¿Cual es la situación mas PACO DE cosa que habéis vivido?

La del autobús y otras similares son situaciones bastante paco, pero, la situación más pacodemier que he vivido fue en los primeros 90. En los 80 te asaltaban por la calle y eso parecía algo normal. Hoy dia, hasta la llegada de los enriquecedores culturales, ya era algo inconcebible, pero entonces no.

Bueno, pues llegan los 90 y esas cosas ya no pasan. Me encuentro por la calle a uno que iba conmigo a la parroquia y no veia hace 1000 años. Hablamos amistosamente un rato, y en esto que llega un supuesto amigo suyo. Se ponen a saludarse amistosamente, yo me aparto respetuoso un par de metros. Y en esto que al poco oigo al amigo de mi conocido que le dice, venga, dame las pelas. Vamos, que le asalta, le mete las manos en los bolsillos, y le quita lo que llevase. El otro sonriendo con cara de agobio. Yo flipando sin creerme lo que estoy presenciando.

El tipo entonces se dirige a mi, que no le he visto en mi vida y me dice: y ahora tú, todo lo que lleves. Yo, que ya me habia hecho mi composición de lugar, siendo ya licenciado universitario, teniendo la cabeza en otras cosas más civilizadas, apenas doy crédito. No abro la boca, doy un paso atrás (para guardar distancias), me pongo en posición de combate no muy llamativa, y le miro a los ojos (en su dia practique bastante artes marciales y wl tipo no era enorme). El tipo dice: mira este, se pone gallito. Y empieza a rodearme. Yo me giro, sin abandonar la guardia. Venga, dame lo que lleves, dice. Quitamelo tu, respondo. Uhhh que valiente dice, y se hace gestos de prueba como de golpear, para estudiar mi reacción. Como no se acerca, no me muevo un milimetro. El tipo deduce que voy en serio y que va a cobrar y se acaba largando. No sin antes enseñarme una navajita de cosa sin abrir (pasaba mucha gente) y desconociendo que yo llevaba una el doble guardada.

En ese momento vuelvo a percatarme del viejo conocido. Me despido como puedo y cada día rezo por no volvermelo a encontrar. A todo eato, sitio céntrico, mucha gente pasando de largo y mirando, capital de provincia.
 
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Muchas, por decir una, pillar cubata de anís a 60cents servido en vaso de tubo de plástico, y cuando termino coge la fruta vieja que llevaba el bar y lo deslava y lo vuelve a utilizar para otro.

Como si no le pareciera suficiente con haberte encalomado un cubata de anís, nada menos. Sería con Pecsi, claro, para terminarlo de arreglar.

Siendo yo camarero en una discoteca de Zaragoza aparece un inane un sábado a las dos de la mañana y le dice mi compañero:

- Qué le pongo?
- No sé, ponme lo que quieras.

Y el hijomio le puso un Cacaolat de fresa.
 
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Viaje de noche en autobus Barcelona Madrid hace 15 años. Lleno de neցros jovenlandeses. El olor a no lavarse y a pies eran tan insoportable que conseguir dormir a ratos era un alivio. Aparte iban latinoamericanos diversos, un español alcoholico con la botella de licor en una bolsa de papel y diez o doce desgraciados normales desperdigados que no es seguro llegaramos todos vivos. Las ventanas no se podian abrir. El conductor gritando a los neցros que no se descalzasen, el borracho eructando, parada en la nada y la GC bajando gente sin papeles.

Estación de autobuses en China, año 92 calculo. Llegamos y no nos dejan subir al autobús porque están limpiando. Limpian entre dos, uno con una manguera y otro con un cepillo de raíces. Sacaban del suelo incluso medias sandías roto2
 
Jajjaja, qué bueno. Las mujeres son pedorras. Te puedo contar de una que conocí en un contexto profesional. Al poco de estarmela trajinando una noche me abraza muy fuerte en la cama, estando ella de espaldas de tal modo que reflexiono: juraría que está haciendo presa. De hecho, era imposible zafarse. No habiendo salido yo de tales consideraciones y no habiendo pasado un instante, oigo RAAAASSSSSSSS, vibro en todo mi ser, que ni se rasgasen los cielos. Un ser de 50 kilos. Tan fina que parecía. Descojonada. Y yo pensando: ¿Pero cómo lo ha hecho un ser tan escaso, con todas las leyes de la física en contra? La vida es un bar Paco de sorpresas, hamijo. meparto:

Imaginate...estás ahí con tu profunda pena, con el nudo en la gargánta...y.....ÑÑÑEECCCC.

A mi el tema pedos me produce tanta gracia como ardor de estomago.

En ese intervalo de tiempo, esos dos segundos de silencio, uno se cuestiona:

narices! ¿ Se acaba de soltar esta mujer ?
Vale que los humanos nos pedemos,
y se nos "escapa" a veces cuando creemos
que no lo van a notar.
Pero shishi!, qué gran esfuerzo tengo que hacer
en estos momentos, por no descojonarme y proseguir
con mi penitencia.


Y no, no la amo, es un bicho, ni con el micropene del FEO.
 
Área servicio Autogrill paco de cosa.

Entro al vater, inusualmente lleno, se abre una de las puertas y sale un biego PCM platano en mano cascándosela de cara al personal.

Salgo y aviso a la chica de la tienda, su reacción: ¡¡¡ Jajaajakajakjjajaj !!! Voy a ver, tanquilo, esto es habitual por aquí.

No volví a parar a comer allí nunca más. Prefiero bares paco poligoneros, son guarros pero no hay alicaídos o por lo menos los que hay disimulan más.
 
Yo jovencito, yendo a recoger a un colega en un barrio "pintoresco" de la ciudad.

En un cruce un etniano con un coche de no menos de 25 años se salta el ceda el paso "porqueéllovale" y se estampa contra un señor bastante mayor que iba con un coche pequeño pero mas moderno.

Resultado: El coche etniano (que tenía guardabarros...ya os podeis imaginar los años del coche) con el guardabarros abollado, pero el otro coche tenía el lateral prácticamente destrozado. La puerta era una loncha de queso que intentas poner depie.

El etniano se baja del coche, se acerca al otro conductor que está totalmente trastornado, y hablando muy alto (imagino que para que todo el mundo se enterara) le dice algo así como "¿esta usted bien? ¿si? po ea". Se vuelve a su coche y, esquivando el destrozado coche del viejo que estaba en mitad del cruce, sigue su camino como si nada.
 
Un clásico de las situaciones Paco Se da en cuando eras estudiante y te dabas paseos a horas intempestivas para calmar los nervios o despejarte, andabas por un parque y te encontrabas a dos dale que te pego. Ni habia moviles con cámara ni estaba inventado el roto2, pero te ibas de allí con cara de paco ISO 9000.
 
amar a una cuarentona sin pechos por operación de cáncer de mama, besarle las cicatrices y que ella se ponga histérica " no hagas eso no hagas eso", y bajarme toda la libido y marchar del hotel en elq UE habíamos fichado y pagado hacia 30 minutos.

Era subida de peso pero llevaba minifalda obscena y antes del hotel le estaba sacando brillo las rellenitotas patadas y le había comido el shishi que sabía a orina de sidra de haber meado antes en la fruta sidrería
 
amar a una cuarentona sin pechos por operación de cáncer de mama, besarle las cicatrices y que ella se ponga histérica " no hagas eso no hagas eso", y bajarme toda la libido y marchar del hotel en elq UE habíamos fichado y pagado hacia 30 minutos.

Era subida de peso pero llevaba minifalda obscena y antes del hotel le estaba sacando brillo las rellenitotas patadas y le había comido el shishi que sabía a orina de sidra de haber meado antes en la fruta sidrería
eso no es nada Paco eso es un ascazo que haría de gomitar al mismísimo Pazuzu disfrazado de cabra.
 
tuve un rollete dominicano, en Madrid, una tía de clase media, con buen curro en Madrid, pero muy muy choni y cutre, nulo gusto y mucho cutrerio con charm.
Celebra su cumpleaños en su casa, me invita y allí que me voy, el espectaculo dantesco... vivia con un argentino lgtb y allí estaba con su maromo, un cubano de 2x2 que debia abrirlo en canal con el salchichon que debía portar en la entrepierna... una Haitiana negra con cara de personaje, 2 lesbianas muy cachondas venezolanas, un colombiana que se bebía el agua hasta el agua del fregadero, la prima de mi rollete con su marido, un valenciano policia nacional (me confeso a media noche que le arruinaba a caprichos y pagarle todo lo que ella pedía)... todo esto aderezado con musica latina a todo trapo, canapes snobs de dudoso gusto y sabor, PISCINA HINCHABLE y luces y velitas cutres, en el incomparable marco un patio de un bajo a nivel de calle de la zona de metro Lucero.

Servidor se tomo 2 litronas de Mahou, se metio en la piscina y medio desnucado se paso la mitad de la fiesta a lo Jesus Gil. En cuanto recobre el sentido del ridiculo, fingi sentirme mal y necesitar tomar el aire... hasta hoy, me di el piro y desapareci de la faz de Madrid
 
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