Visilleras
de Complutum
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Visto el éxito (inesperado) de un post mío en este hilo, abro otro hilo nuevo amplificando un poco el concepto.
Mensaje original:
Se entiende como MundoConeja, (o conejismo) la realidad aparente en dónde el gobierno y el control de los individuos a un nivel es llevado a cabo por mujeres má sosas que el agua de fregar.
El axis mundi de la coneja es ella misma.
Cada coneja vive en un contínuo solipsismo, pues, como dicen que dijo Flaubert "cada jovencita de alta alcurnia parisina piensa que la luna llena, cuando sale, lo hace única y exclusivamente para alumbrar su alcoba, y la de nadie más".
Se denomina CONEJA a este fenotipo humano que impera en guarderías y departamentos de recursos humanos, porque es nétamente ESPAÑOL, únicamente íbérico, y dice la nomenclatura que Hispania es "Tierra de Conejos".
Las conejas MANDAN y GOBIERNAN sobre los conejos.
Estos, desde bien pequeños, saben que no deben de llevar jamás la contraria a las CONEJAS.
Porque la coneja, dentro de su sosería, dentro de su memez, dentro de su insípida mirada de gamba congelada de anuncio de Caprabo en en ***eto de las navidades de 2003, se sabe y se refocila y regocija en su esencia: Yo soy la dueña y señora, porque mi motor es el CASITO.
La coneja no entra en política, pero vota como una veleta oxidada
La coneja pregunta muy seria "¿Qué hay de segundo?" mientras zampa un mendrugo de pan con ansia viva
La coneja se apunta a zumba, a kizomba, y a mindfulness y lo que le echen... pero no es como esa señora gordita que está superando una depresión, no es la influencer de provincias, no es la alegre divorciada que se pone el mundo por montera.
Si mañana le dijesen que se tiene que apuntar a encaje de bolillos, a paintball, o a clases de silbo gomero, lo haría. Pero siempre con su ESENCIA en todo0 lo alto: Sin ganas, con cara de ardor de estomago, con miradita de Asperger chunga.
La vida social de la coneja, no es vida: Sólo usa WhatsApp.
Tuvo Facebook, pero se borró. Tuvo Tuenti, y también se borró.
La coneja no tiene Instagram, porque tampoco tiene hijos.
La coneja conserva una cuenta de Terra, que todavía le sirve: Como la mayoría de sus suéteres, comprados en las rebajas de Cortefiel en el 2010.
Siete en total: Dos de tonalidad crema sin brillo, dos de rosa pastel apagado, dos de tonalidad verde hospital abandonado, y uno de tonalidad neցro (para los entierros).
La coneja es la más sosa del vídeo "Vete el bichito Vete" que el Centro de Salud de tu pueblo hizo en abril de 2020. La coneja en ese vídeo es Maribel, por ejemplo, la de contabilidad, que sale moviendo los brazos como un peluche de trapo secándose en un desierto, con esa mirada de cera, y esa "coordinación" digna del jarrón de un tanatorio.
La coneja tiene (a veces) un novio bobo, conejo, y SIEMPRE de su misma categóría profesional.
Si la coneja es Grupo III, el conejo será, como mínimo Grupo III. Si la coneja es C2, el conejo será C2, pero no B2, ni A1.
Ni de coña un conejo (o coneja) es un A1.
La coneja no habla inglés. Tiene un TOEFL, y hasta un IELTS, y estuvo dos veranos en Irlanda, pero NO habla inglés porque "no le hace falta".
La coneja se esfuerza de verdad cuando estudia Magisterio (si, no te rías). Sufre con las dinámicas de palmas, y en su día le costó horrores coordinarse para aprobar el examen final con Bego, Maca y Lali en dónde las cuatro hicieron una estupenda "interpretación" del Chuchuwá-wa-wá. (Como nota curiosa decir que Angelines, la decana que les examinaba, comentaba siempre que esa canción, en su día se llamaba "Chipiri Chá Cha Cha", pero que claro, que los tiempos cambian).
El momento más feliz de la vida de una coneja sólo puede ser su boda (si es que se casa) o bien aquella vez que fue a MADRID a un concierto de Operación Triunfo 2003.
La coneja trabaja o bien en lo público (psicóloga, pedagoga, muevepapeles) o bien en lo privado (Administrativa en empresa de áridos, en empresa de cementos, en empresa de muebles industriales).
Todos sus vestidos para las bodas son de FLORES, y, aun así, no le dan brillo a su mirada.
Cuando, en rara ocasión, se juntan más de diez conejas en un mismo espacio reducido, parte del mundo que conocemos corre un riesgo de implosionar... aunque muy bajo, la verdad.
Cuando miras a los ojos de una coneja ves Lo Gris, un vacío que por no ser, no es ni zen, pero que tampoco causa terror.
Es como mirar un bache en una carretera de Yuncler o de Seseña.
La nada. Y sin embargo el pobre hombre conejo es esclavo porque piensa que tiene delante suyo a una diosa, a una moderna Marilyn Monroe con faja correctora, a una Pamela Anderson enfundada en un body de oferta del Shein, a La Mujer (así con mayúsculas) que lo rescatará de sus propias contradicciones...
Pero coneja no rescata a nadie.
Ni tampoco hace prisioneros porque no tiene sentido.
A lo sumo, lo más original (y hastra hermoso) que puede hacer coneja es una espantosa quiche de quesitos y champiñones de lata y pretender engañarte diciendo que está muy rica.
A veces lo hacen con ensaladilla.
Son sosos súcubos que hacen eso y luego te obligan a que te cases con ellas.
Y te llevan a Lo Gris.
Y de ahí ya no se regresa jamás.
Hay casos de JuanManueles, Ignacios, Josemas y hasta algún Richi chuleta, o algún Charly golferas que cayeron en las garras insondables (pero leves cual aroma de mortal grisú) y que ahora son como ellas.
Muchachos lozanos que a veces jugaban a los dardos, o al fútbol. O incluso practicaban ambos deportes (no al mismo tiempo, naturalmente).
Esos que tenían un Patrol heredado. Y una sonrisa, y que todavía creían en un mañana de chalet y contrato indefinido como comercial de dormitorios en "Muebles Los Cuñados".
Pero todo eso se esfumó.
Conejas, conejas...
¡MALDITAS CONEJAS!
Mensaje original:
Se entiende como MundoConeja, (o conejismo) la realidad aparente en dónde el gobierno y el control de los individuos a un nivel es llevado a cabo por mujeres má sosas que el agua de fregar.
El axis mundi de la coneja es ella misma.
Cada coneja vive en un contínuo solipsismo, pues, como dicen que dijo Flaubert "cada jovencita de alta alcurnia parisina piensa que la luna llena, cuando sale, lo hace única y exclusivamente para alumbrar su alcoba, y la de nadie más".
Se denomina CONEJA a este fenotipo humano que impera en guarderías y departamentos de recursos humanos, porque es nétamente ESPAÑOL, únicamente íbérico, y dice la nomenclatura que Hispania es "Tierra de Conejos".
Las conejas MANDAN y GOBIERNAN sobre los conejos.
Estos, desde bien pequeños, saben que no deben de llevar jamás la contraria a las CONEJAS.
Porque la coneja, dentro de su sosería, dentro de su memez, dentro de su insípida mirada de gamba congelada de anuncio de Caprabo en en ***eto de las navidades de 2003, se sabe y se refocila y regocija en su esencia: Yo soy la dueña y señora, porque mi motor es el CASITO.
La coneja no entra en política, pero vota como una veleta oxidada
La coneja pregunta muy seria "¿Qué hay de segundo?" mientras zampa un mendrugo de pan con ansia viva
La coneja se apunta a zumba, a kizomba, y a mindfulness y lo que le echen... pero no es como esa señora gordita que está superando una depresión, no es la influencer de provincias, no es la alegre divorciada que se pone el mundo por montera.
Si mañana le dijesen que se tiene que apuntar a encaje de bolillos, a paintball, o a clases de silbo gomero, lo haría. Pero siempre con su ESENCIA en todo0 lo alto: Sin ganas, con cara de ardor de estomago, con miradita de Asperger chunga.
La vida social de la coneja, no es vida: Sólo usa WhatsApp.
Tuvo Facebook, pero se borró. Tuvo Tuenti, y también se borró.
La coneja no tiene Instagram, porque tampoco tiene hijos.
La coneja conserva una cuenta de Terra, que todavía le sirve: Como la mayoría de sus suéteres, comprados en las rebajas de Cortefiel en el 2010.
Siete en total: Dos de tonalidad crema sin brillo, dos de rosa pastel apagado, dos de tonalidad verde hospital abandonado, y uno de tonalidad neցro (para los entierros).
La coneja es la más sosa del vídeo "Vete el bichito Vete" que el Centro de Salud de tu pueblo hizo en abril de 2020. La coneja en ese vídeo es Maribel, por ejemplo, la de contabilidad, que sale moviendo los brazos como un peluche de trapo secándose en un desierto, con esa mirada de cera, y esa "coordinación" digna del jarrón de un tanatorio.
La coneja tiene (a veces) un novio bobo, conejo, y SIEMPRE de su misma categóría profesional.
Si la coneja es Grupo III, el conejo será, como mínimo Grupo III. Si la coneja es C2, el conejo será C2, pero no B2, ni A1.
Ni de coña un conejo (o coneja) es un A1.
La coneja no habla inglés. Tiene un TOEFL, y hasta un IELTS, y estuvo dos veranos en Irlanda, pero NO habla inglés porque "no le hace falta".
La coneja se esfuerza de verdad cuando estudia Magisterio (si, no te rías). Sufre con las dinámicas de palmas, y en su día le costó horrores coordinarse para aprobar el examen final con Bego, Maca y Lali en dónde las cuatro hicieron una estupenda "interpretación" del Chuchuwá-wa-wá. (Como nota curiosa decir que Angelines, la decana que les examinaba, comentaba siempre que esa canción, en su día se llamaba "Chipiri Chá Cha Cha", pero que claro, que los tiempos cambian).
El momento más feliz de la vida de una coneja sólo puede ser su boda (si es que se casa) o bien aquella vez que fue a MADRID a un concierto de Operación Triunfo 2003.
La coneja trabaja o bien en lo público (psicóloga, pedagoga, muevepapeles) o bien en lo privado (Administrativa en empresa de áridos, en empresa de cementos, en empresa de muebles industriales).
Todos sus vestidos para las bodas son de FLORES, y, aun así, no le dan brillo a su mirada.
Cuando, en rara ocasión, se juntan más de diez conejas en un mismo espacio reducido, parte del mundo que conocemos corre un riesgo de implosionar... aunque muy bajo, la verdad.
Cuando miras a los ojos de una coneja ves Lo Gris, un vacío que por no ser, no es ni zen, pero que tampoco causa terror.
Es como mirar un bache en una carretera de Yuncler o de Seseña.
La nada. Y sin embargo el pobre hombre conejo es esclavo porque piensa que tiene delante suyo a una diosa, a una moderna Marilyn Monroe con faja correctora, a una Pamela Anderson enfundada en un body de oferta del Shein, a La Mujer (así con mayúsculas) que lo rescatará de sus propias contradicciones...
Pero coneja no rescata a nadie.
Ni tampoco hace prisioneros porque no tiene sentido.
A lo sumo, lo más original (y hastra hermoso) que puede hacer coneja es una espantosa quiche de quesitos y champiñones de lata y pretender engañarte diciendo que está muy rica.
A veces lo hacen con ensaladilla.
Son sosos súcubos que hacen eso y luego te obligan a que te cases con ellas.
Y te llevan a Lo Gris.
Y de ahí ya no se regresa jamás.
Hay casos de JuanManueles, Ignacios, Josemas y hasta algún Richi chuleta, o algún Charly golferas que cayeron en las garras insondables (pero leves cual aroma de mortal grisú) y que ahora son como ellas.
Muchachos lozanos que a veces jugaban a los dardos, o al fútbol. O incluso practicaban ambos deportes (no al mismo tiempo, naturalmente).
Esos que tenían un Patrol heredado. Y una sonrisa, y que todavía creían en un mañana de chalet y contrato indefinido como comercial de dormitorios en "Muebles Los Cuñados".
Pero todo eso se esfumó.
Conejas, conejas...
¡MALDITAS CONEJAS!
