*Tema mítico* : cosas surrealistas que os han pasado en empresas españolas

Svl

Madmaxista
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Esta va de la Junta de Andalucía:

Como ya he dicho muchas veces, soy profesor en un instituto de la Junta.

Hace unos años, unos diez calculo, un maravilloso plan pensado por las ínclitas y brillantes mentes de la Consejería de Educación incluía informatizar a los alumnos para que adquiriesen destrezas en las nuevas tecnologías, con lo cual se pensó en meter ordenadores en las aulas, EN TODAS y en todos los institutos andaluces. Debía haber un equipo completo por cada dos alumnos (torre, teclado y ratón). Aquello incluyó no sólo el mencionado equipo, también una instalación completa con cableado, su recubrimiento para que quedara totalmente oculto en cada aula para evitar que los cables estuvieran al aire y alguno se le ocurriese llevárselos o cortarlos, la sustitución de TODOS los pupitres con sus sillitas por unos pupitres corridos impresionantes, que incluían desde un receptáculo de metal con llave para meter la torre hasta bandejas retráctiles, sillas giratorias ajustables en altura.....un lujazo. Ahm y el ordenador del profesor, mesa nueva para el, y también un cajetín con llave ubicado en la pared, en el que el profesor tenía a mano la conexión/desconexión de todo el sistema. En definitiva, UNA PASTA, pero de las obesas, un dineral que se gastaron en aquello y que estaremos pagando durante siglos, ya que algunos centros tuvieron que ser remozados casi por completo porque la instalación eléctrica tuvo que ser renovada de arriba a abajo y preparada para recibir el aluvión de potencia necesaria para resistir aquello.

Pues bien, pocos años después, (como dos o tres) deciden desde la Consejería que lo mejor es que cada alumno tenga su tablet. Así que de nuevo, vuelta a empezar, se compran tablets para todos y cada uno de los alumnos de todos los institutos de Andalucía, empezando a distribuirlas desde 1º de la ESO. Pero lo peor, no es solamente eso, no. Lo peor, es que todos los equipos anteriores que se compraron, con sus correspondientes pupitres, sillas giratorias, etc, etc....todo, se tiró. Absolutamente todo, porque claro, ya no servía para nada.

Por supuesto, de las tablets que cayeron en manos de los alumnos más majetes, nunca más se supo. Al igual que los ratones, teclados y teclas de la primera implementación.

Pero aún hay más.

Poquísimos años después. Desde la Junta, desde su Consejería de Educación, se decide que eso de las tablets está muy obsoleto y que ahora lo que molan son las pizarras electrónicas. Así que se decide recoger y tirar a la basura las pocas tablets que quedaban vivas, e instalar unas impresionantes pizarras electrónicas en cada aula. Con su correspondiente instalación aparte, por supuesto. Creo recordar que cada una costaba unos 3000-4000 euros ya puesta en marcha. Peeeeeero, como siempre hay un pero, como son instrumentos muy delicados y muy susceptibles al polvo de la tiza, hay que tirar todas las pizarras de tiza que hay en cada clase y sustituirlas por pizarras nuevas "de vileda", de las de rotulador, (cada rotulador te dura dos días y cuesta más de un euro), con otro sobrecoste (aún más) que sumar al de las propias pizarras electrónicas.

En fin, una maravilla.
Hay dios, qué risa con esto. Lo peor de todo es que no se enseña nada de informática real. Ni programación, ni electrónica. En mi curso todavía no lo pusieron pero en los anteriores a nosotros si estrenaron todas las platanodas que dices para acabar jugando al Pingüino del Guadalinex.
 

eloy_85

Madmaxista
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desde puertas que chocan contra el lavabo y se dan cuenta cuando esta planificado, encofrado, tabicado, alicatado y el lavabo montado..
tubos de ventilacion de pe. 150mm que mueren en agujeros de la mitad, viviendas con menos metros de los que se ofertan...



desprecio por la vida propia cual legionario de cualquiero operario

gente que entra manejar retroexcavadoras, toros telescopicos, plumas, etc. con 3 copas de whisky a las 7 de la mañana y se hinca 1 litraco de birra a media mañana a diario
 

Tars

Madmaxista
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Tenía ganas de encontrar este vídeo para enseñaroslo: es un guiri que va a la construcción de la torre Espacio de Madrid. Probablemente es el vídeo con más topicazos de empresas Paco.



Minutos destacables:
5:35 El guiri se pone el arnés y Juan Francisco también, pero a éste último le rezuma la platano todo y no lo engancha a nada, si solo están trabajando a 100 metros de altura bailongo:
23:30 ¿Qué sería un trabajo sin su descanso? Panceta a la brasa en una barbacoa improvisada con ferralla.. y la bota de vino que no falte nosomosdignos:
27:24 Pedro manejando la grúa que echa el hormigón con el cigarro en la mano =D>
34:00 Hacen la prueba de consistencia del hormigón y sale mal. El guiri le pregunta a Óscar, encargado de la obra, que qué va a hacer y éste le dice que nada mientras se enciende un cigarro. Solo le ha faltado dar un par de palmaditas en la espalda al guiri meparto:meparto:
45:00 La sorpresa final: una cocina secreta en los sótanos donde sólo se entra con invitación. La paella y la pata de jamón que no falte!!! Aquí el guiri se viene arriba y admite que es el mejor lugar, de lejos, donde ha trabajado. Al fin y al cabo somos inigualables =D>=D>=D>=D>

Con la imagen que se proyecta, rodaría la cabeza de alguien tras publicar el vídeo?pensando:pensando:pensando:pensando:
 
Última edición:

kokod

Madmaxista
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Tenía ganas de encontrar este vídeo para enseñaroslo: es un guiri que va a la construcción de la torre Espacio de Madrid. Probablemente es el vídeo con más topicazos de empresas Paco.



Minutos detacables:
5:35 El guiri se pone el arnés y Juan Francisco también, pero a éste último le rezuma la platano todo y no lo engancha a nada, si solo están trabajando a 100 metros de altura bailongo:
23:30 ¿Qué sería un trabajo sin su descanso? Panceta a la brasa en una barbacoa improvisada con ferralla.. y la bota de vino que no falte nosomosdignos:
27:24 Pedro manejando la grúa que echa el hormigón con el cigarro en la mano =D>
34:00 Hacen la prueba de consistencia del hormigón y sale mal. El guiri le pregunta a Óscar, encargado de la obra, que qué va a hacer y éste le dice que nada mientras se enciende un cigarro. Solo le ha faltado dar un pal de palmaditas en la espalda al guiri meparto:meparto:
45:00 La sorpresa final: una cocina secreta en los sótanos donde sólo se entra con invitación. La paella y la pata de jamón que no falte!!! Aquí el guiri se viene arriba y admite que es el mejor lugar, de lejos, donde ha trabajado. Al fin y al cabo somos inigualables =D>=D>=D>=D>

Con la imagen que se proyecta, rodaría la cabeza de alguien tras publicar el vídeo?pensando:pensando:pensando:pensando:
ostras lo que me he podido reír meparto:meparto:meparto:
 

Antierudito

Himbersor
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1 Mar 2019
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Venga, voy a contar una.

Academia de formación profesional, estudios concertados con la Consejería. Vamos, que los títulos que se dan son de FP y oficiales.

Al ser centro concertado, la Consejería de Educación paga las nóminas de los profesores. Estos tienen que dar sus clases de FP con una horario normal. Vamos, como si fuera instituto público. Hasta aquí todo normal. Empieza lo bueno:

Paso 1. El empresaurio (palillero y rata a más no poder) obliga a los profesores a dar clases particulares. De cualquier cosa, ahí se ha impartido hasta astrofísica. A nadie que viniera a preguntar le decía que no. Los profesores, de esto, no ven ni un duro. Como es todo beneficio, recordemos que este señor no paga sueldos porque lo hace la Consejería, el tío tira los precios de las particulares. Regaladas. Petado, gente a aburrir y a todas horas. Mientras tanto, los profesores no pueden preparar bien las clases de FP porque están ocupados a muerte con las particulares de cosas de las que no tienen ni idea. La calidad de la formación oficial, obviamente se resiente.

Paso 2. El hambre del palillero no tiene fin, así que vislumbra otra vía de negocio: cursos del INEM. Estos cursos no sé si lo sabéis, pero pagan una burrada. Recuerdo uno de 60.000 € para el centro por 5 meses de curso, pero los había hasta de más.

Paso 3. Como todavía le parecen pocos beneficios, nuestro buen empresaurio da un paso más: pone como profesores de los cursos del INEM (pongamos 3.000€/mes por curso, aunque realmente es algo más) a los profesores que ya estaba pagando la Consejería. Pero redondeando la jugada, lo hace con un "o lo haces gratis o te vas a la calle y ya lo dará otro".

Resultado: profesores que ya tenían jornada completa con la FP, dan además un montón de horas de particulares en neցro y sin ver ni un duro, y además cursos del INEM también sin cobrar. Gente haciendo 12 y hasta 13h diarias, de 08:00 a 21:00 de lunes a viernes, más bastantes sábados por la mañana si los de las particulares tenían examen el lunes.

El empresaurio forrándose con lo que cobra por tener la FP, más el dinero en neցro de las particulares, más los fondos por cursos INEM (8-10 por año) más los sueldos de profesores de cursos del INEM.

El nivel de la FP, que es para lo que se dan los sueldos de los profesores, pues os podéis imaginar con ese nivel de saturación mental.

Bonus track: gente que con horarios OFICIALES estaba dando clase en dos sitios diferentes a las mismas horas, y que con jornadas laborales OFICIALES hacía 12h diarias. En la fruta vida pasó un inspector por allí.

Bonus track 2: la gente de FP varios días sin profesores, con sustitutos de guardia, porque el que tenía que estar dándoles clase estaba en otra sede dando INEM.

Bonus track 3: le llega a uno de estos profesores multiempleados el momento de hacer el IRPF. Hacienda le quiere meter una crujida monumental porque contaba como ingresos los 18.000€ de sueldo del curso INEM que se quedaba el palillero y que en teoría había cobrado el profesor. El hijomio del empresaurio encima se quería desentender. Al final le dio un sobre con los 4 o 5 mil euros que pagaba de más en el IRPF.

De esto hace 8 años. Me consta que sigue exactamente igual.
 

Rubencillo

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Ahi van algunas:

Empresa involucrada en uno de los ultimos grandes casos de corrupcion patrio. Su mandamás, que no sabe ni encender el ordenador, llama para decir que ha borrado un excel muy importante, del que no sabe ni el nombre exacto y que hay que recuperarlo. Se le recuperan cientos de ficheros borrados, se copian en un disco y se le devuelve al sr. No dio tiempo a volver al despacho cuando este tipo ya estaba llamando al director para preguntar como narices se habia recuperado todo eso, que esa informacion era confidencial y bla bla bla. La pena es no saber que clase de chanchullos salieron ahí.

En otra empresa:

Unas muestras de un producto (comestible), desaparecieron del frigorifico. Al estar medidas y estar alli por un proyecto de investigacion se armo la de dios, con amenazas de despido incluidas si se encontraba al culpable, que no aparecio. Meses despues, al llegar por la mañana el que abria la oficina la encontro abierta, pero no faltaba nada y la direccion acordo poner una camara.
Resultó que el segurata del edificio subia todas las noches a cenar en la cocina de esa oficina, y el dia que vio el dichoso producto, pues se zampo las muestras roto2.

En la misma empresa, por aumento de plantilla se mudaron a otra oficina, dejando esta intacta para alquilarla con escritorios, mobiliario de oficina, etc. Al cabo de un par de meses, cuando fue el director a echar un ojo antes de una visita de un posible arrendatario, no quedaba alli mas que los escritorios y las sillas mas viejas. Otro segurata del edificio asumio proactivamente que ese mobiliario era para tirar y "antes de tirarlo me lo llevo a casa" (quien dice casa dice wallapop). Esta ya no se como acabó porque me fui antes de la empresa, pero creo que estaban de juicios y tal.
 

Galvani

Será en Octubre
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10 Nov 2012
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Ahi van algunas:

Empresa involucrada en uno de los ultimos grandes casos de corrupcion patrio. Su mandamás, que no sabe ni encender el ordenador, llama para decir que ha borrado un excel muy importante, del que no sabe ni el nombre exacto y que hay que recuperarlo. Se le recuperan cientos de ficheros borrados, se copian en un disco y se le devuelve al sr. No dio tiempo a volver al despacho cuando este tipo ya estaba llamando al director para preguntar como narices se habia recuperado todo eso, que esa informacion era confidencial y bla bla bla. La pena es no saber que clase de chanchullos salieron ahí.

En otra empresa:

Unas muestras de un producto (comestible), desaparecieron del frigorifico. Al estar medidas y estar alli por un proyecto de investigacion se armo la de dios, con amenazas de despido incluidas si se encontraba al culpable, que no aparecio. Meses despues, al llegar por la mañana el que abria la oficina la encontro abierta, pero no faltaba nada y la direccion acordo poner una camara.
Resultó que el segurata del edificio subia todas las noches a cenar en la cocina de esa oficina, y el dia que vio el dichoso producto, pues se zampo las muestras roto2.

En la misma empresa, por aumento de plantilla se mudaron a otra oficina, dejando esta intacta para alquilarla con escritorios, mobiliario de oficina, etc. Al cabo de un par de meses, cuando fue el director a echar un ojo antes de una visita de un posible arrendatario, no quedaba alli mas que los escritorios y las sillas mas viejas. Otro segurata del edificio asumio proactivamente que ese mobiliario era para tirar y "antes de tirarlo me lo llevo a casa" (quien dice casa dice wallapop). Esta ya no se como acabó porque me fui antes de la empresa, pero creo que estaban de juicios y tal.
No se si tendría
Tenía ganas de encontrar este vídeo para enseñaroslo: es un guiri que va a la construcción de la torre Espacio de Madrid. Probablemente es el vídeo con más topicazos de empresas Paco.



Minutos destacables:
5:35 El guiri se pone el arnés y Juan Francisco también, pero a éste último le rezuma la platano todo y no lo engancha a nada, si solo están trabajando a 100 metros de altura bailongo:
23:30 ¿Qué sería un trabajo sin su descanso? Panceta a la brasa en una barbacoa improvisada con ferralla.. y la bota de vino que no falte nosomosdignos:
27:24 Pedro manejando la grúa que echa el hormigón con el cigarro en la mano =D>
34:00 Hacen la prueba de consistencia del hormigón y sale mal. El guiri le pregunta a Óscar, encargado de la obra, que qué va a hacer y éste le dice que nada mientras se enciende un cigarro. Solo le ha faltado dar un par de palmaditas en la espalda al guiri meparto:meparto:
45:00 La sorpresa final: una cocina secreta en los sótanos donde sólo se entra con invitación. La paella y la pata de jamón que no falte!!! Aquí el guiri se viene arriba y admite que es el mejor lugar, de lejos, donde ha trabajado. Al fin y al cabo somos inigualables =D>=D>=D>=D>

Con la imagen que se proyecta, rodaría la cabeza de alguien tras publicar el vídeo?pensando:pensando:pensando:pensando:
No sé si lo de no pasar la prueba del hormigón y decir el otro que no pasa nada es hasta delito y no se ha empurado a ese tío. Luego lo intentan arreglar con lo de "Pasó la prueba en el fabricante" Pero que narices es esto...
 

bk001

Madmaxista
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Torres gemelas 10-S
La que no pasa es la prueba de consistencia. La de resistencia es más importante , pero normalmente debes mandar para casa el camión si no pasa la de consistencia, si la consistenca no es la adecuada ya te esta cantando que la mezcla no ha sido bien hecha y puedes tener problemas de resistencia. Además cuando pides el hormigón lo pides con una consistencia determinada. En según donde lo pongas, te interesa que sea mas un "puré de patatas" o un "flan". Eso se mide con el "cono de Abrams"
Por las características de esas torres y la dificultad de subir el hormigón tan alto, es muy probable que el jefe de obra pidiera un hormigón muy, muy fluido , hasta demasiado. Yo lo hubiese compensado pidiendo un hormigón de mucha más resistencia.
Os lo intento explicar en kgs /cm2 ( dejemos los Kilonewtons)

Necesito que el puñetero hormigón suba por 3 bombas de hormigonado, va a ir endureciéndose a cada bombeo. El proyecto dice que debo usar un hormigón para armaduras de resistencia 300 kgs/cm2 ( aguanta 300kgs de presión por centímetro cuadrado sin romperse, coeficientes de seguridad a parte).
Vale, pues usemos un 400kgs/cm2 mas "fluido" del que manda el proyecto.

Eso si, las probetas ( muestras que se rompen en laboratorio) las tomo arriba del todo, no en la descarga del camión. Y si estamos en consistencia "liquida" además , si no me falla la memoria, debe llevar aditivos plastificantes.

os lo explico con un chiste del gremio:
Están un físico, un matemático y un jefe de obra. Tienen que calcular el volumen de una vaca.
- El físico: sumerjamos la vaca en una piscina, el volumen de agua desalojada , es el volumen de la vaca.
-El matemático: hagamos una integral desde el hocico de la vaca, hasta el regazo y ( 200pgas de formula después ) sale el resultado del volumen de la vaca.
- El jefe de obra: medimos la distancia de la vaca desde el hocico al regazo. Usamos esa medida como el diámetro de una esfera, aplicamos la fórmula de la esfera y ,como hemos ido por el lado de la seguridad , ya tenemos el volumen de la vaca.
 
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Chulita

In the jungle
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9 Oct 2013
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Hace la tira de años,
cuando aún vivía en España,
trabajaba en una imprenta comercial.

Un día, una señora vino con una
foto en BLANCO Y neցro,
y me dijo que la pusiera en la fotocopiadora
y que le hiciera una copia EN tonalidad.

Yo le dije que eso era imposible,
y ella me dijo que hiciera el favor
de explicarle por qué se puede
hacer una fotocopia en blanco y neցro
de una imagen en tonalidad, pero no LO CONTRARIO.

A cuadros me quedé.
He llorado de la risa.
 

VOX o DERROICIÓN

pais de pandereta
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Santander
Gente que no usa EPIS, se da golpes o se rajan con elementos metálicos en el trabajo, y se quejan de que "menuda cosa de empleo".

Y según te lo cuentan ves que siguen sin ponerse los EPIS, y se ponen a mover palets de madera astillados a mano desnuda.

Les dices que se pongan guantes y te contestan "a mi eso no me gusta, déjame en paz".

Impresionante.
 

kokod

Madmaxista
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15 Oct 2010
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Gente que no usa EPIS, se da golpes o se rajan con elementos metálicos en el trabajo, y se quejan de que "menuda cosa de empleo".

Y según te lo cuentan ves que siguen sin ponerse los EPIS, y se ponen a mover palets de madera astillados a mano desnuda.

Les dices que se pongan guantes y te contestan "a mi eso no me gusta, déjame en paz".

Impresionante.
Uy ahora que estas hablando de los EPIS, año 2001 recién salido del instituto en busca de mi primer empleo ( Yo era un niño rata todavía) entro a trabajar en una empresa de montaje de casetas metálicas, personajes de todos los tipos y colores abundaban en esa empresa, el caso es que una mañana empiezo a oír gritos por todo el taller, me acerco y me encuentro a un peón que había perdido la cabeza, estaba gritando "ETA mátalos a todos ", "Y tenemos que dar de baja de la suscripción de la vida a todos los cara conejos", pero el problema venia ahora... El colega portaba un soplete en la mano y en la otra una bombona de butano mientras se reía de todo el mundo se puso a secarse su ropa con el soplete ( Minutos antes había estado dos horas limpiando y pintando una caseta con disolvente, recuerdo a los trabajadores del taller con las manos en la cabeza y al jefe de taller gritando y corriendo como un pollo sin cabeza por todo el taller mientras le decía de todo, vamos fue una escena muy pintoresca la que vivi.

Psdt: Al cara conejo le renovaron el contrato todo el verano roto2roto2.
 

abelitro

Madmaxista
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21 Mar 2014
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Os cuento las mías:
-Trabajo en una panadería sin asegurar por 2500 pts.todo el mundo sin seguro, el encargado un enganchado que fumaba en papel de plata en los descansos. Mesa antirreglamentaria de aglomerado para cortar el pan,tirábamos las masas al techo haber quien dejaba colgada más en las vigas y se quedaban como estalactitas.
Un día abro un saco de harina y está todo lleno de bichos neցros ,se lo digo al jefe y dice "eso no pasa na, se los come el horno".

-Taller mecánico, me dicen que hay que venir el sábado a pintar la nave sin cobrar ,le digo que pintar la nave como?
Me dice que han alquilado una grúa para pintar la fachada y le dije que si estaba loco, a partir de ahí ya me echaron la cruz.
me iban a echar y el último día me dice el macho cabrío del encargado,"vete parriba y limpia todas las estanterías",subí las escaleras y me puse a jugar al juego de la serpiente en el móvil, a eso que escucho subir al encargado y sigo jugando , me dice "eso es lo que vas a hacer todo el día" y le dije aquí estoy en una fase complica haber si me la pasó.

-empresa de construcción, un peón no demasiado listo me dice que a él le gusta trabajar fuerte por la mañana y por la tarde tranquilito se pega el rollo, se pegó toda la mañana a piñón y por la tarde se presentó el jefe y estuvo allí toda la tarde. Ese mismo llega un día todo despelucado con la cara blanca y le pregunté que le había pasado, le había pegado un cable pelado un castañazo a 380 y lo había despedido por el aire.

-Empresa de reciclaje. Les encargaron la limpieza de una nave con oficinas, el dueño de la nave le pregunto al jefe de la empresa de reciclaje si creia que le robarian en la nave y cogió un dia por la noche con el encargado y otro empleado y se llevaron las puertas,los aires,las mesas,las sillas ,arrasaron con todo.
Esta misma empresa tenía deudas con varias empresas de suministro de gasoil para los camiones, entonces al jefe se le ocurrióla idea de llenar el trailer en una gasolinera donde le habían dado 30 días para el pago y los empleados tenían que sacar diariamente varias cantaras de gasoil con gomas como el torete para poder echar gasoil a los otros camiones y que pudieran funcionar. Todos los días los chavales tragando gasoil y dando arcadas.