Volver con un ex...¿Es buena idea?

[16 Temmuz]

Sobre el poco se puede decir. Apenas sabemos nada de el y lo que conocemos parte de la vision sesgada de Zen. Es tan simple como hacer el ejercicio de leer la defensa que ella hace de el y despues revisar sus criticas. Encontratas enormes contradicciones. Dentro de una pareja hay demasiadas condicionantes conductuales. La realidad siempre va a estar extremadamente sesgada.

Bueno, el vaivén del viaje diciendo primero que le hacía ilusión y finalmente salirle con que no quiere ir es una tocada de bemoles para cualquier tío, todo se deba decir. Pero no creo que sea algo tan sumamente fuerte como para romper una relación que estuviera mínimamente consolidada. Eso nos dice que hay una debilidad estructural en los cimientos de la relación, sin entrar a valorar quien pueda tener mayor o menor grado de culpa. El tiempo dirá si ellos se reconcilian o no.

Este razonamiento está bajo los efectos del alcohol y los cubalibres que quedan aún por venir, que creo que me sirven las copas pinchadas porque se vacían enseguida

 

[Cuqui]

@MKA no voy a entrar a valorar quien es el malo, esto no va de eso. Luego dare otra vision del acontecimiento como tu o cualquiera podeis hacer. Y a partir de ahi, que ella elija la verdad que le sea mas util. Porque esto es lo que hacemos todos.
Por ejemplo, ratona decide ignorarme porque soy un iluso. De este acto obtiene un beneficio, no se siente herida y evita ser contaminada. En cambio, yo podria decirte que usa el ignore porque tiene una baja autoestima y las personas que, como ella, tienen un bajo autoconcepto, una escasa capacidad de autoeficiencia se muestran pasivas o se autoexcluyen del ambito social en el que no son aceptadas. Este hecho conduce a la agresividad que has visto en su anterior comentario, y a la vez puedes observar como reafirma su pertenencia al grupo que me excluye (del cual estoy profundamente orgulloso).
O puedo estar absolutamente equivocado.

 

[chickenotter]

No estoy triste en realidad, sólo decepcionada. Intuía que no podría sobrellevarme si con tonterías se pone como si se acabara el mundo. Es imposible hablar con él de nada, no puedo decir lo que pienso porque si le sienta mal se lía pero él si puede y si me sienta mal que me joroben. No es apto para sobrellevar a una persona complicada como yo, con sus vaivenes emocionales. Necesito un hombre maduro que me calme en mis malos momentos, que me quiera, me dé seguridad y me diga que todo va bien, cachopo no pido tanto, no es tan difícil. Este sigue siendo el mismo joven inmaduro que era cuando le conocí por primera vez, sólo que ahora es más viejo y responsable, pero emocionalmente sigue siendo igual. Habíamos quedado para hablar y arreglarlo y todo se ha complicado más para terminar dejándolo del todo. No tengo necesidad de complicarme la vida con lo tranquila que yo estaba. No necesito esta hez de dramas. En fin, c'est la vie.

Entiendo que puedo llegar a desquiciar pero tampoco soy para tanto, hay muchos tipos de TLP y yo soy de los suaves. Lo sé porque he estado en terapia grupal y yo no pegaba ni con cola. El quid de la cuestión es lo que has dicho primero, en dar con alguien que soporte tus manías lo mismo que yo soporto las suyas y eso es lo jodidamente difícil porque nadie aguanta nada de nadie, ante el mínimo problema por muy simple que sea se acaba la relación y yo soy de las que se entregan al 200% y luchan por la persona que quieren. Si tu pareja tiende a rallarse tan fácil como aclararle las cosas y quitarle la rallaera hablando, no sé por qué es tan difícil si yo me calmo rápido. Aquí se ha podido ver cómo algunos foreros me han calmado en pocos consejos, en persona soy igual. Se supone que la persona que te quiera te tiene que querer al completo, en lo bueno y en lo malo. Pero la gente sólo te quiere en lo bueno. Yo no soy de esclavizar ni necesito a un tontito, simplemente a un hombre maduro que me haga razonar y me calme, no un esclavo. No sé. Supongo que mi destino es acabar sola. Otro cumpleaños que paso sola, lo hemos dejado en un momento estupendo vaya. En fin. Gracias por los ánimos.

 

[End]

A quién voy a engañar, sí que estoy triste y mucho. Me había ilusionado de nuevo después de 4 largos años pensando en que si la vida nos había vuelto a juntar sería por algo y que esta vez podía funcionar, pero no. Parece ser que no hay nadie para mí, nadie que me comprenda y quiera quedarse a mi lado. Me siento perversos y estulta por haberme dejado arrastrar por las emociones, aun intuyendo que nuestras formas de ser no casaban y que no saldría bien. Me siento petulante por decir lo que pienso, una fruta maldición que sólo me trae problemas allá donde voy. La gente no quiere verdades incómodas ni almas desnudas con su belleza y sus monstruos. Hoy más que nunca me siento como pez fuera del agua, una incomprendida destinada a no hallar la felicidad. Ahora, de nuevo, rellenaré mi tiempo refugiándome en quehaceres mientras mi cuerpo y mi alma se marchitan por dentro, mientras voy vagando por la vida como un zombie, sin alma.

Lo tienes muy fresco todo date paciencia, como ya te han dicho intentad no tirar todo por la borda tan rápido.

Y si no sale bien con el llegará otra persona, date tu tiempo de duelo, sea 1 día 1 semana o el tiempo que necesites, todo acaba pasando.

Un abrazo

 

[IMPULSES]

Resumiendo..quieres volver porque creíste q ibas a encontrar algo mejor y no lo encuentras.

 

[hhlfhkfdlhdhfhfhhhlfhkhh]

lol, pero vaya fruta panda de pardillos (PPP); ¿no os dais cuenta que PacodeMier os está tomando el pelo?

Spoiler

 

[PacodeMier]

Muchas gracias por tu comentario. Totalmente de acuerdo en que mi problema es cosa mía y sólo vale mi trabajo interno, cosa que llevo haciendo desde hace 10 años. Es cierto que sólo conocéis mi versión y es cierto que tal vez decirle las cosas que me rondaban por la cabeza con respecto al viaje no eran muy acertadas, pero creo que los adultos deberían poder hablar las cosas sobre todo en una pareja. Al principio me hizo mucha ilusión pero luego cuando vi todos los gastos que este mes tenía que afrontar, más la posibilidad de que el viaje no fuera una escapada romántica pues me hicieron verle pegas y así lo verbalicé, como buenamente pude. Después la cosa se caldeó y terminó diciéndome que ahora soy peor que cuando me conoció hace 13 años, tirando por la borda todo el aprendizaje y proceso de maduración que llevo haciendo desde entonces. Cuando le conté lo del trastorno no reaccionó como yo esperaba o necesitaba que hiciera la persona que tanto me amaba; entiendo que era algo que digerir pero algo de comprensión o empatía ante una confesión tan íntima y un momento tan vulnerable no hubiera estado mal. Luego, ha sido incapaz de tender un puente hacia la reconciliación, sólo decía cosas que avivaban la discusión y cosas cada vez más hirientes, sin importar hacer daño, sin importarle lo que le había dicho y sin pedir perdón después. El orgullo le puede o es incapaz de reconocer sus errores. Yo al menos soy consciente de mis fallos y pido perdón por ellos.

El problema no ha sido el viaje sino el detonante pues no le puedo decir absolutamente nada de lo que pienso si entra en desacuerdo con su opinión. No se puede dialogar ni conversar sosegadamente. Luego, las frases lapidarias de "ya van 3" o como la primera vez "como sigas así" o "si esto va a pasar cada 2 x 3 porque eres cíclica es para pensárselo" o "no lo sé, no lo tengo claro" por una discusión de hez que se podía haber evitado aclarando las cosas hablándolas tranquilamente, exactamente igual que la primera discusión, pues hacen daño. Luego añade otra discusión a la lista cuando en ese momento yo me abrí y le confesé mis miedos...Lo dicho, no se puede hablar de nada que suponga salirse del buenrollismo o que hable de la pareja o implique reflexionar. Soy consciente de mis fallos, pero tener que vivir cohibida sólo porque la otra persona es incapaz de dialogar me parece intolerable. Y aún así he seguido dispuesta a la reconciliación, pero él no ha mostrado ningún atisbo de arrepentimiento por las burradas que me ha dicho ni ningún rayo de esperanza que me haga querer continuar. ¿Cómo puedo continuar con una persona que me dice que no sabe si quiere estar conmigo y que si me vuelvo a rallar me va a dejar? No creo que nadie quiera eso y menos una persona insegura y con mis movidas como yo. Al final, tanto amor que decía que sentía, tanto decir que no sabe cómo va a vivir sin mí, para decirme burradas hirientes, que puedo entender que en un momento de enfado se nos calienta la boca, pero hay que saber frenar...Había salido de una depresión y no creo que sea bueno que venga alguien del pasado a decirme que si antes era hez ahora soy peor, dejándome hundida, que mejor no haberme conocido, que siempre se tropieza en la misma piedra 2 veces, cuando antes decía que era lo más maravilloso. Derivar en todas esas burradas por no saber llevar una conversación adulta me parece muy heavy. En fin, no hay nada más que decir.

 

[PacodeMier]

@PacodeMier en mi opinion la has liado, y con el paso de los dias te vas a arrepentir. Has cargado todo tu estres y todo tu miedo sobre tu pareja y sobre el viaje. Luego me pongo con el ordenador y me extiendo. Con otro sencillo punto de vista la situacion cambia radicalmente.

En dos dias estais a fuego bajo las sabanas.

ME gustaría saber tu punto de vista. No sé si la he liado por decir lo que pensaba, desde luego que más me vale estar calladita, pero me parece de inmaduro total no poder hablar las cosas con tu pareja si algo no te viene bien o tienes preguntas. Si he cargado estrés y miedos sobre mi pareja y ella se supone que me quiere tan fácil como tranquilizarme ¿No? Eso es lo que hacen las personas que te quieren con tus más y tus menos, yo lo hago. Tú eres capaz de ponerte en las dos situaciones, cosa bastante madura, pero él sin embargo no era capaz de entender ni por un segundo qué le quería decir, ni ponerse en mi piel cuando le conté cosas tan íntimas y vulnerables. Tan fácil como cuando le dije que yo no podía decirle qué pensaba porque daba lugar a discusión pues no se podían hablar las cosas tranquilamente, pero él si podía soltar todo lo que pensaba haciéndome daño cuando le conté lo del trastorno, por ejemplo. Tengo más ejemplos así que me hacen pensar en la ley del embudo, lo ancho para él y lo estrecho para los demás. Por no hablar de prioridades; él me veía después de hacer sus cosas, primero sus cosas y yo tenía que hacer encaje de bolillos para verle, porque quería verle, aunque ese día hubiese dormido 4 pilinguis horas y hubiese estado toda la tarde liada con el trabajo, gym e inglés, al final cogía e iba a verle los días acordados, con todo el estrés intentando hacerlo todo rápido para que me diera tiempo a verle mientras él estaba super cómodo en su casa y sólo tenía que abrirme la puerta. También podría haber puesto algo de su parte, que vivimos a menos de 5 minutos. O haberme recogido alguna vez, o haberse pasado por mi casa en vez de ir yo. Prioridades. Siempre dejo lo mío de lado.

 

[J-Z]

Llegó el momento que tanto esperábais...y en un tiempo récord. El bueno de Hans se va a despoyar.
Resulta que llevo este mes de septiembre bastante estresada con el curro, gym, inglés y novio y tengo que hacer encaje de bolillos para hacerlo todo, con el desgaste energético y mental que eso conlleva para una persona de ritmo metabólico lento. Ese estrés para una persona que no está acostumbrada y que además tiene TLP no viene nada bien. Pues bien, resulta que mi novio me regala un viaje a Madrid para finales de mes, un viaje que a mí me la pela en realidad porque ni a mí me hace ilusión ir a Madrid (no se me ha perdido nada allí) ni me viene bien ese gasto porque me regala las noches de hotel, evidentemente algo tendré que pagar xD y este mes de octubre tengo muchísimos gastos extra (Contribución, revisión del coche, seguro del hogar, etc.). Pues le digo, con esa sinceridad brutal que me caracteriza, que me mola la idea de viajar juntos y pasar un par de días por ahí pero que en realidad es uno de esos regalos que es más para el que lo regala que para el regalado, pues ni yo quería un viaje ni mucho menos ir a Madrid, que casualmente es donde está un amigo suyo, y le digo que si lo que quiere es ir a ver a su amigo que vaya sin mí, de hecho me viene hasta mejor xD Que me hubiese venido mejor viajar en Navidades con la extra. (Todo eso se lo digo con mis mejores palabras, intentando no meter mucho la pata). También le pregunto si en esos 3 días tendremos tiempo para estar en pareja o si será un viaje a 3, pues su amigo nos hará de guía, cosa que se agradece pero que tampoco es muy necesario (en metro no hay pérdida y hay miles de guías para ver los sitios de interés).

Bueno, pues todo eso ha derivado en una conversación incómoda malrollista, luego que si soy muy desconfiada y llevo un mes de mucho estrés y tal. Le digo que soy malpensada, lo admito, además de insegura, indecisa y que me monto mis películas, que soy así, lo mismo que él es muy dramático y llorón y hace una montaña de un grano de arena. Total, que la conversación deriva a que parece que no nos entendemos y me siento "obligada" a contarle que tengo TLP para que me entienda mejor. Mira que no se lo iba a contar, que ya aprendí de la última vez, pero nada, soy iluso. Se lo cuento, tras la bomba se queda K.O, me dice "guau, gracias por habérmelo contado, no me hubiera molado que te lo callaras, pero sigo sin saber cómo actuar para entenderte mejor, ahora lo que sé es que voy a tener miedo siempre". Seguimos hablando y me dice "No lo tengo claro, entiende que tenga miedo". Así que nada, tanto amor, tantas canciones dedicadas y tantísimo cariño para, de repente, cuando le confieso un problema, salir huyendo por patas. No soy una loca, soy una persona totalmente válida y entiendo que pueda asustar, pero si me sabe calmar en los momentos chungos no debería haber problema, el problema es que NO SABE, LO EMPEORA porque él se pone peor, no sabe hablar como una persona adulta, se pone a hacer un puñetero drama y a llorar!!! y yo necesito a una persona más madura que yo que me calme, me aclare las cosas si es preciso, me dé seguridad y me diga que me quiere y que todo saldrá bien.

Con ese mensaje de "no lo tengo claro" le dije que ya estaba acostumbrada, que no le iba a molestar más, que ni amor ni palos, que fuera muy feliz. Y me dice "me estás dejando tú" y le digo que sólo estoy verbalizando lo que él está insinuando y no se atreve a decir. Justo en medio de esa conversación dice que aparece su hermana en su casa y no puede hablar, pero vamos que está todo más que cantado. ¿Qué espera que piense con todo lo que me ha dicho? Pues nada señores, 2 meses ha durado la cosa, 1 de "conocernos" y 1 de relación. El caso es que siempre tuve la sospecha de que todo lo que me decía no era sincero, que tanto amor tan rápido no era posible, que en lo bueno es muy fácil estar y que ante cualquier mínimo problema siempre montaba un drama y que con lo complicada que soy yo como para lidiar conmigo... Tenía la sensación de que éramos amamigos viéndonos 2 días a la semana para aliviarse más que ser una pareja de verdad y que ese amor que él juraba ser sincero y verdadero sólo eran palabras en el aire. Ahora ha quedado demostrado que es así. Que os cunda el LOL de mi derroición mientras yo me pudro en mi soledad y mis lágrimas.

hahah i told u

 

[J-Z]

leche la peonza está como unas maracas jajajjaaj, es que ni me lo esos tochos de tarada total, fruta peonza orate, eres material defectuoso asumelo y quitate del puñetero medio payasa.

btw porque no veo los comments del @John Wick los ha borrado o q ase, jorobar q gayer no?

 

[16 Temmuz]

No sois nada compatibles. No te ralles más (dentro de lo posible en tu situación), y mira para adelante. En los próximos días, será probable un acercamiento por algunos de los 2 en busca de una reconciliación, pero leyendo lo que expones, tengo dudas de que merezca la pena.

 

[PacodeMier]

No sois nada compatibles. No te ralles más (dentro de lo posible en tu situación), y mira para adelante. En los próximos días, será probable un acercamiento por algunos de los 2 en busca de una reconciliación, pero leyendo lo que expones, tengo dudas de que merezca la pena.

Qué va. Está definitivamente roto. He pasado una noche de perros, llorando y durmiendo a trompicones. Nada más levantarme le he mandado un mensaje para intentar arreglar las cosas, pidiendo perdón por las cosas fuera de tono que solté porque también se me calentó la boca. Le dije que a mí me pesaba más lo bueno que lo malo, que un par de riñas no eran suficientes para tumbar el amor que siento y que las parejas discuten pero si se quieren liman asperezas y lo arreglan. Que todavía estábamos conociéndonos y había que adaptarse el uno al otro y limar asperezas. Que yo estaba dispuesta a adaptarme y no soltar lo primero que piense, a ser más moderada para no entrar en conflicto. Pero él seguía erre que erre diciendo que si soy así esto se repetirá más a menudo y que tenía que mirar por él y blablabla, seguía soltando perlas hirientes en plan "menudos dos nos hemos juntado, ¿Qué esperamos que salga de esto chiquillo? es dinamita" por ser los dos emocionales; no decía absolutamente nada esperanzador ni daba lugar alguno a una posible reconciliación, aunque no fuera hoy. Me dijo que no podía esperar que al día siguiente las cosas se arreglaran y le dije que ya lo sabía, que entiendo que cada uno tiene su ritmo, pero que era lógico que si anoche lo dejamos hoy intentara arreglarlo, qué cuándo esperaba que lo hiciera ¿a los 3 días o a la semana? Estaba luchando por la relación, cediendo, y él no.

Le dije que cuando uno no quiere algo sólo pone excusas y cuando quiere algo de verdad, pone voluntad y va a por ello y que si anoche me dejó claro que no quería estar conmigo hoy ya me lo ha dejado cristalino. Parece que esas 3 riñas, que en realidad fueron 2 pero él cuenta como 3 no sé por qué (porque para mí hablarle de mis miedos no es reñir) pesan más que los momentos buenos y que tanto amor que nos teníamos no es suficiente para querer continuar y limar asperezas, al menos por su parte. La conversación siguió y como siempre se calentó, porque él se pone a soltar frases hirientes y dice que no, que lo hace para defenderse, pero es que he repasado la conversación mil veces y no ha sido así. Él se pone a hablar, suelta cosas y te duele te jorobas. Luego no me puedo ofender ni decir nada. La cosa se fue calentando más, de nuevo, y le dije que yo tengo muchas cosas que mejorar pero que él también, que aunque hubiese cambiado cosas seguía siendo ese tío irascible e inmaduro de entonces, sólo que de otra manera. Que la gente no cambia, puede mejorar pero no cambiar en esencia, al igual que yo con mis celos, que los he mejorado pero sigo siendo celosa en esencia, sólo que no me encelo con tanta facilidad. Me dijo que si pensaba eso por qué quería seguir y le dije que porque eso era el amor, querer a la otra persona de forma incondicional con sus virtudes y defectos, en lo bueno y, sobre todo, en lo malo, siempre que pese más lo bueno claro y él eso no lo entendía. Que no sabía lo que era amar si sólo sabía estar en los momentos buenos, que una relación no es sólo mimitos, risas y amar. Me dijo que yo tampoco había cambiado, que madurase y enderezase mi vida y demás.

Total, que al final ha sido imposible la reconciliación porque, aun yo queriendo y tendiendo puentes, él no se bajaba del burro ni decía nada conciliador, al revés. Al final le he terminado bloqueando del Whatsapp porque se estaba pasando ya. Así que nada. En el fondo sabía que no iba a funcionar porque ya no funcionó en el pasado aunque me quedaba la duda. Realmente no sé para qué vuelve el pasado a tu vida; tal vez para que aprenda de una vez a cerrarle la puerta. De esto saco como lección de vida que nada de segundas oportunidades a personas del pasado y a ser más comedida a la hora de hablar porque la sinceridad brutal no sienta bien. También he aprendido, bueno, confirmado, que las palabras se las lleva el viento y sólo quedan los hechos. A la hora de la verdad sólo quedo yo tirando del carro. En fin. Buenas tardes.

 

[FROM HELL]

<que aunque hubiese cambiado cosas seguía siendo ese tío irascible e inmaduro de entonces, sólo que de otra manera. Que la gente no cambia, puede mejorar pero no cambiar en esencia >

Pues aprovecha que ahora estas en modo racional y deja de llorar y comerte la cabeza. Si le sumas al estres que tienes, una depresion post-ruptura, vas a enfermar fijo.

Os disteis otra oportunidad, no funciono y ademas sabes perfectamente por qué no lo hizo. Añade el perfil JaredPaco a la lista de personalidades masculinas incompatibles contigo y centrate en tu dia a dia. Como Rambo

Buena tarde para ti tb.