Resumen del debate: Brecha de expectativas: ¿las mujeres se están rindiendo?

La brecha orgásmica: cuando rendirse es una forma de adaptarse​

Seis de cada diez mujeres españolas reconocen tener dificultades para llegar al clímax durante sus relaciones sexuales. En varones, la cifra cae al 22,5%. La diferencia es tan grande y tan persistente que ha dejado de ser una anécdota de alcoba para convertirse en objeto de estudio académico. Un trabajo publicado en Personality and Social Psychology Bulletin, con Grace Wetzel como autora principal, sostiene que las mujeres no le dan menos importancia al orgasmo que los hombres, pero cuando la falta se repite acaban restándole valor. No es desinterés. Es adaptación.

Qué dice el estudio sobre la brecha del orgasmo​

La investigación, basada en escenarios hipotéticos imaginados en parejas heterosexuales, plantea que ese ajuste de expectativas funciona como un mecanismo protector a corto plazo. La paradoja es que, a la larga, contribuye a sostener la brecha. Wetzel lo resume así: el cambio en las expectativas podría ser una forma en que las personas se adaptan a la brecha del orgasmo. El foco, además, se desplaza del supuesto problema de ella hacia un fenómeno de pareja: ambos pueden rebajar sus expectativas cuando algo no ocurre.

Los datos no son un caso aislado. El X Barómetro Los jóvenes y el sexo, publicado por la marca Control, sitúa en el 61,3% las mujeres que reconocen dificultades para llegar al clímax, frente al 22,5% de los hombres. Otro trabajo, The Lifelong Orgasm Gap, con datos de ocho encuestas a 24.752 personas solteras de entre 18 y 100 años, concluye que ellos afirman alcanzar el clímax en entre el 70% y el 85% de sus relaciones, mientras que entre ellas el porcentaje se queda entre el 46% y el 58%.

Por qué ellas renuncian a dar indicaciones a su pareja​

La sexóloga Monica Branni apunta a un patrón repetido: la atención y la dedicación hacia una pareja no es la misma que hacia la otra, de modo que una disfruta más y la otra no porque no se le presta suficiente escucha. A eso se suma un problema de comunicación. Sobre todo entre personas con vulva, es frecuente sentirse amenazadas a la hora de dar sugerencias a la pareja masculina, que vive esas indicaciones como una afrenta. Hay un esfuerzo por no vulnerar una fragilidad construida alrededor de la pornografía y de una cultura que reafirma que la autoestima masculina depende de cuán hábil se sea en el sexo.

El resultado es que muchas mujeres renuncian a su propio placer y se centran en el disfrute de la pareja. Branni ha visto en consulta a un hombre joven tan amenazado porque su pareja no alcanzaba el orgasmo que acabó desarrollando bajo deseo. No es un caso raro: según Wetzel, los hombres devalúan constantemente el orgasmo de su pareja cuando falta de forma reiterada.

El orgasmo como puesto de trabajo: presión y frustración​

La sexóloga Agurtzane Ormatza describe el cerebro como economicista y conservador, que se adapta para alejarnos de la frustración. Añade un matiz de época: vivimos en un tiempo de todo control, y el placer es precisamente no control, lo que genera resistencia adicional. El orgasmo, dice, se persigue hoy como un puesto de trabajo, con manuales, aparatos y vídeos de acompañamiento. Esa presión genera una frustración nueva: mujeres que sienten que algo va mal en ellas cuando no lo consiguen pese a haberlo intentado todo.

Ormatza recurre a una expresión vasca, el sueño te coge, para explicar que perseguir el clímax puede alejarlo, igual que perseguir el sueño impide dormir. También hay mujeres que lo dejan en segundo plano por estrés laboral o cuidados. Branni insiste en que la importancia que se le dé al orgasmo es subjetiva y que el fin del sexo no tiene por qué ser lograrlo: cuenta también si la experiencia fue satisfactoria emocionalmente y compartida.

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La película Buena Suerte, Leo Grande puso esa realidad en pantalla: su protagonista, Nancy Stokes, reconoce que jamás ha tenido un orgasmo y describe el sexo con su difunto marido como rutinario y aburrido. Cambiar la rutina erótica, dice Ormatza, es como si te mueven el supermercado de toda la vida por un concesionario: el cuerpo sigue buscando la puerta de siempre. Es un viaje de dos, con paciencia y conversaciones incómodas. ¿Cuántas parejas están dispuestas a tenerlas?