Tratar bien no garantiza sexo: el mensaje viral

Tratar bien no da derecho a sexo: el debate que sigue vivo​

Nadie debe sexo por buenos modales. Eso, que suena a sentido común de manual, sostiene un mensaje que vuelve a partir en dos a quien lo lee: una mujer se queja de que los hombres den por hecho que tratar bien a una persona da derecho a acostarse con ella, y remata diciendo que si alguien le atrae aunque la trate mal, será con ese con quien se acueste. Dicho así, sin anestesia, la frase ofende tanto como descoloca. Porque en teoría es una obviedad —el deseo no se negocia— y en la práctica se lee como un retrato incómodo de cómo funciona la atracción. La discusión sigue sin cerrarse.

Qué dice exactamente el mensaje y por qué incomoda​

El texto original tiene tres partes: el reproche, la confesión y la advertencia. El reproche es que a algunos hombres les parezca que sus buenas formas les otorgan un crédito; la confesión, que el atractivo manda por encima del trato; la advertencia, que dar los buenos días no obliga a nada. Quien lo escribió se presenta en su perfil como opositora, un detalle que reaparece una y otra vez en las respuestas, casi siempre con retintín. Hay quien concede que, al menos, es sincera. Y hay quien sostiene justo lo contrario: que no es honestidad, sino un lapsus de arrogancia.

La réplica más repetida es la que compara el caso con el del hombre que invita, ayuda o escucha esperando algo a cambio. La simetría es el argumento más sólido del asunto: si tratar bien a alguien no genera derechos, tampoco lo genera para quien espera reciprocidad por haber sido amable. Varios mensajes admiten sin rodeos que los hombres caen en esa trampa, y que el deseo sexual juega en contra de quien confunde amabilidad con contrato.

El argumento de los incentivos: si tratar bien no paga, nadie tratará bien​

Aquí el tono cambia. Si no hay recompensa por comportarse bien, ¿por qué iba nadie a comportarse bien? Es la objeción que resume buena parte del descontento: el trato correcto se presenta como una inversión sin retorno. La respuesta dominante en el lado opuesto es un manual de mercado: para conseguir pareja hace falta algo que el otro valore —dinero, atractivo, valentía, habilidades sociales—, y la amabilidad, por sí sola, no cotiza.

De ahí sale el vocabulario que domina la segunda mitad del asunto: la figura del hombre dominante frente al que se arrastra, la idea de que la perseverancia no compra deseo y la advertencia de que la necesidad se huele a distancia. Quien mendiga afecto no lo obtiene, viene a decirse, con más resignación que rabia.

¿Es lo mismo tratar mal que maltratar?​

No. Una cosa es tratar con desgana o pasar de alguien, y otra muy distinta ejercer violencia. La primera se encaja como desinterés; la segunda es un delito. Mezclar ambas cosas es lo que envenena la conversación. Y en el lado más duro asoma un argumento sin ningún respaldo en datos: que quien sufre maltrato lo elige. Ninguna estadística sostiene semejante cosa, y plantearlo así solo sirve para tapar el problema real.

A partir de ahí, el descontento deriva hacia lo colectivo. Si las decisiones personales tienen consecuencias, ¿quién asume el coste? La factura de la violencia machista —recursos públicos, asistencia, juzgados— la pagamos entre todos, y eso explica que muchos exijan no volver a financiar lo que consideran una mala elección ajena. El argumento es duro y simple: libertad para elegir, sí; que la paguen otros, no.

La doble vara del deseo: ¿te acostarías con alguien que no te atrae solo porque es simpático?​

Es la pregunta que desmonta media discusión. Si la respuesta sincera es no, entonces no hay agravio: hay mercado. El mismo baremo que se aplica a las mujeres vale para los hombres. Nadie negocia su atracción por buena educación. Y cuando alguien interviene para mediar en una pareja conflictiva, el cálculo suele salir mal: puede llevarse una paliza, un problema legal o el silencio de quien decía defender. Son matemáticas, no cobardía.

Frente a eso, la otra corriente señala el desgaste que viene después. La juventud perdona muchas tonterías; los cincuenta, no. Cuando el cuerpo ya no acompaña y la soledad aprieta, lo que se echa de menos no es el episodio de vértigo, sino el trato bueno y la compañía. Es el único punto donde ambas partes parecen coincidir sin darse cuenta.

Un desacuerdo que volverá​

Con estos mimbres, lo previsible es que el asunto se reabra más adelante, con el mismo mensaje reciclado y las mismas trincheras. Según algunos participantes, la corriente que se declara fuera del mercado —los que dicen renunciar a buscar pareja— seguirá creciendo mientras el diagnóstico sea que no hay incentivos para portarse bien. Y si algo ha quedado claro es que el deseo no atiende a facturas, contratos ni buenas intenciones. Lo difícil no es admitirlo. Es admitirlo sin aprovechar para culpar a nadie de lo que simplemente le gusta.