales costean las copas y los calimochos a las hembras, de esta forma consideran que podrán realizar un acercamiento y comenzar el apareamiento, nada más lejos de la realidad, lo que hacen es costearle la borrachera a una mujer para que un alfa se la tire, son muy identificables en la adolescencia, años más tarde suelen ser los mejores amigos de las mujeres, su forma de operar es la siguiente, se citan con la mujer para cenar, la mujer les cuenta cómo se la ama Fernando el maromo, acto seguido termina la cena, pagan la cena, la mujer le da la gracia por haberla escuchado y para finalizar la jornada la mujer se va a que la ponga a 4 patas Fernando el maromo.
El aliade es la nueva variante de pagafantas, se diferencia en dos aspectos, la primera es que llevan el pelo de colorines, normalmente lila o rubio, al aliade tambien le puedes identificar porque suele dejar rastro escribiendo frases de autosuperación en su muro de Facebook como "si lo quieres lo consigues"
Comencemos.
Paso 1 cambiar tu actitud en la vida.
¿Como se consigue esto?, Tienes dos formas, puedes tirarte varios años en psicólogos dejándote un pastón para que te digan insensateces como "escucha audios de relajación" o puedes usar mi técnica más avanzada que consiste en convertirte en un "mentiroso" profesional.
Paso 2 transformándote en un ganador:
Para ello tendrás que crearte un personaje completamente ficticio, veamos.
¿Te llamas Antonio?, No, a partir de ahora tu nombre es Ryan o Noah.
¿Eres español de pura cepa?, No jorobar no, tu padre es español pero tu progenitora libanesa o de algún otro país exótico, que quede claro que tienes mezcla cultural, pero ojo cuidado, se trata de hacerte el interesante no de que salga corriendo porque la digas que tu progenitora es rumana o gitana, recuerda, país exótico semidesconocido y no tercer mundista.
¿Eres barrendero?, En absoluto, ahora eres Ryan el neurocirujano, debes dejar claro de forma verbal a la hembra que eres médico constantemente, que te habla sobre el torneo de billar de su pueblo, pues la metes una frase que contenga la palabra médico, como por ejemplo "Si María si, a los médicos también nos gustan jugar al billar, especialmente a los neurocirujanos", que te habla de que a subido la factura de la luz, "Si María si,la luz a subido mucho dímelo a mí que soy médico neurocirujano".
Solo sirve está profesión, porque no, ser ingeniero, funcionario, informático, fontanero o electricista no funciona, solo podría funcionar ser bombero pero si estás leyendo esto dudo que puedas demostrar físicamente que eres bombero.
¿Vives en casa de tus padres?, Pues nada de eso, tienes un apartamento en alguna zona céntrica de Madrid o Barcelona y una casa con una amplia parcela construida en el monte o en primera línea de playa, evita usar a toda costa la palabra pueblo y de vez en cuando recuerdala que ambas viviendas estan completamente pagadas.
¿Eres mil eurista?, Una cosa, ganas 5000 euros al mes de salario base y unos 3000 más en extras.
Aficiones: Nada de videojuegos ni películas de van dame y seagal, tu mayor afición es que llegue el verano y ayudar a los congoleños en el Congo de voluntario porque eres médico neurocirujano y vas a salvar vidas.
Apariencia:
Debes vestir un vaquero azul, unas zapatillas casual blancas como por ejemplo unas Adidas Superstar, camiseta negra o blanca sin dibujos denigrantes de cosa, toda negra o blanca, una absorbe de cuero sin estridencias, de esas que cuestan 40 euros en el zara te sirven.
A la cazadora de cuero le debe acompañar un casco de moto, los tienes desde 25 euros o se lo puedes pedir a un amigo, te preguntaras que para que es este casco, la respuesta es que eres motero de toda la vida y tienes una Harley Davidson con la que haces rutas cuando no estás salvando vidas como neurocirujano en el Congo o donde te salga de las narices.
El casco debes llevarlo contigo a la cita.
El tema de la moto te dará un aire rebelde y canalla mientras que salvar a los mamadous del congo te hará un hombre sensible y preocupado por el mundo que le rodea.
Forma de gestualizar:
Piernas cruzadas una por encima de la otra, pero nada de estiradas como si fueras gays, recogidas, cabeza alta, siempre estableciendo contacto visual con la hembra, con una de las manos tocaremos nuestra barba con gesto pensativo como si de verdad nos importase lo que nos cuenta, esta es la postura más dada en el mundo de la filosofía, escritores y los grandes pensadores, la otra mano haz lo que quieras, pero no se te ocurra rascarte los bemoles incluso aunque te piquen, ni sacarte los mocos, ni por supuesto la cera de los oídos.
Temas de conversación:
Es importante que aunque la conversación no te interese cada diez segundos digas de forma automática "si, ajam, desde luego", son tus palabras comodín, así que úsalas.
Si te interesa la conversación pues mejor.
Es importante que toques dos temas, el primero la igualdad entre hombres y mujeres, compartas o no lo compartas esto te servirá como comodín para que todo lo que pagues vaya a medias y no tengas que pagarla nada, porque además el acto de pagar cosas a una persona que acabas de conocer no parece lo más lógico.
La guerra de Irak, tema estrella y un gran clásico que siempre funciona, debes mostrarte indignado porque los usa no buscaban armas de destrucción masiva realmente, usa frases como "¡que injusticia¡" o "¡no hay derecho!", Da igual que pienses que los terroristas con un alto componente violento deberían desaparecer con una bomba nuclear, tu hoy eres pacifista.
Lugar donde quedar:
Elige una zona céntrica y que no esté muy alejada de tu casa, hay que pensar en la economía y los taxis son caros, donde allá muchos hostales baratos ( nuevamente por un tema económico) y nunca zona de hoteles caros.
Elige como te decía un bar céntrico que parezca un sitio con historia pero que a la vez no sea muy caro, tampoco la lleves a un bar de heroinomanos, creo que se entiende lo que quiero decir, el alcohol debe fluir en caso de que os guste y se debe evitar la comida por tu parte hacia tu persona porque ya sabemos que eso de mantener relaciones sensuales después de una ración de bravas y otra de callos a la madrileña no es lo más sano, además si quieres volver a casa pronto el mejor horario para mi técnica es entre las 8 y las 11 de la noche, en general no deberías tardar más de 3 horas entre cortejo y apareamiento.
En las tres primeras cervezas, vinos, Aquarius, cocacolas, o lo que quiera Dios que toméis, ella según cuentas tú extraordinario relato pondrá cara de asombro y pensará "jorobar esta es la mía, y mi comodín hacia una vida mejor".
El momento clave llega en la tercera cerveza, vino, cocacola, aquarius o lo que sea que tomeis, si no ha llegado en la tercera cerveza levántate y marchate pues lo único que conseguiréis los dos es acabar borrachos y no buscamos eso, aparte de que mantener relaciones sensuales borrachos no es sano ni satisfactorio, en caso de ser la tercera Cocacola o bebida con gas tampoco os recomiendo seguir porque podéis acabar con cagalera los dos.
Como digo, en la tercera cerveza, Cocacola, Aquarius, vino o lo que Dios quiera que bebais de forma libre cada uno, ya habréis tocado el tema sesso y el contacto visual podría ser más patente, entonces tu de manera sutil dirás qué ella es muy guapa y te encantaría pasar la noche con ella haciéndola el amor, nada de usar los términos amar, embestir ni cosas parecidas, si ella da el si procederemos a la siguiente fase, aunque también puede darse la variante de que sea ella la que proponga el acto sensual.
Si a estas alturas ninguno de los dos os mostrais interesados en el acto sensual lo mejor es que os informéis el uno al otro de que no os interesa seguir comunicándonos y pongáis fin a la cita, o lo mismo queréis seguir hablando sobre neurocirugía aunque ninguno de los dos tengáis ni idea, quien sabe lo mismo Mari la peluquera y tu acabado dando conferencias sobre medicina y es el nacimiento de una bonita amistad.
El siguiente paso es buscar el lugar, lugar que pagareis a medias gracias al comodin de la igualdad.
Ella antes de que realicéis el acto sensual te dirá que eres el amor de su vida, a pesar de que te acaba de conocer hace dos horas y parece poco probable que una persona se enamore en tan poco periodo de tiempo de otra persona, (nos ha dolido eres un cheque en blanco), comienza el acto sensual, y si escuchas cosas como esta frase "¡Siiiiii oooh siiiiii doctor Ryan castigame con tu herramienta!!!!!, es que la técnica a dado resultado, una vez finalizado el acto llega un momento importante, es cuando a ella le gusta posarse sobre tu brazo pensando que estan protagonizando alguna película romántica con Brad Pitt, te empezará a comentar la fecha de boda, la fecha del nacimiento de vuestro primer hijo y cuando te va a presentar a sus padres a pesar de que os conocéis hace solo dos horas, debes ser muy rápido, coge tu teléfono móvil, simula que te ha llegado un whasap y que recibes una llamada y suelta las siguientes frases.
-si soy yo.
-¡No me digas!, Claro, ahora mismo voy
-no empecéis la operación sin mi.
-¡le salvaremos a toda costa!.
Acto seguido comienza a vestirte echando palos, y mientras te vistes la explicas que en el hospital a surgido una emergencia, que han llegado 4 congoleños en estado crítico y que tú eres su única esperanza, lo más normal es que pongan cara de asombro y no les de ni tiempo a pensar en que decir, aunque yo tuve una que me dijo que ya si eso que operase otro a los congoleños, que ya había muchos y se podían sustituir.
Ahora ya estás tranquilo en casa y puedes jugar al FIFA toda la noche y arrascarte los bemoles.
Consejos extras de gratis:
Nunca bajo ningún concepto debes repetir cita con la misma mujer, si no la técnica dejara de ser válida.
Después del polvo utiliza mi técnica de escape, de lo contrario no podrás escapar.
Usa medidas anticonceptivas de mutuo acuerdo para evitar embarazos no deseados ni enfermedades de transmisión sensual, pues debemos tener en cuánta que sois dos personas que os conocéis hace escasas horas.
.
Última edición:
