*Tema mítico* : cosas surrealistas que os han pasado en empresas españolas

[IMPULSES]

Hace muchos años, trabajando en un "hotel 4 estrellas":

Los fines de semana el hotel se dedicaba mayormente a organizar banquetes de bodas. Al terminar el banquete se nos ordenaba recoger las sobras y echarlas todas en un cubo de plástico. La orden era "tal como está, no perdáis tiempo separando servilletas o confeti de los restos de comida".

Al día siguiente, el contenido de los cubos de plástico se pasaba por la licuadora, se le añadía algo de verdura, y se vendía a clientes de negocios como "sopa del chef".

Y no denuncias tesis a sanidad?
Pues sois igual de culpables q el q ordenaba hacer eso.

 

[Galvani]

Truco del jefe para pagaros menos a todos. Como ninguno podía decirles a los demás lo que ganaban...



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En, que recuerdo haber leído algo así de que no podías decir a los compañeros lo que ganabas. Supongo que es una cláusula ilegal que se denuncia y tal pero ya tienes que jorobarte y denunciar despidos etc. por una hijo putez así.

 

[Poseidón]

No dar "entrada" a fabrica material de proveedores a dia 10 de mes para no tener que pagar un duro hasta el siguiente y maquillar las cuentas de dicho mes.

 

[brotes_verdes]

Un día me llama el jefe de informática de una empresa cliente donde tenia a dos programadores. Me dice que despida a los trabajadores porque se piensan que es simple, ya que cada vez que se acerca empiezan a darle al ALT+TAB

Le digo que no se precipite e instalo un software espía en el PC de los programadores. A la semana siguiente investigo los resultados.

Solo el 50% del tiempo estaban trabajando. El resto estaban :

-Chateando con el MSN
-Buscando cruceros
-Buscando cambiar la cocina
-Buscando como capar a su gato

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Esta es de cuando yo estaba trabajando compartiendo despacho con el jefe de la empresa (un noble de las 15 familias de abolengo de Asturias). La máquina de fax estaba justo detrás de su silla así que cuando iba a recoger un fax daba siempre al ALT+TAB y ponía una pantalla de trabajo.

Un día que sabia que iba a llegar tarde cogí un destornillado plano y arranqué la tecla del tabulador y la puse en el suelo.

Cuando llegó se puso a sus cosas y al llegar un fax fui a recogerlo detrás de su silla. El trato de hacer lo de siempre pero al no ver la tecla TAB se bloqueo mentalmente y asi pude ver a que se dedicaba realmente.

Estaba conectado a un par de canales de IRC (para los de la ESO es como el whatsapp de aquella época). Uno de lesbianas y otro de mayores de 50 años. En ambos con el nick "horny"

Además en su escritorio tenia un icono llamado "acceso directo a sesso". Al comentárselo decía que seguro que era porque le habían metido un bichito, porque el era muy católico y no veía esas cosas.

 

[Bishop]

Unas pocas:

- Tener un camión de transporte contratado dando vueltas al polígono, cargado con material que no tenía que salir en el inventario, hasta que el auditor se fuese.

- Usar el material destinado a un cliente, facturado, cobrado y almacenado en nuestras instalaciones por no poderlo llevar a obra, para dárselo a otro cliente por una "urgencia". Al primer cliente, una vez lo necesitaba, contarle una milonga como que se había caído al suelo al moverlo con el toro y que había que esperar a que viniera otra vez de fábrica. Como cabía esperar, el primer cliente era de los buenos, pagaba sin problemas y no daba por trastero; el segundo un autentico cabrón, apenas se sacaba margen con él y al que más favores se le hacían. Recurrente.

- Encontrarnos con el cliente anterior (el jefazo de la empresa) y su encargado en el Euromed, volviendo sin saberlo de la misma ciudad que nosotros, completamente tajado. Ellos en primera y nosotros en turista, claro. Apenas se sostenía en pie y se puso a hablar con nosotros al vernos, al venir desde la cafetería, camino de primera. Nos dijo que al llegar nos invitaba a irnos de pilinguis; que llevaba pasta, sacando un fajo del bolsillo. Con los bamboleos del tren, si no acabo encima de alguien del vagón fue de milagro. Apareció el revisor y ante tan dantesca escena intentó hacerlo salir al extremo del vagón para no dar el espectáculo con toda la gente delante. Fue en vano. El otro se enrrocó en el pasillo del vagón al grito de "ven tú aquí si tienes narices". Fue de un pelo que no pararan el tren para echarlo. Al final el encargado lo pudo aplacar y llevárselo a sus asientos. Como colofón final, al llegar a destino los vimos salir en coche de la estación... conducía el jefe.

- Perdernos, supuestamente en plataforma, una agencia de transporte un bulto de 300 Kg y más de 3 metros de largo, que sin darle su uso técnico, apenas tener valor como chatarra. Jamás apareció y pagó el seguro.

 

[un mundo feliz]

El día antes de las elecciones sindicales, hace unos dos meses mas o menos, todos los sindicalistos repartiendo bolis y panfletos, menos uno que solo traía el panfleto. Me lo quedo mirando y le suelto: ¿ y el boli ? . Si no hay boli no hay voto. Me taladra con la mirada y después nos descojonamos los dos. Por cierto, tela, telita con los panfletos, nwo hasta en el canto, feminazismo, ecologismo, lgtbismo. Menos defensa de los derechos del obrero, del resto a tope.

Otra de surrealismo jarcor es un jefe que lo que mas valoraba en las entrevistas es que el candidato fuera simpático. Y después de la entrevista nos presentaba a todo el departamento al candidato, aunque estuviese ya descartado, y le describía la oficina, como el que está vendiendo un inmueble. Menos mal que ya se piró y dejó de calentarnos a todos la cabeza. Es lo que yo digo, que tantas horas delante del teclado y pantalla, los que curramos en el sector TIC acabamos alienados con alguna tara.

 

[RAFA MORA]

Hace la tira de años,
cuando aún vivía en España,
trabajaba en una imprenta comercial.

Un día, una señora vino con una
foto en BLANCO Y oscuro,
y me dijo que la pusiera en la fotocopiadora
y que le hiciera una copia EN COLOR.

Yo le dije que eso era imposible,
y ella me dijo que hiciera el favor
de explicarle por qué se puede
hacer una fotocopia en blanco y oscuro
de una imagen en color, pero no LO CONTRARIO.

A cuadros me quedé.

 

[uberales]

Truco del jefe para pagaros menos a todos. Como ninguno podía decirles a los demás lo que ganaban...



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Pudiera ser, pero era un grupo grande, eso lo puedo entender en una pequeña. Creo que era más por tema clasista. En cambio, el gerente de la filial, cobraba a la altura del otro, una persona normal.

 

[burbufilia]

Esto es hilo mítico, santo Dios xD

 

[brotes_verdes]

Esta anécdota ya la he contado en varios hilos.

Un buen dia, como necesetaba gente se me ocurrio utilizar al INEM. Les llamo por telefono para que me expliquen los pasos y me contestan :

-¿Pero es en serio? ¿De verdad quieres contratar gente usandonos?
-Si, para eso estais, ¿no?
-Vale, vale, es que no es algo que pase todos los días.

Yo pensaba que eran unos funciovagos que no querian molestarse en publicar siquiera la oferta.

El caso es que me mandan un listado con cuatro personas, a los que convoco a lo largo del dia

Llega el primero ... en pijama. Si, en pijama. Y me dice que realmente no quiere trabajar porque gana mucho con el paro y dando clases particulares en oscuro. Me pide que le selle la tarjeta

Llega el segundo ... en chandal. Me pongo a explicarle de que iria el trabajo y no me deja ni siquiera decirle cuanto cobraria. Dice que no quiere trabajar porque quiere seguir cobrando el paro y que si le puedo sellar la tarjeta

Llega el tercero, tambien en chandal. Le pregunto nada mas entrar ¿tu quieres trabajar? Responde "no, yo vengo a ver si me sellas la tarjeta porque sino en el INEM me penalizan"

Llega el cuarto, vestido de forma normal. Le pregunto "¿quieres trabajar?" Me mira como si estuviese chiflado y me dice ... "Si, a eso he venido". Vale, empiezas mañana, le digo.

Llamo al INEM para decirles que he seleccionado a esa persona y me contestan tras quedarse callados unos segundos .... "¿En serio? ¿De verdad vas a contratar a uno de los que te enviamos? ¡Pero si eso nunca pasa!

 

[Play_91]

Tío de la empresa compañero le dice al jefe de meter a su hermano en la misma. Este le dice que le pase su curriculum para verlo a lo que se lo pasa por email. En el email había un link. Lo abre el jefe y sale una animación tipo gif de la cara del hermano con unas alas de murciélago volando, vamos una cabeza con alas jajajaja, imagino para pinchar ahí y ya salía desglosado el curriculum. El jefe se queda muerto, cierra el link y a otra cosa. Le dice al otro que no, que ni de coña le contrataba.

 

[drstrangelove]

Me piro de malas maneras de una cárnica Paco subcontratista de hez. Al año o así me llaman y me preguntan que si me acuerdo todavía de la contraseña de mi ordenador. Les digo obviamente que no me acuerdo, que no imaginaba que todavía tenían mi ordenador sin reutilizar, y que para qué narices querían la contraseña; me responden que había venido la Guardia Civil con una orden judicial para inspeccionar los ordenadores buscando software ilegal; jorobar cuando vieran el windows el catia el matlab, etc. todo pirata y de gratis en los 30 ordenadores de la cárnica se quedarían a cuadros ( y pensar que mucho de ese software lo instalé yo con el Keygen que tiempos.).

En una multinacional tocha del sur de Madrid (y no doy más pistas): el reponedor de la máquina de snacks se olvida un día de cerrar con llave el portón de la máquina; yo y 3 colegas más somos los únicos testigos; en esto que empezamos a robar todo lo que podemos sin ton ni son; cada hora una nueva visita a la máquina para comer por la patilla. Cada piso de la máquina era rotatorio (ya sabéis) e ibamos dejando huecos vacios aleatoriamente en plan cabrón, el resto de los ciento y pico empleados del departamento alucinando y diciendo "me gusta la fruta quién habrá sido y cómo lo habrá hecho!!!". Y nosotros al lado aguantando la risa .

La última: Para una convocatoria de la Comisión Europea (y no doy más pistas) ofertamos un proyecto Paco de hyngiñieria "I+D" y lo ganamos por "X" dinero, aunque no teníamos ni experiencia ni personal para llevarlo a cabo (en realidad no teníamos ni idea); resulta que habíamos cogido perfiles de Linkedin a voleo, los habíamos metido en la oferta como empleados nuestros "high-tech" de altos vuelos y la Comisión se lo había tragado sin comprobar nada, lolazo total. Lo mejor era cuando justificábamos los gastos, metíamos hasta el ordenador de la secretaria, jorobar es que metíamos hasta los pinganillos para hablar por skype que compramos hace la tira de años; incluso metíamos gastos que no venían a cuento, para cada ordenador de los que conservábamos la factura nos inventábamos una parida, que si ordenador para recoger datos, que si ordenador para implementar nosequé platanos del algoritmo...a veces también falsificábamos facturas conchabados con los proveedores, nos mandaban la misma factura de alguna estructura de acero que les habíamos comprado, pero con la razón cambiada: Proyecto ZZZ, rack de acero para los equipos de potencia precio 250k€, cuando en realidad era una estructura de acero que se parecía a un rack como un huevo a una castaña. El caso es que colaba y la Comisión nunca hizo ni una sola pregunta (bueno con los pinganillos se mosquearon un poco). De hecho mi afán "emprededor" viene de este proyecto, yo pensaba "jorobar si a estos pringaos que no tienen ni idea les sueltan X euros por hacer un higo chumbo controlao por linuss, yo cojo y me curro algún proyecto guapo de cuando himbestigaba en el universidad y seguro que gano de calle", y en esas estoy ahora mismo...

Si me acuerdo de más...ya os las voy contando y tal

 

[Coronel Kurtz]

Desaparece un coche. Me mandan a mí a revisar la campa por si estaba.No podían hacerlo los vendedores o el jefe de sección que son los responsables y tenían un tablón con las fichas y los movimientos. Se denuncia, se cobra el seguro y todo arreglado.
Pasa un año largo y aparece uno de los jefes de los talleres amigos, con el coche, que muy chulo pero que no se vende, que se lleva otro. Papeleos,papeleos y papeleos, para poder troquelar un nuevo numero de serie y poder vender el coche.