Sex and the city (Móstoles)

[V. R. N]

Parte XII:
Ya han llegado al centro, quieren aparcar la Vespa en la parte más histórica y creyendo que su status de pussypass les concede privilegios fuera de la España de Sánchez, con sus dos ovarios Charo la deja aparcada en un vado reservado para probablemente el dueño de un restaurante (y algo más).
Paqui está banderilla pero Charo está bueyuna, y al bajar Paqui de la Vespa mira como la otra arrastra su trastero para salir de lado, se le escapa una risita y con muy mala intención le dice....
-¿dejaste zumba?- Charo que se saca el casco y su pelo era como el de un augusto, aplastado por arriba y electrocutado/permanentado de medios a largos le mira como una serpiente cascabel, sólo que en vez de agitarse el extremo de la cola, sus pelillos de la cabeza se empiezan a erizar, y le suelta que NO.....cosa que es mentira porque va todas las semanas, pero las matemáticas no engañan y si tu introduces 3.900 calorías diarias, sudas 300 y desgastas de forma natural las vitales, la diferencia se traduce en eso....un trastero plaza de toros y miles de tiras de panceta.
Le sienta tan tan mal el comentario de Paqui que le pregunta si al final se operará el chumino ese colgandero del que Joaquin insinuaba en su día "recogérselo un poco". Roja le dice que ha hecho muchos ejercicios de Kegel que le enseñó la monitora África en los cursos del Matadero que ofrecía Carmena en su día.
Muy sobrada le dice Charo que los kegel no son para eso exactamente y que igual el bikini "no le luce igual" que a ella (recordemos que se llevó un trikini muy sexy).
Paqui pone un gesto altivo y le dice....
-bueno hay hombres que les gusta así-, a lo que Charo le pone cara de incredulidad. Así que se colocan bien los bolsos y empiezan a caminar.
Cerca está el Duomo y a Paqui le apetece verlo. Mientras esto sucede un camarero se da cuenta de donde está aparcada la moto de este par y entre risas le dice a otro camarero "¡questa stronza di merda ha parcheggiato al posto di Ettore!"

 

[Drako]

Parte XII:
Ya han llegado al centro, quieren aparcar la Vespa en la parte más histórica y creyendo que su status de pussypass les concede privilegios fuera de la España de Sánchez, con sus dos ovarios Charo la deja aparcada en un vado reservado para probablemente el dueño de un restaurante (y algo más).
Paqui está banderilla pero Charo está bueyuna, y al bajar Paqui de la Vespa mira como la otra arrastra su trastero para salir de lado, se le escapa una risita y con muy mala intención le dice....
-¿dejaste zumba?- Charo que se saca el casco y su pelo era como es de un augusto, aplastado por arriba y electrocutado/permanentado de medios a largos le mira como una serpiente cascabel, sólo que en vez de agitarse el extremo de la cola, sus pelillos de la cabeza se empiezan a erizar, y le suelta que NO.....cosa que es mentira porque va todas las semanas, pero las matemáticas no engañan y si tu introduces 3.900 calorías diarias, sudas 300 y desgastas de forma natural las vitales, la diferencia se traduce en eso....un trastero plaza de toros y miles de tiras de panceta.
Le sienta tan tan mal el comentario de Paqui que le pregunta si al final se operará el chumino ese colgandero del que Joaquin insinuaba en su día "recogérselo un poco". Roja le dice que ha hecho muchos ejercicios de Kegel que le enseñó la monitora África en los cursos del Matadero que ofrecía Carmena en su día.
Muy sobrada le dice Charo que los kegel no son para eso exactamente y que igual el bikini "no le luce igual" que a ella (recordemos que se llevó un trikini muy sexy).
Paqui pone un gesto altivo y le dice....
-bueno hay hombres que les gusta así-, a lo que Charo le pone cara de incredulidad. Así que se colocan bien los bolsos y empiezan a caminar.
Cerca está el Duomo y a Paqui le apetece verlo. Mientras esto sucede un camarero se da cuenta de donde está aparcada la moto de este par y entre risas le dice a otro camarero "¡questa stronza di merda ha parcheggiato al posto di Ettore!"

Esas pullas tan de mujer... ese amor incondicional de amigas hasta que una se mete con el físico de la otra y empiezan las miradas que funden y a apuñalarse el cuello

Estas si son la Charo y Paqui que conozco... y reconozco.

 

[V. R. N]

Esas pullas tan de mujer... ese amor incondicional de amigas hasta que una se mete con el físico de la otra y empiezan las miradas que funden y a apuñalarse el cuello

Estas si son la Charo y Paqui que conozco... y reconozco.

Es el preludio de una total derroición y casi casi fin de la historia.

 

[Drako]

Es el preludio de una total derroición y casi casi fin de la historia.

Oh... una pena que acabe, pero estoy ansioso por saber como lo hace (emoticono mordiendose las uñas)

Um... siempre he sido curioso, pero desconocia esta faceta 'cotilla-maruja' mía

 

[John Connor]

"Roja le dice que ha hecho muchos ejercicios de Kegel que le enseñó la monitora África en los cursos del Matadero que ofrecía Carmena en su día."

Brutalérrimo

 

[V. R. N]

"Roja le dice que ha hecho muchos ejercicios de Kegel que le enseñó la monitora África en los cursos del Matadero que ofrecía Carmena en su día."

Brutalérrimo

¡¡Ahora empieza lo bueno en cuanto a caña progre se refiere eh!!! Voy a ser extremadamente cruel

 

[sorgintzaile]

Pillo sitio de hilo tronchante!

 

[V. R. N]

Pillo sitio de hilo tronchante!

¿Lo leíste desde el principio para situar personajes?

 

[sorgintzaile]

Claro! Cómo para perdérselo. Mis dies!

 

[V. R. N]

Parte XIII:

Uno de los camareros llama a D.Ettore para comentarle lo sucedido ya que nada nada se lleva a cabo en su negocio sin su previa aprobación, ni siquiera cambiar las fregonas. Obviamente el camarero, Giggio, sabe lo que le dirá su jefe, que claramente y para la ignorancia de nuestras payasas, esa Vespa titánica acabará cómo tiene que acabar. Un napolitano con "negocios" de este tipo tiene cien millones de "asuntos que tratar" y dos tordas españolas haciendo turismo son una risa para este tipo de sujetos.
Bien, el otro camarero Luca, que está limpiando el cristal de la puerta escucha a Giggio decir "certo, certo, ok fatto" y se sonríe.
Giggio marca el tlf de Tomasso y le dice que venga por orden de D.Ettore y cuelga.
Mientras tanto nuestro par están de visita en el Duomo, Charo hace las veces de profesora ya que tiene dos cursos de Magisterio y eso.....eso.....es un plus, ya que Paqui hizo un módulo de escaparatista en la "Escuela Superior de Escaparatismo" (si, mis queridos lectores....existe) y claro..... Charo "se crece". Lo tuvo que dejar porque según ella no le llenaba, siendo muy complicada la asignatura de "Bases Kinesiológicas de la actividad física" que previsiblemente tendría que elegir, pues oye se le "atragantó" la cosa y prefirió hacer un curso de manipuladora de alimentos y estar más realizada friendo oreja en el bar "Donde Manuel".
Así que Charo pues oye, empieza a tirar de Google y le cuenta a Paqui cuatro o cinco detalles que le hacen sentirse toda una touroperadora eficiente.
Paqui agradecida le dice -¡pero si es que estos romanos como eran eh, que maravillas hacían!-. Charo asiente con la cabeza y los labios juntos un poco hacia afuera, pensando....joer que lección, que lección de vida.
En esos momentos un napolitano con los brazos como los de un lomo plateado está cargando la Vespa en una furgoneta a la vista de todo cristiano que anda por ahí, es Tomasso si, el hombre de confianza de nuestro restaurador. El destino es muy probable que sea para darle un uso muy eficiente en el trapicheo de drojas de las barriadas más marginales de Nápoles.
Vaya.....nuestras venusinas tendrán que ir a pata hasta una comisaría de polis mazados italianos.

 

[V. R. N]

Parte XIV:

Ya se ha hecho casi de noche y salen del Duomo. Se sienten cultas, se sienten cosmopolitas, se sienten mujeres de mundo.
Dan un pequeño paseo por la Piazza Dante, y ven su estatua. Paqui dice -¡uy que gorro lleva!-, y Charo muy segura de si misma dice...
- claro Paqui, debía de ser un monje medieval de esos que se dedicaban a hacer "potingues"- (¿querrá decir alquimista?, en la España de Sánchez todo vale....asín, toballa, albericoque, almóndigas, PALABRO..., pero te entendemos tranquila)
Así, con un par de bemoles lo dice y se queda tan sudamericana. Mmmm si os coge Dante....os lanza al inferno y no os saca ni Dios de allí.
Siguen paseando y además les entra un poco de gazuza, pero aguantan hasta llegar al hotel, según Paqui.
Al irse aproximando al lugar donde dejaron la moto se preguntan si fué allí donde la dejaron por no verla aún.
Llegan y les cambia la cara, su Vespa no está, miran a su alrededor y no ven nada claro, así que ven el restaurante de D.Ettore y preguntan a Giggio, el cual con cara de cabronazo le dice -!io non so niente bella!-.
Se ponen nerviosas, casi a llorar y deciden ir a denunciar que les han robado la moto. Buscan la comisaría más próxima y cogen un taxi que les sabla 30 euros a nuestras empoderadas inteligencias.
Bajan del taxi y observan la comisaría, entran un poco miedosas.
Como no, está llena de polis que más bien parecen sacados de un anuncio homo de D&G, barbitas bien perfiladas, cuerpos de escultura Miguelangelesca, olor a perfume masculino...y estas dos ponen los ojos como platos. Se acercan a la mesa de la entrada y con un intento de italiano mostoleño les explican despacio, el poli.....que acaba de entrar en el turno de noche y viene de poner a veinte uñas a una checa, les mira con cara de.....pufff que dos retrasadas. Les toma los datos con desgana y les dice que llamen al local de alquiler de motos, (si es que ya hay alguien, por las horas) para que den parte al seguro.
Ellas con cara de que les han dado un puñetazo de realidad, deciden coger otro taxi al hotel que sin duda hará su agosto de nuevo con estas dos.

 

[Drako]

"Se sienten cultas, se sienten cosmopolitas, se sienten mujeres de mundo."

Me las imagino perfectamente con esa altivez, andando casi sin tocar el suelo

 

[V. R. N]

Parte XV:

Con todo este trajín se olvidaron de llamar a su otra súper amiga Chelo para contarle lo fenomenal que se lo están pasando y lo mucho que están ligando. Como no.....el fanfarroneo y la envidia es uno de los deportes en los que España se defiende y sube siempre al podio y por supuesto....le llaman de camino ya en el taxi y como no, ponen el altavoz para que el taxista pueda corroborar lo chabacanas que eran un par de mierdosas turistas españolas cuando hable con sus otros colegas de profesión.
-"¡Hola chicassss!"- dice Chelo, y estas dos empiezan a emitir risitas vivarachas y voces altísimas. En verdad si alguien escuchara lo que este par le cuenta a su otra amiga con lo que realmente les está pasando entraría en cortocircuito.
De repente se oye en el lado de Chelo un "mía mami, mía esto" y Chelo como si de un concurso de palabrotas se tratará suelta un:
-"¡¡¡¡Déjame hablar narices Izan!!!!, ¿dónde palos está tu padre?, ¡¡¡¡¡cachopo ya Antoniooooooo!!!!, ¿se está tomando este niño los puñeteros nuggets???"-
Charo y Paqui se miran y ponen los ojos hacia arriba como queriendo decir, uishhh ¿ves?,los niños claro....con lo bien que estamos nosotras aquí (claro chicas que bien estáis si ).
Al oír estas maravillas a Chelo se le empiezan a poner los dientes largos, y se escucha a Antonio despotricar de que el niño no come nada, con lo que Chelo decide cortar el Radiopatio. Estas dos le dicen ciao en todo burlesco y Charo le dice a Paqui, -¿eh salimos?- y Paqui aunque cansada de andar con su imitación de zapatillas Guess fashión dice que si...

Os advierto que en la próxima parte la derroición será.....

 

[FROM HELL]

Parte XV:

Con todo este trajín se olvidaron de llamar a su otra súper amiga Chelo para contarle lo fenomenal que se lo están pasando y lo mucho que están ligando. Como no.....el fanfarroneo y la envidia es uno de los deportes en los que España se defiende y sube siempre al podio y por supuesto....le llaman de camino ya en el taxi y como no, ponen el altavoz para que el taxista pueda corroborar lo chabacanas que eran un par de mierdosas turistas españolas cuando hable con sus otros colegas de profesión.
-"¡Hola chicassss!"- dice Chelo, y estas dos empiezan a emitir risitas vivarachas y voces altísimas. En verdad si alguien escuchara lo que este par le cuenta a su otra amiga con lo que realmente les está pasando entraría en cortocircuito.
De repente se oye en el lado de Chelo un "mía mami, mía esto" y Chelo como si de un concurso de palabrotas se tratará suelta un:
-"¡¡¡¡Déjame hablar narices Izan!!!!, ¿dónde palos está tu padre?, ¡¡¡¡¡cachopo ya Antoniooooooo!!!!, ¿se está tomando este niño los puñeteros nuggets???"-
Charo y Paqui se miran y ponen los ojos hacia arriba como queriendo decir, uishhh ¿ves?,los niños claro....con lo bien que estamos nosotras aquí (claro chicas que bien estáis si ).
Al oír estas maravillas a Chelo se le empiezan a poner los dientes largos, y se escucha a Antonio despotricar de que el niño no come nada, con lo que Chelo decide cortar el Radiopatio. Estas dos le dicen ciao en todo burlesco y Charo le dice a Paqui, -¿eh salimos?- y Paqui aunque cansada de andar con su imitación de zapatillas Guess fashión dice que si...

Os advierto que en la próxima parte la derroición será.....

Pobre Izan, nacido de madre choni y padre aliadme.

Acabará poniéndose berzas y llamándose Izamar.

 

[V. R. N]

Pobre Izan, nacido de madre choni y padre aliadme.

Acabará poniéndose berzas y llamándose Izamar.

Eso no lo dudes eh