Sex and the city (Móstoles)

[V. R. N]

Un hilo a raíz de otro de first dates, es más jugoso analizar un rato la vida de una nacionalbigotuda.
Pongamos nombres.....obviamente Charo a nuestra figura principal. Luego Paqui a su súper amiga divorciada y a continuación Chelo a su otra amiga casada con un beta y dos hijos.

Parte I:

Pues bien, un tal día como hoy, un jueves cualquiera nuestra querida Charo apaga su despertador Casio de un manotazo de su rechonchilla mano, en la cual posee 8 o 10 anillos repartidos o bien de dos en dos por dedo o de tres en tres, para el caso....están al borde de la amputación. Emite un sonido no perceptible del todo, está entre el de un mulo de carga o un gorrino con hambre. Abre los ojos un poco, con esfuerzo claro, porque anoche se acostó a eso de las 2 o las 3 viendo el capítulo de "una serie de Netflix que está mu bien" (aclaremos que Charo es muy intelectual ella, no estudió ingeniería informática o teleco porque eso no le gustaba pero claro, ¡era súper inteligente eh, eh, eh!), y levanta el cuello paquidermil, observa que si, son las 7:00, tuerce los labios y se arrasca la cabeza, esa melena semi sucia de rizos aún apelmazados por la espuma "Giorgi" del día anterior.
Emite un desagradable "jorobar" y se incorpora a modo de rodillo de hormigón de la construcción (aclaremos también que Chari posee un IMC de 29,8 que según su endocrino es sobrepeso rozando obesidad, peeeeero para nuestra amiga son unos poquitos de kg de más, estos endocrinos.....¿que sabran eh Chari?) no tiene tiempo de ir al gym porque se lesionó hace años mientras hacía running y claro igual se lesiona más....además allí solo hay "tíos con mucho músculo y poco cerebro" y nuestra Chari no se anda con tonterías no, le gustan los hombres inteligentes, comprensivos, perspicaces, en forma vaya, pero ojo.....le gustan con la fuerza de Thor, la elasticidad de Spiderman, el volumen de Tarzán y el sigilo de un ninja, ¡ahí está!.

 

[V. R. N]

Sigo....Parte II:

Han pasado 15 minutos y Charo observa su taza de café.... de Nespresso no os vayáis a creer que no está a la vanguardia en lo que a desayunos y meriendas se refiere, todo sea el aparentar en sus reuniones de amigas en casa para que vean que....nada..... tiene que envidiar a la escena glamurosa de George Clooney con sus cafés, nada....
Da el último sorbo a su café y se limpia las migas del mix de Tigretón y Pantera Rosa que se ha comido también. Tan sólo le quedan 15 mintutos para arreglarse e irse, está despotricando del vecino, de su jefe, de la de la frutería, de Franco...con gran esfuerzo sube la cremallera de sus pantalones, se ata sus Skechers Go Walk y se atusa esas plantas rodadoras del desierto que tiene por melena, ve que no hay por donde enderezar eso, pero es experta improvisando soluciones. Se echa bien de agua y una montaña de espuma de pelo en la palma. Mete sus manos y enérgicamente las mueve junto con ese engrudo para así obtener un peinado "efecto mojado" tan cool. ¡Muy bien Charo!, tu pelo pasó de leonino a bruja averías.
Ya se le echa el tiempo encima y coge su bolso, llaves y demás y se pone un poco de su colonia favorita, Malú Glam Rock, se siente guapa, empoderada, una mujer de éxito.
Va a su parada de autobús, por el camino se pone a ver su perfil de Insta, necesita saber si alguien comentó su foto del sábado noche de "marcha" con sus amigas. Tan sólo ve dos likes uno de su prima y el otro de la otra participante de su noche de chicassssss.
Ya en la parada le toca esperar y en ese rato pasa un "moreno" y le lanza un beso mientras le dice algo parecido a guapaaaa. A Charo se le iluminan esos ojos hinchados y ojerosos, esgrime a continuación una mueca de empoderamiento, de reafirmación, de......mira como me piropea aquí un hombre de verdad, claro que si estoy que rompo, valgo mucho. Lo que Chari desconoce es que ese moreno se dirige a su casa porque es Ramadán y al estar tan cansados por hacer ayunos no currará, en este estado del bienestar los fieles a la religión del amor pueden permitirse estas licencias para que a su jefe no le llamen racista, xenófobo....¡es su derecho!. Llega su autobús y el conductor le espeta un amable buenos días, ella le mira de mala gana, tuerce el morro y piensa, bufff ya está aquí este tío acosándome, salido, macho opresor. Toma asiento, y rauda y veloz le escribe un mensaje a su amiga Paqui, narrándole la "jugada" del conductor de su autobús. Ve que le responde su amiga con un "bufff que ardor de estomago, hay que ver, que sociedad" y acto seguido pone un gesto de traviesa y le cuenta lo de su moreno piropeador. Jijijijajaja, nuestra Charo levanta pasiones....
Ya son las 7:58, y llega justa al bar-cafetería "Donde Manuel" , allí le espera su jefe, Manuel, ya está liado con los cafés y necesita que Chari le haga unas tortillas de patata para los pinchos y un poco de pisto para las tapas con cerveza.

 

[FROM HELL]

Es un hilo de Make your own adventure?

 

[V. R. N]

Es un hilo para ir añadiendo capítulos

 

[Lemavos]

Estás muy sola, échate novio o novia

 

[V. R. N]

Estás muy sola, échate novio o novia

No me hace falta sólo muestro la realidad del día a día de una votante progre

 

[V. R. N]

Parte III:

Manuel, su jefe, le mete algo de prisa, cada vez llegan más hombres a tomar su desayuno, les espera un día duro de trabajo, ya que esas aceras no se levantan solas, esas alcantarillas hay que revisarlas por si cae una buena tormenta de verano y está claro que a Charo no le gusta ver su calle inundada y ni ella ni sus amigas que trabajan en la concejalía de la mujer de su ayuntamiento deben desarrollar ese trabajo, el 50% en paridad es apto para calentar sillas en edificios con aire acondicionado o similar.
Charo asoma la gaita y estira el cuello como un suricato por el ventanuco de cocina donde pone las raciones y pinchos, observa cuánta gente hay en el bar. De repente entran tres obreros de la obra de enfrente, se sientan en una mesa en la esquina. Ella levanta las cejas, vaya.....no entró por la puerta su turco de las novelas, su macho soñado. Son simplemente tres hombres con las espaldas ligeramente curvadas y manos gruesas y ajadas de trabajar de sol a sol, así que se gira y le da la vuelta a la sartén de esa tortilla que está haciendo.
Su jefe le grita....."tres bocatas de lomo", ella refunfuña y sigue mascando su chicle, sin azúcar, claro. Durante un minuto mira a la tortilla recién sacada y antes de hacer los cortes se queda pensativa......¿qué estará pensando nuestra amiga?, será por casualidad..... ¿qué hace una chica como yo en un sitio como este?, ¿tan guapa y tan lista y sin príncipe ni dentista?, ¿en la teoría de la relatividad quizá?

 

[FROM HELL]

Parte III:

Manuel, su jefe, le mete algo de prisa, cada vez llegan más hombres a tomar su desayuno, les espera un día duro de trabajo, ya que esas aceras no se levantan solas, esas alcantarillas hay que revisarlas por si cae una buena tormenta de verano y está claro que a Charo no le gusta ver su calle inundada y ni ella ni sus amigas que trabajan en la concejalía de la mujer de su ayuntamiento deben desarrollar ese trabajo, el 50% en paridad es apto para calentar sillas en edificios con aire acondicionado o similar.
Charo asoma la gaita y estira el cuello como un suricato por el ventanuco de cocina donde pone las raciones y pinchos, observa cuánta gente hay en el bar. De repente entran tres obreros de la obra de enfrente, se sientan en una mesa en la esquina. Ella levanta las cejas, vaya.....no entró por la puerta su turco de las novelas, su macho soñado. Son simplemente tres hombres con las espaldas ligeramente curvadas y manos gruesas y ajadas de trabajar de sol a sol, así que se gira y le da la vuelta a la sartén de esa tortilla que está haciendo.
Su jefe le grita....."tres bocatas de lomo", ella refunfuña y sigue mascando su chicle, sin azúcar, claro. Durante un minuto mira a la tortilla recién sacada y antes de hacer los cortes se queda pensativa......¿qué estará pensando nuestra amiga?, será por casualidad..... ¿qué hace una chica como yo en un sitio como este?, ¿tan guapa y tan lista y sin príncipe ni dentista?, ¿en la teoría de la relatividad quizá?

Se me empieza a parecer más una peli setentera en NYC que el puñetero Móstoles.

Nuestra Charo no será una Karen?

 

[Drako]

Lo que me he reído

Espero impaciente el próximo capitulo.

 

[V. R. N]

Se me empieza a parecer más una peli setentera en NYC que el puñetero Móstoles.

Nuestra Charo no será una Karen?

imposible, los "bocatas de lomo" y pinchos de tortilla siguen muy vigentes en nuestra sociedad

 

[FROM HELL]

Parte III:

Manuel, su jefe, le mete algo de prisa, cada vez llegan más hombres a tomar su desayuno, les espera un día duro de trabajo, ya que esas aceras no se levantan solas, esas alcantarillas hay que revisarlas por si cae una buena tormenta de verano y está claro que a Charo no le gusta ver su calle inundada y ni ella ni sus amigas que trabajan en la concejalía de la mujer de su ayuntamiento deben desarrollar ese trabajo, el 50% en paridad es apto para calentar sillas en edificios con aire acondicionado o similar.
Charo asoma la gaita y estira el cuello como un suricato por el ventanuco de cocina donde pone las raciones y pinchos, observa cuánta gente hay en el bar. De repente entran tres obreros de la obra de enfrente, se sientan en una mesa en la esquina. Ella levanta las cejas, vaya.....no entró por la puerta su turco de las novelas, su macho soñado. Son simplemente tres hombres con las espaldas ligeramente curvadas y manos gruesas y ajadas de trabajar de sol a sol, así que se gira y le da la vuelta a la sartén de esa tortilla que está haciendo.
Su jefe le grita....."tres bocatas de lomo", ella refunfuña y sigue mascando su chicle, sin azúcar, claro. Durante un minuto mira a la tortilla recién sacada y antes de hacer los cortes se queda pensativa......¿qué estará pensando nuestra amiga?, será por casualidad..... ¿qué hace una chica como yo en un sitio como este?, ¿tan guapa y tan lista y sin príncipe ni dentista?, ¿en la teoría de la relatividad quizá?

Charo está pensativa. Todo lo que un cerebro atrofiado de donettes y socialismo es capaz de pensar. Ya es viernes. Así que le quedan dos días de currelo en este infierno de paletos y grasuza hidrogenada, antes de las anheladas vacaciones en el Sur de Italia. Una semana con la Paqui de mochileras. Bikinis, crema solar y chulazos. Entre ambas suman 97 años pero todavía sienten el picorcillo juvenil de las escapadas estivales. Helados, pizzas e Instagram. Se van a poner moradas después de meses siguiendo la dieta detox. Y tb la Atkins, la Dunkan y la cetogénica. El esfuerzo titánico ha dado sus frutos. La bascula de la farmacia no miente: Metro 58 de alto. 74 kg de peso. Así que se le escapa una sonrisa apretando el pan blanco sobre la transparente loncha de lomo. - Soy una curvie sexy de esas- piensa. Y mientras le sirve el bocata al señor Julián quien morirá esa noche en el lupanar Calor Tropical ahogado entre los pechos de una dominicana, nuestra Charo ya se imagina triunfando en la costa amalfitana.
<<Ciao bella>> le dirá Piero, el signor de melenita canosa, camisa de lino y fular a juego.
-Pero a Piero no le haremos caso - se ríe Charo. Nos haremos una foto con el para las redes sociales y ya. Lo sentimos Piero pero queremos regazo africano. Uno largo, oscuro como la noche y que nos taladre hasta las entrañas. Que nos haga gritar como sólo nos hace gritar Pedro Sánchez en los mítines del Partido. Buffff pero qué guapo es mi Pedro. ¿amará bien? Seguro que sí, con esa cara de bribón y esas manos grandes. ¿Por qué estará con la astuta esa de la Begoña?. ¡Si parece un travelo! .


<<¡Charo! >> El Jefe grita mientras se equilibra contra la barra salvando los cafelitos . << Espabila niña, que esta gente trabaja >> .

Charo regresa a cocina maldiciendo a Manolo – menudo iluso explotador de hez. - ¿Y estos perdedores? Qué van a trabajar los gandules estos; todos calvos y barrigudos. En cuanto vuelva de Italia me pongo a opositar a Correos. Que yo tengo dos años de Magisterio; mucho más que la Paqui que está enchufada en la Diputación. Seguro que se la comió al del PP ese; cabrona.

Charo sube el fuego para freir otro huevo y escupe sobre la ensaladilla – ¡jorobaos Muy de derechas de hez!- . Esta al borde del ataque de ansiedad cuando le asalta una duda: -¿Lampedusa estaba en Grecia o en Italia? Si es Italia le digo a Paqui que allá nos vamos. La de machos sirios que tiene que haber allí -.

Se relaja nuestra Charo pensando en Mohameds empotradores y va notando cosquilleo en la entrepierna. Y aunque cree que es un orgasmo del cervix presionando el fornix como le dijeron en el taller de sexualidad de la Junta, en realidad es el sudor adiposo de la bragafaja - bien apretada- al calor de los fogones.

 

[V. R. N]

Charo está pensativa. Todo lo que un cerebro atrofiado de donettes y socialismo es capaz de pensar. Ya es viernes. Así que le quedan dos días de currelo en este infierno de paletos y grasuza hidrogenada, antes de las anheladas vacaciones en el Sur de Italia. Una semana con la Paqui de mochileras. Bikinis, crema solar y chulazos. Entre ambas suman 97 años pero todavía sienten el picorcillo juvenil de las escapadas estivales. Helados, pizzas e Instagram. Se van a poner moradas después de meses siguiendo la dieta detox. Y tb la Atkins, la Dunkan y la cetogénica. El esfuerzo titánico ha dado sus frutos. La bascula de la farmacia no miente: Metro 58 de alto. 74 kg de peso. Así que se le escapa una sonrisa apretando el pan blanco sobre la transparente loncha de lomo. - Soy una curvie sexy de esas- piensa. Y mientras le sirve el bocata al señor Julián quien morirá esa noche en el lupanar Calor Tropical ahogado entre los pechos de una dominicana, nuestra Charo ya se imagina triunfando en la costa amalfitana.
<<Ciao bella>> le dirá Piero, el signor de melenita canosa, camisa de lino y fular a juego.
-Pero a Piero no le haremos caso - se ríe Charo. Nos haremos una foto con el para las redes sociales y ya. Lo sentimos Piero pero queremos regazo africano. Uno largo, oscuro como la noche y que nos taladre hasta las entrañas. Que nos haga gritar como sólo nos hace gritar Pedro Sánchez en los mítines del Partido. Buffff pero qué guapo es mi Pedro. ¿amará bien? Seguro que sí, con esa cara de bribón y esas manos grandes. ¿Por qué estará con la astuta esa de la Begoña?. ¡Si parece un travelo! .


<<¡Charo! >> El Jefe grita mientras se equilibra contra la barra salvando los cafelitos . << Espabila niña, que esta gente trabaja >> .

Charo regresa a cocina maldiciendo a Manolo – menudo iluso explotador de hez. - ¿Y estos perdedores? Qué van a trabajar los gandules estos; todos calvos y barrigudos. En cuanto vuelva de Italia me pongo a opositar a Correos. Que yo tengo dos años de Magisterio; mucho más que la Paqui que está enchufada en la Diputación. Seguro que se la comió al del PP ese; cabrona.

Charo sube el fuego para freir otro huevo y escupe sobre la ensaladilla – ¡jorobaos Muy de derechas de hez!- . Esta al borde del ataque de ansiedad cuando le asalta una duda: -¿Lampedusa estaba en Grecia o en Italia? Si es Italia le digo a Paqui que allá nos vamos. La de machos sirios que tiene que haber allí -.

Se relaja nuestra Charo pensando en Mohameds empotradores y va notando cosquilleo en la entrepierna. Y aunque cree que es un orgasmo del cervix presionando el fornix como le dijeron en el taller de sexualidad de la Junta, en realidad es el sudor adiposo de la bragafaja - bien apretada- al calor de los fogones.

Jajajajajajaj me encanta ese tropel de pullas.

 

[V. R. N]

Parte V:

Por fin Charo pone los bocatas en un plato, los tres..... - ¡como que a esos tres mindundis de la mesa les voy a poner un plato a cada uno, ja!, maltratadores seguro que son-. Lo que tampoco sabe ella es que, uno de ellos estuvo en paro hace poco y un antiguo compañero movió sus contactos para que le contratasen en algún empleo porque tres hijos comen, beben, llevan ropa, Chari hija....hay que ser un poco más flexible.
El otro se divorció hace poco porque su exmujer se fué de viaje de amiguis a Santorini y allí conoció a un Aquiles fuckeador que le contaba muchos chistes en griego y le hacía mucha gracia. Vinieron a España los dos muy acarameladitos y él salió por la puerta a casa de su madre.
Y por último el otro trabajador, un hombre que harto de ver la cara de ardor de estomago que le ponéis tu y tus hermanas de la lucha, decide que ni os mira porque por un puñado de euros le dice "papi" una trabajadora sensual y no necesita más que eso, con eso se conforma.

-¡¡¡Manueeeel, los bocadillos!!!!-, su jefe se acerca y coge el plato, lo lleva a la mesa,-¡yyyy tres bocadillos jefes!- uno de ellos le pide un par de platos más porque no quieren ponerlo todo perdido de migas y de gotas.....Manuel un poco cortado les dice, si hombre ahora mismo.

Ha pasado casi una hora y Chari está elaborando un pisto con el que hará unas tapitas para luego la hora del descanso con las cañas y refrescos.
Entran un par de mamás que ya han dejado a los niños en el cole y que deciden ir a tomar un desayuno porque no les dió tiempo a desayunar a ellas. Lógico, Andresito vomitó al tomar la leche y Laurita que no se quería vestir decía una, pues -Robertito que estaba nervioso porque no quiere ir al cole- decía la otra.
-¡Si maja, hay otro niño que le hace la vida imposible, sus padres se han separado y lo paga con el mío!.
Chari que está escuchando la conversación mientras hace dos croissants a la plancha para ellas, se pone pensativa de nuevo....

 

[John Connor]

Pillo sitio en hilo burbujista 100%.

 

[geflow]

Los mostoleños os agradecemos esta radiografía de nuestra sociedad