Leyendo este hilo....y pensando....Y aún hay gente que dice aquello de 'como España en ningún lao'...y se vuelven a 'trabajar' en empresas paco de cosa o multinacionales infectadas por el bichito pacodemierda.
increíble.
increíble.
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volver de erasmus con intención de buscar curro en España (iluso de mí) me llama una empresa de mecanismos industriales....el tio de RRHH un francés con ínfulas...pongo el curriculum encima de la mesa:
inglés c1, francés c1 alemán b2 español y cagalán.
dice el tio...
'para que quieres tantos idiomas?'
digo...en la oferta los pedía!
dice...'ah si? es que la verdad es que ni la he leído, vamos de ojo ciego'
y digo 'Entonces como piensas hacer la entrevista si no sabes los requisitos del puesto'
empezo a balbucear...me levanté, me tiré un pedete de esos que casi quema el calzoncillo y me largué de ahí.
recuerdo que pegué un escupitajo al cristal y salí derrapando del parking, estuve un buen rato levantando polvo.
ahí empezó - literalmente - mi huida de España, año 2012.
Lo del burro lo hacían en España para saber por donde hacer las carreteras...En todos los países cuecen habas.
Suecia:
Cliente mío BRUTAL, una empresa de outsourcing de IT y servicios que tiene las principales empresas del mundo como clientes. Todas las grandes, de coches, de Internet, de bancos, telefonía. Pues bien, uno de sus productos estrella es el tema de Customer Experience, CRM, etc. Pues los cenutrios estos llegas los lunes a currar y tienen el puñetero CRM caído por sistema haciendo mantenimiento. Toda la empresa, toda las ventas paradas hasta el lunes después de comer en Europa porque no se les ocurre hacerlo en fin de semana o no se dan cuenta de que en Europa hay otro huso horario.
Mismo cliente. Nos convoca un pavo offshore de la misma empresa que no conocemos de nada a una videoconferencia sobre no se que de GDPR y no se qué. Empezamos la reunión y el tío empieza a soltar una brasa que no entiende ni dios sobre no se que... hasta que mi clienta, jefaza internacional, le dice "oye, tú quién shishi eres y qué shishi quieres?" y lo despacha a freír espárragos. Así cada semana.
Empresa de consultoría donde me querían hacer socio. El jefe es un tío muy visionario y divertido, pero es un pagafantas y un aliadme de libro. Además está obsesionado con aparentar. Hipotecao hasta las trancas por tener una casa en un barrio pijo, en horas de oficina me lleva a recoger uno de sus "dos rolex" que lo estaban reparando. Total, que yo ya me iba a pirar de la empresa pero teníamos una reunión con un fondo de inversión inmobiliario, con todos los jefazos, en pleno stureplan/biblioteksgatan (el epicentro del poder). Entramos y aquello era como la versión vikinga de Jesús Gil. Unos relojes de oro macizo rellenitos como un chuletón, pasta a raudales pero gusto ninguno. Pues bien, el cagao de mi jefe se quedó literalmente mudo en una esquinita porque estaba acomplejado de pobre. En cambio una juguetona vendedora amiga mía y yo olimos sangre (y nos la sudaban los paletos pasapiseros) y les colocamos un proyectazo de la ostra. Pero nunca he sentido un ardor de estomago-pena mayor por alguien que por el CEO de mi empresa. Menudo cagao.
Rusia:
Llegamos a una empresa conservera, a una factoría bastante derroída, aparcamos el coche y vemos mucha gente arremolinada en el parking. Miramos un poco más y ahí habían plantado un féretro abierto de un compañero, le estaban dando el último adiós en el parking entre los toyotas y los ladas.
Misma empresa. El dueño es un mafioso de libro, parecía sacado de la serie Narcos. Dientes de oro, camisa de estampados aberrantes, chaqueta vaquera, walkie talkie al cinto. "Hoyga que venimos a hablarle de este medio de comunicación y tal y cual" y el tío "tenéis hambre? Y nosotros... no, gracias. "Aquí no se mueve ni dios hasta que hayáis comido". Y el tío nos trae unos platos de Pylmeni (dumplings riquísimos rusos) ENORMEs y nos obliga a comerlos mientras da vueltas alrededor nuestro y se descojona. Luego accede a hablarnos de su empresa y nos enseña su orgullo. Tiene un burro atado en el patio. "Sabéis por qué tengo este burro? Voy a construir un oleoducto... y para saber por donde tirar el oleducto voy a dejar al burro que vaya tirando para alante... por donde vaya el burro por ahí va a ir la tubería". Salimos de ahí echando ostras.
Esto me ha hecho recordar una parecida. Ascensor grande cuya máquina requiere de una bancada reforzada por el peso de esta y los esfuerzos que va a tener que soportar. Se diseña y fabrica una bancada cojonuda, digna de ver. Como digno de ver cuando la descargan en obra y no entra por la puerta del cuarto de máquinas de ninguna de las maneras. Risas por doquier. Al final tienen que abrir un boquete en la pared para meter la bancada.
De hoy mismo:
Charo de unos 45 años con tanorexia (la tipica obsesionada de ponerse morena y con la piel ya algo estropeada de tanto sol) pero cuerpazo que te cagas y berzas operadas, es un la amo total si le pones una bolsa de sarama en la cabeza.
Es la típica que no te dice ni hola si no eres de su agrado, pero a los guapos les sigue el juego. Está divorciada (no sabemos si le hizo viogen o fue amistosamente).
Pues veo que sale colorada y nerviosa del baño, no le di importancia pero al minuto veo que sale de allí uno de la ETT que apenas tiene 20 años, también mirando pa todos laos y muy nervioso al ver que le he pillado saliendo del baño de tías.
A+B....
Se expuso a un puro MUY rellenito...
¿pero en serio la gente ama e nel trabajo? es que yo alucino eh
Luego accede a hablarnos de su empresa y nos enseña su orgullo. Tiene un burro atado en el patio. "Sabéis por qué tengo este burro? Voy a construir un oleoducto... y para saber por donde tirar el oleducto voy a dejar al burro que vaya tirando para alante... por donde vaya el burro por ahí va a ir la tubería". Salimos de ahí echando ostras.