La AGAMIA se extiende por España. Sin pareja y SIN GANAS de tenerla. (Noticia ABC)

Sin pareja y sin ganas: la agamia se consolida como decisión económica​

La agamia avanza en España. El término —vivir sin pareja y haber dejado de buscarla— ha pasado de curiosidad sociológica a postura con argumentario propio, y ese argumentario es cada vez más contable. A raíz de un reportaje de ABC sobre el fenómeno, la lectura que más se repite entre quienes se han descartado del mercado no habla de amor ni de desamor: habla de costes, riesgos y rentabilidad. El emparejamiento se ha vuelto, para una parte de los hombres, una operación con pérdidas probables.

¿Qué es la agamia y por qué se habla de ella?​

El concepto describe a personas que no tienen pareja y no la quieren. Se distingue de la soltería clásica en un matiz: no hay búsqueda ni frustración, hay renuncia. Algunos lo emparentan con el movimiento MGTOW, aunque la versión local es menos ideológica y mucho más doméstica: se apoya en la cuenta de la vieja. Si el balance sale negativo, no se juega. Hay quien lo formula como puro cálculo —evaluar costes, riesgos y beneficio y concluir que no compensa— y hay quien lo vive como agotamiento puro tras una racha de decepciones.

El coste de la ruptura: hipoteca, vivienda y divorcio​

El argumento más repetido es patrimonial. Con una hipoteca a medias, una separación puede dejar a uno de los dos pagando la mitad de un inmueble en el que ya no vive, y a la mayoría lejos de poder asumir un alquiler en solitario. El escenario que se dibuja no es dramático por excepcional, sino por frecuente: volver a casa de los padres, compartir piso o quedarse al borde del precipicio. Quien dice tener dos inmuebles heredados y una cartera que le permitiría dejar de trabajar lo verbaliza sin rodeos: no piensa arriesgar ese patrimonio por una pareja.

La denuncia falsa y el cálculo del riesgo legal​

Una parte de quienes rechazan emparejarse sostiene que el sistema judicial parte en desventaja para el hombre y que una acusación, cierta o no, basta para arruinarle la vida. Es una percepción, no un dato contrastado, pero pesa. Se habla de hombres sin presunción de inocencia y de procesos que se alargan años. Con ese marco, una mala ruptura se convierte en un coste más de la relación, y a algunos les basta para descartarla antes de empezar.

El desequilibrio del mercado de citas​

En el plano afectivo, el diagnóstico más citado apunta a un mercado descompensado: la hipergamia, un supuesto exceso de hombres sobre mujeres en la franja de 15 a 50 años y la competencia añadida que, según esta corriente, introducen los flujos migratorios. A eso se suma el hartazgo con las aplicaciones de pago, a las que se acusa de cobrar sin garantizar nada. Otros llevan la demanda a servicios sexuales de pago, un tránsito que se describe sin más adorno. Y una línea minoritaria, sin ninguna prueba, atribuye todo a un plan deliberado para reducir la natalidad.

Conviene recordar que hace años un sketch televisivo bromeaba con que la verdadera razón para tener novia era ocupar el fin de semana y poder subir a una atracción sin parecer un tipo raro. La broma ha envejecido regular: hoy ese mismo hombre se queda en casa y no le pesa.

Ellas también: del proveedor Estado al desapego masculino​

El fenómeno no es solo masculino. Otra corriente subraya que son muchas las mujeres que menos necesitan una pareja para sostener un proyecto de vida, con un mercado laboral propio y un Estado que cubre parte de lo que antes aportaba el hogar. Eso altera las reglas para todos. Hay quien generaliza con dureza sobre lo que las mujeres aportarían o no a una relación; conviene tomar esa andanada como lo que es, una opinión airada en un terreno muy polarizado, no como una descripción del mundo. Lo relevante es que ambas partes coinciden en algo: emparejarse ha dejado de ser la opción por defecto.

La otra cara: matrimonios que aguantan y redes de apoyo​

No todos suscriben el diagnóstico. Frente al desencanto aparecen contraejemplos: quien dice llevar casi cinco lustros casado con una mujer que se enorgullece de ser esposa y madre, y quien encuentra en la parroquia o en grupos de convivencia un ancla estable en medio de la marea. La receta que proponen es antigua y poco glamurosa: buscar en el árbol, no en el cesto, y desconfiar de quien se busca a las dos de la madrugada en una discoteca. El consejo, eso sí, llega tarde a quien ya lo ha visto todo en casa ajena.

Qué se puede esperar​

Con estos mimbres, cabe esperar que la agamia siga creciendo mientras la vivienda y el coste de una ruptura no se abaraten. La reserva es importante: una parte de ese rechazo no es vocación, es miedo, y el miedo se revisa si el entorno cambia. Nadie se atreve a firmar cuándo.