Solidario García
Madmaxista
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La brecha del clímax: ¿en qué momento una mujer se rinde?
Un nuevo estudio apunta a que las mujeres que llegan al clímax con menos frecuencia pueden acabar rebajando sus expectativas para aliviar su frustración
elpais.com
Cuando las personas ven frustradas una y otra vez sus expectativas, sobre todo cuando persiguen algo inalcanzable, se adaptan. Y es más o menos lo que les ocurre a las mujeres, que de forma reiterada no alcanzan el clímax. De repente, parece que deja de ser algo tan importante, pero es más bien que han aprendido a esperar menos. ¿Para qué darle tanto valor a algo si al final no llega?
Esa es la conclusión a la que llegó un estudio publicado en el Personality and Social Psychology Bulletin, basado en escenarios hipotéticos imaginados en parejas heterosenshetero. Su autora principal, Grace Wetzel, afirmó que a las mujeres no necesariamente les importa menos llegar al clímax que a ellos, aunque cuando no lo consiguen de forma habitual pueden acabar restándole importancia. “Ese cambio en las expectativas -prosiguió- podría ser una forma en que las personas se adaptan a la ‘brecha del clímax’”. Es decir, el patrón por el cual las mujeres heterosenshetero experimentan el clímax con menos frecuencia que los hombres durante sus relaciones sensual.
La brecha orgásmica está más que documentada. En España, el X Barómetro Los jóvenes y el sesso, publicado por la marca Control, señalaba que seis de cada 10 mujeres (61,3%) reconocía tener dificultades para llegar al clímax durante sus relaciones sensual. Cifra que, en varones, se reducía al 22,5%. Otro trabajo, denominado The Lifelong Orgasm Gap: Exploring Age’s Impact on Orgasm Rates (La brecha del clímax a lo largo de la vida: explorando el impacto de la edad en las tasas de clímax), con datos basados en ocho encuestas a 24.752 personas solteras de entre 18 y 100 años, concluía que mientras que los hombres afirmaban alcanzar el clímax en entre el 70% y el 85% de sus relaciones sensual, entre las mujeres ese porcentaje se situaba entre el 46% y el 58%.
La nueva investigación plantea que restarle importancia al clímax puede funcionar como un mecanismo protector a corto plazo que, paradójicamente, termina sosteniendo la brecha a largo plazo. También desplaza el foco del supuesto “problema de ella” hacia un fenómeno de pareja: ambos pueden ajustar sus expectativas cuando algo no ocurre.
Cambiar de repente la rutina erótica viene a ser como “que te muevan el súper de toda la vida por un concesionario de coches: el cuerpo sigue buscando la puerta de siempre”, tal y como apunta la sens y terapeuta de parejas Agurtzane Ormatza. No es fácil, pero “es un viaje de dos” que requiere paciencia y conversaciones incómodas. Y aunque hay casos en los que, según la experta, el momento vital de ellas provoque que el clímax deje de ser una prioridad, en otras tantas puede generar frustración.
“Hay mujeres que les dan muchísima importancia al clímax, pero lo que genera más debate, en general, es que la atención y la dedicación hacia una pareja no es lo mismo que hacia la otra. El resultado es que una disfruta más y alcanza el clímax, y la otra no porque no se le está prestando suficiente escucha”, expone la sens y asesora sensual y de pareja Monica Branni.
Otra cuestión que ocurre con demasiada frecuencia, sobre todo entre las personas con zona íntima, es que “se sienten amenazadas a la hora de dar sugerencias o guía a la pareja masculina, que se siente vulnerado por ellas”, añade Branni. Hay un esfuerzo por parte de ellas en no vulnerar su fragilidad, “que se ha construido alrededor de la prono y de una cultura que reafirma que su autoestima depende sobre todo de cuánto de hábil es en una esfera viril como puede ser el sesso”.
Por eso las mujeres renuncian a su propio placer y se centran solo en el disfrute de su pareja heterosenshetero. También ha visto en consulta cómo, en una pareja joven, él se sentía tan amenazado por el hecho de que ella no alcanzara el clímax que acabó desarrollando bajo deseo. Y no es un caso aislado: según el trabajo de Wetzel, los hombres devalúan constantemente el clímax de su pareja cuando falta de forma reiterada.
Así que ellas -y ellos- pueden terminar por resignarse, como expone el estudio de Wetzel. Ormatza define al cerebro como “muy economicista y conservador”, que se adapta para alejarnos de la frustración. Y añade el matiz del control: vivimos en una época de “todo control”, y el placer, o el clímax es precisamente “no control”, lo cual genera resistencia adicional en el momento actual.
Agurtzane Ormatza va más allá y explica que ahora el clímax se persigue “como un puesto de trabajo”, acompañado de todo un merchandising —manuales, aparatos, vídeos— para lograrlo. Esa presión puede generar una nueva frustración: hay mujeres que sienten que algo está mal en ellas cuando no lo consiguen pese a “haberlo intentado todo”.
Sostiene que la situación puede ser el reverso de la represión sensual que durante años sufrieron las mujeres en España. Ormatza utiliza la expresión vasca de que “el sueño te coge” para explicar que perseguir directamente el clímax puede alejarlo, igual que perseguir el sueño impide dormir: “El clímax me tiene que coger. Si yo voy a por el clímax, no lo voy a poder conseguir”. También hay mujeres que ni siquiera se centran en ‘perseguir’ ese clímax porque la vida −ya sea por una situación de estrés laboral, por cuidados, etc.− hace que lo pongan en un segundo plano.
“La importancia que se le dé al clímax es totalmente subjetiva”, añade Branni. El fin del sesso no tiene por qué ser lograrlo: el foco debería estar también en si la experiencia ha sido satisfactoria emocionalmente y compartida, no solo en si hubo clímax.
En la película Buena Suerte, Leo Grande, la protagonista Nancy Stokes (Emma Thompson) le reconoce al trabajador sensual Leo Grande (Daryl McCormack) que jamás ha tenido un clímax. Tan solo se ha acostado con un hombre, su marido ya perecid. Le describe el sesso que tuvo con él como rutinario y aburrido.
Algunas mujeres, apunta Branni, se encuentran con esta realidad aunque cambien de pareja sensual de forma asidua. Pero hay todo tipo de casuísticas. A veces no las estimulan bien, otras no se permiten fantasear como lo hacen cuando no están con nadie, o tienen una pareja que se centra demasiado en [la relación]. En esos casos, ella recomienda analizar qué patrones y conductas se dan tanto en una misma como en relación con otra persona. Porque muchas de las que no lo consiguen en pareja, sí lo logran solas.
Nancy Stokes también le dice a Leo Grande que se prometió a sí misma no volver a fingir un clímax desde que murió su marido. Una encuesta realizada por la marca de cosmética Birchbox, una compañía de belleza, mostró que el 68% de las 10.900 españolas participantes confesaba haber fingido un clímax en alguna ocasión.
En todos estos casos, la conversación es clave, aunque no sencilla. “Se debe construir un entorno en el que fluya la información, donde se pueda comunicar sin que ninguna de las dos partes se sienta herida, y esto también es un trabajo individual”, declara Branni. La pregunta, plantea, es para quién es importante el clímax y por qué, pero también qué necesita cada persona de su pareja sensual para alcanzarlo.
Ormatza insiste en que, antes de “hacer algo” cuando no se logra, hay que “contarlo, compartirlo, sin culpa”: escuchar qué pasa en el cuerpo antes de buscar soluciones técnicas.