Con vecinos así hay que pasar rápidamente a la acción desde el anonimato, nunca nunca NUNCA, bajo ningún concepto, exteriorices tu malestar. No les des pistas de quién puede estar hasta los bemoles de su incivismo.
Consejos:
- Debes indagar cuáles son sus nombres. Si además consigues escuchar cómo se llaman el uno al otro mejor que mejor. Acto seguido ficha el coche del maromo. De madrugada coge un spray y ponle en letras bien grandes la palabra "cornudo".
- A la semana o así pon en la fachada del edificio "Loli (o como leches se llame la mujer) comepollas".
- Deja pasar un tiempo y escribe una carta anónima (utiliza word) dirigida al maromo en la que digas: que su mujer se las come dobladas mientras que él no está en casa, que no conoce su pasado carruselero, que vive engañado, que eres un antiguo novio de Loli y, aunque es un zorrón desorejado, no puedes dejar de pensar en tu leche chorreando por su boca, remarcale que estás perdidamente enamorado de ella, que llevabas años buscándola y ahora que por fin sabes dónde vive la vas a recuperar por encima de todo, termina diciéndole que se ande con ojo (así, indeterminado.. No le pongas amenazas directas, joroba más cuando fluye la imaginación). Firmado el que hace años se amaba a Loli. Luego la metes en el buzón a cualquier hora intempestiva y.. A esperar!
Hazme caso, lo de la cerradura con silicona o poner música a todo trapo está muy visto y NO FUNCIONA. Yo hice esto en un piso que alquilaba a extranjeros y donde una parejita macarra de veintipocos años, me estaban moliendo el negocio. Por supuesto molestaban a todo el edificio pero nadie les decía nada, él trabajaba para el ayuntamiento limpiando cunetas y cosas así de 07:00 a 20:00 y ella era una nini que se tiraba todo el puñetero día escuchando reggaeton a todo trapo y fumando en la terraza. Como se hablaban a grito pelao entre ellos no fue difícil saber cuáles eran sus nombres de pila, esto es importantísimo porque si por ejemplo la tipa se llama Verónica, no es lo mismo que a la hora de hacer todo lo que te he comentado antes la llames precisamente como su círculo íntimo la llama (Vero, Veronik, Nica..), dará credibilidad a la película y conseguirás que el kinki empiece a tener la mosca detrás de la oreja.
A los dos meses se mudaron. El plan lo preparé a conciencia. Después de darle muchas vueltas llegué a la conclusión de que a unos macarras lo que más les joroba por encima de todo es que pongan en duda su hombría, que a su churri la tilden de astuta, y como combo que entre ellos pueda brotar la semillita de los celos con la aparición de un antiguo novio obsesionado con la Jeni de turno. Lo más dolido sin duda en pintar la fachada, en mi caso el edificio estaba retirado y lo hice a las 2 de la mañana. Ponte camiseta y pantalón neցro, yo me puse una braga militar que me cubría hasta la nariz. La adrenalina va a fluir por un tubo, pero créeme, va a ser la mejor decisión que vas a tomar si de verdad quieres deshacerte de ellos.
Si no funcionara de vez en cuando utiliza la táctica del novio obsesionado. Ni él ni ella se sentirán cómodos y buscarán marcharse a otro sitio.
