*Tema mítico* : cosas surrealistas que os han pasado en empresas españolas

[Ds_84]

Leyendo este hilo....y pensando....Y aún hay gente que dice aquello de 'como España en ningún lao'...y se vuelven a 'trabajar' en empresas paco de cosa o multinacionales infectadas por el bichito pacodemierda.

increíble.

 

[damnit]

volver de erasmus con intención de buscar curro en España (iluso de mí) me llama una empresa de mecanismos industriales....el tio de RRHH un francés con ínfulas...pongo el curriculum encima de la mesa:

inglés c1, francés c1 alemán b2 español y cagalán.

dice el tio...

'para que quieres tantos idiomas?'

digo...en la oferta los pedía!

dice...'ah si? es que la verdad es que ni la he leído, vamos de ojo ciego'

y digo 'Entonces como piensas hacer la entrevista si no sabes los requisitos del puesto'

empezo a balbucear...me levanté, me tiré un pedete de esos que casi quema el calzoncillo y me largué de ahí.

recuerdo que pegué un escupitajo al cristal y salí derrapando del parking, estuve un buen rato levantando polvo.

ahí empezó - literalmente - mi huida de España, año 2012.

y te amaste a su mujer y a su hija de 18 años recién cumplidos

faltan aliens

 

[elena francis]

En todos los países cuecen habas.

Suecia:

Cliente mío BRUTAL, una empresa de outsourcing de IT y servicios que tiene las principales empresas del mundo como clientes. Todas las grandes, de coches, de Internet, de bancos, telefonía. Pues bien, uno de sus productos estrella es el tema de Customer Experience, CRM, etc. Pues los cenutrios estos llegas los lunes a currar y tienen el puñetero CRM caído por sistema haciendo mantenimiento. Toda la empresa, toda las ventas paradas hasta el lunes después de comer en Europa porque no se les ocurre hacerlo en fin de semana o no se dan cuenta de que en Europa hay otro huso horario.

Mismo cliente. Nos convoca un pavo offshore de la misma empresa que no conocemos de nada a una videoconferencia sobre no se que de GDPR y no se qué. Empezamos la reunión y el tío empieza a soltar una brasa que no entiende ni dios sobre no se que... hasta que mi clienta, jefaza internacional, le dice "oye, tú quién shishi eres y qué shishi quieres?" y lo despacha a freír espárragos. Así cada semana.

Empresa de consultoría donde me querían hacer socio. El jefe es un tío muy visionario y divertido, pero es un pagafantas y un aliadme de libro. Además está obsesionado con aparentar. Hipotecao hasta las trancas por tener una casa en un barrio pijo, en horas de oficina me lleva a recoger uno de sus "dos rolex" que lo estaban reparando. Total, que yo ya me iba a pirar de la empresa pero teníamos una reunión con un fondo de inversión inmobiliario, con todos los jefazos, en pleno stureplan/biblioteksgatan (el epicentro del poder). Entramos y aquello era como la versión vikinga de Jesús Gil. Unos relojes de oro macizo rellenitos como un chuletón, pasta a raudales pero gusto ninguno. Pues bien, el cagao de mi jefe se quedó literalmente mudo en una esquinita porque estaba acomplejado de pobre. En cambio una juguetona vendedora amiga mía y yo olimos sangre (y nos la sudaban los paletos pasapiseros) y les colocamos un proyectazo de la ostra. Pero nunca he sentido un ardor de estomago-pena mayor por alguien que por el CEO de mi empresa. Menudo cagao.

Rusia:

Llegamos a una empresa conservera, a una factoría bastante derroída, aparcamos el coche y vemos mucha gente arremolinada en el parking. Miramos un poco más y ahí habían plantado un féretro abierto de un compañero, le estaban dando el último adiós en el parking entre los toyotas y los ladas.

Misma empresa. El dueño es un mafioso de libro, parecía sacado de la serie Narcos. Dientes de oro, camisa de estampados aberrantes, chaqueta vaquera, walkie talkie al cinto. "Hoyga que venimos a hablarle de este medio de comunicación y tal y cual" y el tío "tenéis hambre? Y nosotros... no, gracias. "Aquí no se mueve ni dios hasta que hayáis comido". Y el tío nos trae unos platos de Pylmeni (dumplings riquísimos rusos) ENORMEs y nos obliga a comerlos mientras da vueltas alrededor nuestro y se descojona. Luego accede a hablarnos de su empresa y nos enseña su orgullo. Tiene un burro atado en el patio. "Sabéis por qué tengo este burro? Voy a construir un oleoducto... y para saber por donde tirar el oleducto voy a dejar al burro que vaya tirando para alante... por donde vaya el burro por ahí va a ir la tubería". Salimos de ahí echando ostras.

Lo del burro lo hacían en España para saber por donde hacer las carreteras...

 

[VOX o DERROICIÓN]

De hoy mismo:

Charo de unos 45 años con tanorexia (la tipica obsesionada de ponerse morena y con la piel ya algo estropeada de tanto sol) pero cuerpazo que te cagas y berzas operadas, es un la amo total si le pones una bolsa de basura en la cabeza.

Es la típica que no te dice ni hola si no eres de su agrado, pero a los guapos les sigue el juego. Está divorciada (no sabemos si le hizo viogen o fue amistosamente). Y siempre está liándola parda por la fábrica o sea siempre se equivoca pero habla con una seguridad en sí misma que sientes que tienes que hacerle caso, y luego vienen los problemas. Vamos que a estas alturas ninguno le hacemos caso ya a la loka esa.

Pues veo que sale colorada y nerviosa del baño, no le di importancia pero al minuto veo que sale de allí uno de la ETT que apenas tiene 20 años, también mirando pa todos laos y muy nervioso al ver que le he pillado saliendo del baño de tías.

A+B....

 

[Nico]

Esto me ha hecho recordar una parecida. Ascensor grande cuya máquina requiere de una bancada reforzada por el peso de esta y los esfuerzos que va a tener que soportar. Se diseña y fabrica una bancada cojonuda, digna de ver. Como digno de ver cuando la descargan en obra y no entra por la puerta del cuarto de máquinas de ninguna de las maneras. Risas por doquier. Al final tienen que abrir un boquete en la pared para meter la bancada.

Me has recordado una bonita anécdota que, escapa levemente al eje del hilo pero no queda tan lejos.

Uno de los amiguetes que hice cuando vine a vivir aquí era uno de los Directores de una empresa de tamaño medio-grande con unas oficinas importantes. En la época de Alfonsín (allá por el 86, varios años antes de que yo llegara) hubo muchos cortes de electricidad y, las empresas tenían un caos administrativo (cortes rotativos de 4 horas al día, etc.)

Las empresas con pasta compraron generadores propios y, cuando les tocaba el corte encendían el generador y seguían trabajando.

Pues bien, el único sitio para poner el generador en esta empresa (de los rellenitos, para dar energía a un edificio de 6 u 8 pisos) era en el subsuelo de su edificio y, el único modo de meterlo era desde el subsuelo de un edificio de cocheras vecino (también propiedad de la misma empresa pero con las cocheras alquiladas a particulares y vecinos de la zona), previo tirar la pared.

Con varios de los locadores arreglan sin problema (les cambiaban la cochera por una quincena, o les alquilaban cerca y les perdonaban algunos alquileres, etc.) pero, justo el cabronazo que alquilaba la cochera al lado de la pared que tenían que tirar para pasar el equipo no acepta el acuerdo (seguramente quería que le pagasen una pasta o tenía alguna cuita pendiente y era el modo de vengarse).

La empresa paralizada porque no podía meter el equipo y el cabronazo éste que no se movía del lugar.

Oh sorpresa !, "gana" un exótico sorteo y consigue unas vacaciones pagas en Río de Janeiro con todo incluido, avión, hotel, comidas y demás.

El cabronazo parte con su esposa -dejando su vehículo estacionado con toda mala leche por supuesto- y hete aquí que la empresa -que había organizado el 'concurso' con unos amiguetes como se podrán ir imaginando- pudo ingresar, sacar el auto con una grúa, tirar la pared, meter el generador, hacer el arreglo, pintar de un modo no muy llamativo, volver a colocar el auto en su lugar.

El jueputa se ligó unas vacaciones pagas en Río pero, nunca se enteró que le habían hecho la obra en la pared de su cochera.

 

[damnit]

De hoy mismo:

Charo de unos 45 años con tanorexia (la tipica obsesionada de ponerse morena y con la piel ya algo estropeada de tanto sol) pero cuerpazo que te cagas y berzas operadas, es un la amo total si le pones una bolsa de basura en la cabeza.

Es la típica que no te dice ni hola si no eres de su agrado, pero a los guapos les sigue el juego. Está divorciada (no sabemos si le hizo viogen o fue amistosamente).

Pues veo que sale colorada y nerviosa del baño, no le di importancia pero al minuto veo que sale de allí uno de la ETT que apenas tiene 20 años, también mirando pa todos laos y muy nervioso al ver que le he pillado saliendo del baño de tías.

A+B....

¿pero en serio la gente ama e nel trabajo? es que yo alucino eh

 

[KUTRONIO]

Me acabo de acordar de una:

Un auntentico simplelaba que presumía de ingeniero cuando no tenía mas que una FP de informática. Como le debía absorber muy bien el ojo ciego al jefe le nombraron super inspector y jefe de montajes.

Los comerciales teníamos que decir que el coste de su hora de trabajo era muy especial porque era un caso único y tal. bueno pues en un cliente a mas de 800 km de la empresa, fue en avión para tomar medidas entre ellas las columnas del edificio con un ancho y fondo. Cuando llegó el montador con las piezas fabricadas es proceso se dio cuenta que las dimensiones que había dado no eran ancho por fondo sino fondo por ancho por lo que no valían para nada.

Al final el protagonista se cogió una falsa baja de ocho meses y cuando tenía que volver, volvió y lo despidieron...no valía ni para que le dieran por ojo ciego

 

[Nico]

Se expuso a un puro MUY rellenito...

Ya sabes lo que iba a decir: "jijiji... yo pensé que era una broma ji ji"


(Nota: Viviendo Digno está comentando el caso de la Jefa que falsificó un libre deuda de la Seguridad Social copiando los membretes de la Internet)

 

[Woden]

¿pero en serio la gente ama e nel trabajo? es que yo alucino eh

Hasta en la clínica del médico forense y las salas de los juzgados.

 

[Nico]

Luego accede a hablarnos de su empresa y nos enseña su orgullo. Tiene un burro atado en el patio. "Sabéis por qué tengo este burro? Voy a construir un oleoducto... y para saber por donde tirar el oleducto voy a dejar al burro que vaya tirando para alante... por donde vaya el burro por ahí va a ir la tubería". Salimos de ahí echando ostras.

Pues algo me dice que quizás tenía mucho de sentido común el asunto...

Acá un chiste de un chiquillo de las sierras que ve a un Ingeniero que está tomando medidas en un cerro con un teodolito. Se le acerca y le pregunta:

- Quí haci siñor ?
- Estoy tomando medidas para hacer un camino -contesta el ingeniero-

- Aquí para hacer un camino siñor, dejamos que burro suba... por donde pasa el burro, hacemos el camino siñor..

Un poco ofuscado por el ninguneo que le hace el muchacho, el Ingeniero le dice:

- Ah! si ? y qué hacen cuando no tienen un burro ?
- Llamamos a un Ingeniero Siñor.




Así que, tal vez, quizás, en una de esas... el ruso ese no era ningún simple !

Y si no podía contratar un Ingeniero !!

 

[VOX o DERROICIÓN]

En otra empresa que estuve, tipico trabajo pacodemier de verano, teniamos que introducir alimento a granel en unas cajas que poniamos encima de una báscula y cuando llegara a 5kilos meterla en un palé y empezar con la siguiente caja, así durante 8 horas (esclavitud total, ya sabéis lo que son las fábricas hoy día). Rotación casi total de personal a los 6 meses, etc.

Se permitía un margen de error de hasta 100 gramos, siempre intentando que las cajas pesasen un poco más de 5kg, o sea casi siempre quedaban a 5,040kg o 5,075kg algo así. Como se iba a toda leche no había tiempo para ajustarlas al milímetro, y era preferible poner un poco de más para que los clientes no protestasen.

Pues bien cogen a un chico nuevo de origen jovenlandés y ni corto ni perezoso empezó a llenar las cajas sin pesar la mercancía, cuando le parecía que iban bastante llenas pues a tomar por ojo ciego, algunas iban con 4kg, otras con 3 y medio.... lo que saliese.

Nadie se dió cuenta de la mangada hasta 2 días después, y al no tener sitio de almacenaje más que para 2 días de producción, la jefa decidió incinerar todos los palés y por supuesto mandar a tomar por ojo ciego al chaval.......... al cual le contrataron al día siguiente a una empresa auxiliar que había en la nave de al lado, donde duró 6 meses. Entre otras perlas decían que cuando se enfadaba se ponía a pegar gritos en su idioma y a tirar todo por el suelo. Inexplicablemente aguantó los seis meses reglamentarios y a la calle.

Cabe señalar que simplemente valorando la mercancía incinerada ese día ya es más dinero que todo lo que cobré yo en 6 meses. Surrealismo en estado puro. Si me lo llegan a decir yo podría haberlo solucionado yo mismo aunque fuese mover eso a una nave, o incluso alquilarla por un día y tenerme 16 horas seguidas currando para salvaguardar esos 8000 euros, con que me hubiesen pagado 500 ya me valía, pues no.