*Tema mítico* : cosas surrealistas que os han pasado en empresas españolas

[Turbamulta]

Siguiendo con anécdotas informáticas del abuelo cebolleta. Delegación provincial de un ministerio, se cambian todos los equipos por HP nuevos con Windows 98 y Office 97 y se da formación durante unas semanas al personal. Al cabo de unos meses todos con el WordPerfect 5.1 pirata que llevaban usando 10 años (míticas cintas de papel con la chuleta de combinaciones de teclas pegada en el teclado manda y tal) que por supuesto era un programa para MS-DOS

Oficinas con doble nucleos de AMD e Intel de hace 10 años o más algunos con 1GB de RAM porque llevaban XP arrastrándose mientras el jefe con un pedazo AIO de 27 pulgadas que lo único que hace la mitad del día es pasar una animación continuamente cuando recibe a alguien en el despacho y que por lo que costó se le ponían a la media docena de administrativos i3 de 4GB de segunda mano.

Jefes diversos que "no se aclaran" con lo de la firma digital esa y se la instalan a una o varias personas de la oficina para que firmen por ellos que "total que más da".

 

[Cepeda]

Requisitos de un proyecto, de tamaño medio, conseguidos por un comercial.

Se trabajan tres meses, se lleva una maqueta para que el cliente la valore.

Resulta que en esa epoca se presentaron dos ofertas, de dos clientes, y nos tuvieron trabajando en la que se habia rechazado. Asi que todo a la basura y a empezar de nuevo pero ya con sin tiempo para llegar a las fechas estipuladas.

Lo mejor, ¡no paso nada!, no hubo responsable que pagara por el error

 

[Ignatius]

Otra, del año la polca, era yo jovencito empezando en empresa de ingeniería, y al poco me engancha uno de esos de cincuenta y muchos que se echaba las siestas en el sofá del jefe. Me dice "oye tú que sabes de informática... me dicen que se queda por aquí todo registrado, y no quiero me que me diga nada el jefe por leer el correo electrónico, echar un ojo a los periódicos on line... ya sabes, lo normal... ¿tú me puedes ver si se ha quedado algo registrado?"

Pues allá que la abro el explorer, le pincho en HISTORIAL y empieza a salir prono, pero vamos que el 99% de todo lo que había en el historial era PORNAZO DEL BUENO, no se qué de tetonas, de xxxx, de tal y de cual, fue brutal, y el otro empezó "Acho acho acho quita esoooo, quítalooooo". El hijomio usaría el pc sólo para ver prono sano.

Le borré el historial y me largué descojonándome. Luego dos semanas después me empezó a preguntar "oye... ¿esto lo habrá visto el jefe? ¿cómo hiciste eso para borrar lo que se había registrado?"

 

[visaman]

A una amiga que fue a una empresa a hacer unas prácticas le hicieron pintar antes el despacho donde iba a trabajar.

de que color lo pinto?

 

[visaman]

En todos lados cuecen habas, en mi empresa inglesa...

Empresa con tres sedes, red interna paco capada al maximo "por cuestiones de seguridad" (tipica excusa de los informaticos para tener la fiesta en paz y tocarse los narices)

Una. Se cae el servidor de correo, nos damos cuenta cuando vemos que los corrreos no salen ni entran. Lo tomamos con filosofia, al cabo de un par de horas, levantan el servidor y los dos primeros correo que nos llegan es uno del departamento de informatica informando a todos los empleados que el correo esta caido y que estan trabajando en ello y justo despues otro diciendo que el servidor ya esta operativo

Dos. Nuevo director financiero que por razones que solo se le ocurren a el se mete a gestionar el departamento de informatica, la primera medida es un clasico, cambiar TODAS las impresoras de las tres sedes por un modelo unico (eso no esta mal) pero al mismo tiempo reducir el numero de impresoras y meterlas todas en red "para evitar que la gente imprima de mas", ahorro teorico, 15.000 libras en dos años. Lo primero, peleas para ver donde se instalan las impresoras, reuniones, discussiones, gente midiendo los planos del edificio para ver lo lejos que le quedaba la impresora mas cercana... hasta se sugiere poner una impresora en medio del almacen atada con una cadena y debajo de un toldito.

Instalan las impresoras, funcionan como el trastero (el director se habra llevado su comision por elegir esas), la gente perdiendo el tiempo en los paseos a la impresora, y si la impresion sale mal... a repetir 4 o 5 veces, cosas que se hacian en 5 minutos, ahora te tiras media hora. Entre el coste de los equipos, el coste de los toneres para las impresoras viejas que hubo que tirar, el tiempo perdido en las discusiones y el tiempo perdido en los paseos, las 15,000 libras de ahorro se habran fundido en 2 meses.

Tres. Deciden actualizar Microsoft Office (que en 2018 todavia currabamos con Office 2007), a Office 365, pero por ahorrar pasta, deciden limitar el numero de licencias. Viene un cliente importante (del top 5 de la empresa) a una reunion, todo dios movilizado para participar, presentaciones, visitas a los laboratorios, reuniones.... en esto que llegan a la sala de reuniones, encienden el PC, intentan conectar... sale el mensaje "no hay licencias disponibles para este ordenador, por favor contacte su administrador". Todo esto delante de los clientes

Cuatro. Por razones que se me escapan, deciden capar el acceso de Skype para que solo pueda ser utilizado en la intranet, lo cual causa un caos de narices, no podemos contactar con clientes, son ellos los que nos tienen que enviar invitacion. Entrevistas que hay que cancelar... Al final deciden comprar otro programa de videoconferencia a no se que coste cuando para el 99.9999999% de los empleados con skype (que ya esta pagado) les sobraria

y encima solo contrataran a secretarias antiestéticas por ahorrar

 

[damnit]

Venga añado algunas que me vienen a la mente que me han ocurrido a lo largo de mi carrera profesional:

• Un jefe mío, bebía todas las noches en la soledad de su casa (supongo) y de cuando en cuando me escribía mensajes inconexos sin ningún sentido, o me mandaba vídeos de boxeo (wtf), luego descubrió como se reenviaban mensajes de whatsapp y me enviaba a todas horas videos de berzas, de palos, etc. Este mismo jefe se olvida de ponerse los calzoncillos o se cagaba encima. Lo sé porque él mismo me lo contaba, sin ningún pudor, como si fuera algo muy gracioso
• uno de los de mi equipo me dice que se ha caído con la bici y se ha dolido el pie y que no puede venir a currar, le digo que me mande el justificante para tramitarlo con RRHH (no por nada, el tío es buen currante y me fiaba de él) y me manda una foto de su pie todo sanguinolento con costras pustulentas para demostrármelo. Casi vomito
• la clásica cena con el director de la empresa y algunos clientes y el jefe esperando a que el director se recogiera para fundir la tarjeta de la empresa en el pilinguiclub. Me tocó comerme la noche llevando a mi jefe y los clientes de pilinguis. Sólo mi jefe folló, como nota jocosa.
• esta es más triste que surrealista: empresa paco de sondeos (se dedicaban a hacer detección de fugas de agua en grandes canalizaciones y esas cosas), lo más cutre que te puedes echar a la cara, currando todos los días 12h sin recibir un duro, cobrando una hez, hasta que después de un mes, llega un viernes y les digo que se vayan a la hez, que ya estoy harto y que me voy a mi hora (me iba de finde). Después de un mes así y no ver un duro, pues no. Un día no me importa o dos o los uqe sean, pero por norma no. Pues el lunes a las 8:00 estaba despedido porque ellos querían a alguien "más flexible"
• Empresa muy grande entre las más top de su zona geográfica: más de 2 años para que te den un uniforme. Eso sí, el Q7 flamante del jefe renovado cada año.
• Compañero de 60 años, a punto de jubilarse. Le acusa uno de allí de robarle la herramienta. El tío este viejo era un dinosaurio intocable, sindicalista. Lógicamente el tío lo niega. Llaman al abogado de la empresa, el otro al sindicato y le abren la taquilla. Tiene toda la herramienta robada y mucha más de otra gente que no se había dado ni cuenta. Le prejubilan y para casa, como si nada. Ese día creo que fue el día que más abrí los ojos con respecto al mundo laboral: cuanto más hijomio eres, mejor te va.

Tengo muchas más pero algunas son muy técnicas y no harían gracia fuera de contexto, o simplemente darían muchas pistas sobre la empresa/sector, pero si se me ocurren más las digo.

Tengo que decir que hace años que no trabajo en España, pero actitudes y empresas paco las hay en todas partes, pero cosas tan surrealistas como las que yo viví en España nunca las he visto en otro sitio.

 

[Pepito of the palotes]

Va... Me toca.

Año 1992.

A través de un amigo, que asesora empresas, "aterrizo cual paracaidista" en una pequeña empresa (fabricante de puertas automáticas) con el fin de diseñar, codificar e implementar un Sistema de Gestión (incluyendo Gestión Comercial, Control de Costes y Gestión de Obras).

El primer día me reúno con el dueño (típica empresa familiar en la que uno de los hijos es el Director Técnico y otro hijo es el Director Comercial). Me dice "mira, asómate conmigo a esta ventana para ver los talleres".

Abre la ventana y hace un gesto para que paralicen el taller. Al parar pone voz solemne y dice "aquí está este señor, que viene a instalar un sistema informático para que dejéis de robarme".

2 años después el Sistema seguía sin funcionar, víctima de múltiples sabotajes.

Enviado desde mi OLIVETTI LINEA 98

 

[visaman]

y bien que hicieron. Los alemanes no juegan con las banderas. En España nuestra desfachatez para eso es total.

Aqui muchos extranjeros tienen sus banderas en época de mundiales / eurocopas y a nadie se le ocurre hacer nada.

no nos tengas en ascuas que pasaba entre la secretaria y el jefazo?

 

[damnit]

Abre la ventana y hace un gesto para que paralicen el taller. Al parar pone voz solemne y dice "aquí está este señor, que viene a instalar un sistema informático para que dejéis de robarme".

jorobar qué top

 

[brotes_verdes]

Departamento de informática de un banco. Entro de becario.

Programación de Cobol. A los tres meses como siempre nos mandaban hacer las mismas cosas las podías programar con los ojos cerrados, ya que era simplemente copiar y pegar de otros programas y cambiar cuatro parámetros. Se podía hacer el trabajo en 2-3 horas perfectamente.

Me llama el jefe de la sección a su despacho.

-"Veras, es que tus compañeros han protestado por tu forma de trabajar"
-¿Como? ¿Por que?
-"Es que trabajas demasiado rápido y dicen que los dejas en evidencia. Tu cada vez que te manden hacer una tarea desde el Dpto de Marketing o de RRHH tienes que tardar una semana de media, no tenerlo listo en el mismo día".

Al año siguiente ese banco fue fusionado y me encontré con mis excompañeros por la calle. Resulta que los habían asignado a oficinas y les tocaba patearse la calle tratando de vender seguros a las tiendas de la zona.

 

[IMPULSES]

Otra, del año la polca, era yo jovencito empezando en empresa de ingeniería, y al poco me engancha uno de esos de cincuenta y muchos que se echaba las siestas en el sofá del jefe. Me dice "oye tú que sabes de informática... me dicen que se queda por aquí todo registrado, y no quiero me que me diga nada el jefe por leer el correo electrónico, echar un ojo a los periódicos on line... ya sabes, lo normal... ¿tú me puedes ver si se ha quedado algo registrado?"

Pues allá que la abro el explorer, le pincho en HISTORIAL y empieza a salir prono, pero vamos que el 99% de todo lo que había en el historial era PORNAZO DEL BUENO, no se qué de tetonas, de xxxx, de tal y de cual, fue brutal, y el otro empezó "Acho acho acho quita esoooo, quítalooooo". El hijomio usaría el pc sólo para ver prono sano.

Le borré el historial y me largué descojonándome. Luego dos semanas después me empezó a preguntar "oye... ¿esto lo habrá visto el jefe? ¿cómo hiciste eso para borrar lo que se había registrado?"

Es que los murcianitos sois muy viciosillos !! jajaaa

 

[visaman]

Otra, del año la polca, era yo jovencito empezando en empresa de ingeniería, y al poco me engancha uno de esos de cincuenta y muchos que se echaba las siestas en el sofá del jefe. Me dice "oye tú que sabes de informática... me dicen que se queda por aquí todo registrado, y no quiero me que me diga nada el jefe por leer el correo electrónico, echar un ojo a los periódicos on line... ya sabes, lo normal... ¿tú me puedes ver si se ha quedado algo registrado?"

Pues allá que la abro el explorer, le pincho en HISTORIAL y empieza a salir prono, pero vamos que el 99% de todo lo que había en el historial era PORNAZO DEL BUENO, no se qué de tetonas, de xxxx, de tal y de cual, fue brutal, y el otro empezó "Acho acho acho quita esoooo, quítalooooo". El hijomio usaría el pc sólo para ver prono sano.

Le borré el historial y me largué descojonándome. Luego dos semanas después me empezó a preguntar "oye... ¿esto lo habrá visto el jefe? ¿cómo hiciste eso para borrar lo que se había registrado?"

no disimules y cuenta la de los clientes y que os fuisteis de pilinguis

 

[Pepito of the palotes]

Recuerdo a una secretaria sistemáticamente ausente de su puesto, y al jefazo tener que salir corriendo de su despacho para poder coger el teléfono antes de que se cortara la llamada.

Horas después la señora llega cargada de bolsas. Así muchas veces.

Aclaro que era una empresa privada.

¿Privada era la empresa o la felación?

Enviado desde mi OLIVETTI LINEA 98

 

[la_trotona]

A una amiga que fue a una empresa a hacer unas prácticas le hicieron pintar antes el despacho donde iba a trabajar.

¿Y aceptó?

 

[la_trotona]

Recuerdo a una secretaria sistemáticamente ausente de su puesto, y al jefazo tener que salir corriendo de su despacho para poder coger el teléfono antes de que se cortara la llamada.

Horas después la señora llega cargada de bolsas. Así muchas veces.

Aclaro que era una empresa privada.

Así me gusta, si no la despiden... pues perfecto.