¿Cómo fue en realidad el canibalismo de la tragedia en los Andes?

[Alia del Cuchillo]

No se puede caer más bajo. Solo les falta vender muñecos de los muertos desmontables para que los vayas troceando.

Esto sí que es visión comercial... ...al final va a ser cierto eso de que ayunando se piensa con más claridad.

 

[Alia del Cuchillo]

Lo más acojonante de todo y que nunca cuentan: estaban a cinco horas andando cuesta abajo de un camino que les llevaba a zonas habitadas por ganaderos. Miren en Google Maps el lugar en el que estaban. El glaciar en el que estaban solo tenía una única salida y esa era hacia abajo.

¿A quién se le ocurre quedarse en lo alto de una montaña 3 meses, cuando tienes la posibilidad de al menos bajar unos cuantos cientos de metros y que el frío no sea tan insoportable? Vale que no sepas a donde te lleva ese camino y/o si te vas a alejar de la civilización, pero lo primero es bajar echando palos para evitar morir congelado.

¿O es que se creían que la carcasa del avión era más calentita a esa altura que dormir a la intemperie a 1500 metros menos?

Por mucha epicidad que le quieran poner a la historia, la realidad es que fueron bastante lelos.

Tres meses cocinando cadáveres de tus conocidos y echándote fotos tomando el sol rodeado de huesos, en vez de mover el trastero y bajar a ver si encontraban algo... No cortos con eso se ponen a escalar hacia el otro lado porque se creían que estaban más cerca de Chile... Qué querían, ir a jugar el partido de rugby aún?

En fin, un despropósito descomunal que llevan años vendiendo como una hazaña, mientras soslayan que podían haberse ido todos de ahí el segundo día.

Buen resumen del tema.

 

[Alia del Cuchillo]

Yo ví esa fábrica con mis propios ojos. Fue en 1982, durante unas vacaciones en Kenia.
Iba con mi primo Mufasa en un cacharro de Iveco alquilado, era la típica vuelta de safari para ver fauna sabariana pero sin guía, el Iveco estaba muy protegido con hierros de manera que si no te bajabas del vehículo estabas seguro.

Circulábamos pues por la sabana keniata, viendo girafas, cebras, koalas y todo tipo de especies endémicas. Esa amplia sabana en realidad es un valle pues está jalonada por elevaciones en sus postrimerías.
Se trata del inmenso Gran Valle del Rift, lugar donde se supone que surgieron los primeros homínidos y que atraviesa una docena de países jovenlandeses.
Dicho valle tiene su origen en una fractura geológica de casi 5000 kilometros longitudinales. Además, debido a la actividad geológica el valle continua creciendo en longitud, también se va anchando y lo más importante: se va hundiendo, va profundizando en las placas tectónicas de la corteza terrestre.

Cuando circulas por el Rift sabes que estás en un valle inmenso dentro de un ecosistema de sabana inequívoco, las guías que nos dieron lo calificaban como el origen de la vida humana, la zona cero, el cocomocho del asunto.

Tras unas horas subiendo el valle decidimos dar la vuelta en redondo para regresar a casa, trazando un buen círculo para intentar volver dirección sur pero sin pisar las mismas rodadas de la ida, por lo que nos colocamos unos cinco kilómetros hacia el eje axial del valle, osease más pal centro.

En nuestra nueva ruta de bajada se notaba que habíamos descendido en altura por encontrarnos más al centro del valle. Hacía más calor, corría menos aire, bebíamos más gaseosa La Pitusa y había más silencio. No se avistaban los rebaños de animales salvajes, no vimos grupos de depredadores ni bandadas de pájaros. Parecía un buen lugar para hacer una parada, pisar tierra, fumarse un farias y miccionar.

Mi primo Mufasa se fue a miccionar a unos arbustos muy cerrados y alejados, algo que nunca hay que hacer según numerosas películas de terror adolescente. Yo no estaba pensando en nada, me había sentado en capot del camioncillo con los pieses apoyados en el parachoques. Miraba como el sol comenzaba a ocultarse tras la línea de montañas del oeste. Además, había abierto un sobre de Peta Zetas y estaba un poco embobado con la boca abierta, escuchando el crepitar de la novedosa gosolina mientras miraba el sol de poniente.

Cuando derrepén, oí un crigir de hursos. Mi primo Mufasa gritaba aterrorizado mientras algo lo arrastraba, un ser de aspecto antropomorfo y atípicamente colorido. Tardé 0, en arrancar el Iveco y alejarme de allí hacia la ruta segura por donde habíamos venido.

Tras dos minutos subiendo en primera y mirando por los espejos, como nadie me seguía y había llegado a una zona elevada del camino con una buena visión, decidí poner el freno de nano y sin parar el motor mirar a la zona de los arbustos xerófilos con los prismáticos.

Copón bendito! Lo que se llevaba a mi primo era humano! Llevaba leggins fosforitos, una camiseta de basket, en la mano izquierda sujetaba con fiereza de Pumba un vaso gigante de Cornelius Fried Chicken. Esa cosa pesaría unos 160kg en canal. Mufasa se retorcia, le habían partido el femur por el muslamen y era de esta pierna echa un Ecce Homor, de la que le arrastraba el ser. Hubo un momento en el que el bicho tropezó, aprovechando mi primo para derribarle e intentar zafarse de él, pero lo único que consiguió fue arrancarle la peluca, dejando ver una extraña cabellera pelomocha. Ese bicho salido de las entrañas de Fondor llevaba un pelucón encima de un pelo rarísimo, con calvas y mechones como setas alienígenas.

Entonces la ví, la Fractura de Rift era real, las leyendas eran ciertas. Era un cortado a 90° oculto en el horizonte por una línea de espesos arbustos, y fuera de la visión aérea gracias al amaje de lineas de árboles sabaneros, acacias y sauces que dan buena sombra cuando el sol castiga el cartón.
Se trataba pues, de una grieta en la tierra, oscura, profunda y bien camuflada según pude ver con el catalejo.

En esos instantes me pareció ver como más de esos seres salían a superficie y agarraban a mi primo desde el resto de las extremidades: la pierna sana, los dos brazos y el purpur. Horrorizado de lo que estaba viendo tiré las palomitas y metí primera ascendiendo piano piano y retomando el semicirculo anteriormente trazado. No obstante, tras unos minutos de marcha y viendo que el peligro no acechaba a mi alrededor, hice una segunda parada con el telescopio.

El lugar era buenísimo en cuanto a visibilidad, pues me permitía ver parte del fondo de la gran zanja o grieta terrestre.
Mufasa ya no estaba, tan solo reconocí una de sus zapatillas J. hayber, esas que te dan en los centros de desintoxicación, y pelucas, muchas pelucas como de mujer, muy pelonchudas, de diferentes colores y cortes. Pardiéz, qué cosa más extraña pensé.

Aunque ya no se veían seres, no iba a quedarme un segundo más ahí, por lo que hice un barrido con el dron para asegurarme de la ausencia de peligros en mi ruta de vuelta, cuando deprón localicé la cadena de oro de mí primo, en el suelo, junto a los arbustos suculentos adaptados a los meses de sequía. No podía dejar eso así porque la cadena era de oro macizo. Procedí a descender, dejé pa luego los Triskys porque meten mucho ruido y empecé a acercarme en silencio, con el motor de la Iveco apagado, con la respiración cortada, siempre sigiloso como un mapache con antifaz.

La noche prácticamente había caído, la luna estaba nueva y había buena oscuridad. Llegué al punto del brutal rapto y con las gafas de visión nocturna enseguida localicé la Golden Cadena.
Mas que contento, pletórico, con la cadena que vendería en Ciudad del Cabo ya en mi bolsillo, decidí asomarme a la grieta pa ver qué había.

Lo de allí abajo era caótico, estaba lleno de esos seres atareados en lo que parecía una factoría steampunk. Mis ojos no podían creer lo que veían, era como una linea de producción de seres: zona de inoculación, de gestación y de alumbramiento. Esta última era la propia tierra, los seres nacían -salían- de agujeros en la tierra, envueltos en una bolsa orgánica transparente. Era horrible, una pesadilla, pero el acabosé fue cuando vi a Mufasa, estaba vivo... encadenado a un potro de madera, una estructura que parecía diseñada para la llegar al nvcleous. Una fila de seres con peluca guardaban su turno, cuando mi primo echó la cabeza para atrás y mirando hacia arriba pudo verme. En silencio, saqué su cadena de oro del bolsillo, la zarandeé para que la viese y le dije moviéndose los labios y con gestos:
_No te preocupes!! Tengo la cadena, ahora es mía!

La situación era crítica y poco se podía hacer, era el momento de arrancar el motor y salir pitando sin mirar atrás. Los precios del oro estaban al alza y debía llegar cuanto antes a Johannesburgo.

Os atacaron morlocks con leggins ochenteros...

 

[Seagrams]

A mi también me han dejado de llegar las notificaciones de este hilo, por eso desconecté un poco...

La mano negra de los Pelonchudos llega hasta querido líder? Igual por eso cierra el foro?

 

[VeteranoCobaya]

La mano negra de los Pelonchudos llega hasta querido líder? Igual por eso cierra el foro?

Se quedaron sin Oscar, estaran disgustados.

 

[Harald]

En el día de ayer el desconocido usuario de Burbuja, Warrior, sufrió un ultimatum por parte de su yaya que le obligó a buscar un trabajo remunerado y cotizado.

La empresa Manpagüer le ofreció un contrato de cuatro días en el turno de noche en una fábrica de inyección de plástico en Terrassa. Oferta que no pudo rechazar por estar su abuela presente en la oficina de trabajo temporal.

A las 21:00, vestido con su chándal favorito de leche RAM, cogió su bicicleta, encendió el dinamo, quitó el sillín y marchó con pesambre al poligono Picafet.

La yaya le había confiscado el movil esa noche a cambio de hacerle la recena: Sandwich de crema Hacendado, litrona pa beber y de postre papadeltas.

Pero los terapeutas subestimaron a Warrior. Al extraerlo a pelo de su hábitat natural, un cuidado ecosistema en el que había permanecido los últimos 47 años, sus defensas de linfofritos y su índice de miniclorianos cayeron en picado.

Al comenzar el turno de noche en el lineal de piezas de colores, sus pequeños gafones no pudieron soportar tantos estímulos sensoriales, mas reales que cualquier videojuego o Youtube que jamás había visto.

Durante la segunda hora en la cinta transportadora de Playmobil, sus hartoesclerosiadas arterias trombearon grasuza, su pequeño corazón y su enorme hígado dijeron basta y finalmente sufrió un desprendimiento anal que lo sumió en un coma profundo.

Las autoridades catalanas no pudieron hacer nada por salvar su triste vida.
"Millor així, noc?" Dijo el jefe de barrenderos tras rematarle con una porra senegalesa.

Durante la mañana, los medios de comunicación más importantes comenzaron a hacerse ecco y bonka de la noticia. Cotilleando, forobodas y Vandal eliminaron sus cuentas utilizando aguarras con lejía Conejo. Forocoches y Pacoporn lo celebraron con registro gratis durante toda la semana. Burbuja colocó un anuncio en forobeta de "se necesitan CMs" con la idea de que un equipo de sudamericanos llevase sus cuentas sin levantar sospechas.

Lamentablement, su cuenta principal y todos sus multis perecieron por el derrame rectal, no sobreviviendo ninguna de sus cuentas, según hizo constar el bedel y el notario.

Su cuerpo descansa ahora en el vertedero municipal de Curicó, donde será desguazado por Coquimbo el peludo.

Algunos foreros rezan al cielo por su alma derroida, alojada en la nube lowcost de PCloud.

DEP en DVD-RIP. Siempre foreaba.

ostra fruta que jartar de reír. Mis diesess

 

[Seagrams]

Se quedaron sin Oscar, estaran disgustados.

Solo se llevaron 12 calabacines españordas. Queda claro el corto recorrido de la influencia de la Élite Hambrientina

Para los usanos no son más que unos indios guachupines cualquiera risibles

 

[VeteranoCobaya]

 

[Bonaire]

Lo Imposible fue un puntazo de película. Tenía mucha fuerza geológica y despertó en los espectadores un maremoto de emociones ligadas a la naturaleza salvaje e indómita del enigmático Océano Índico. Los actores seleccionados eran pata negra, desde una que enamora -como cajón que no cierra- hasta el crío que al crecer se hizo un actor famoso. Además fue una historia real perfectamente documentanda en el Chronovisor.

En cambio, Los latinoamericanos de las nieves es como leer un libro de historia escrito por los vencedores un año después de acabar la guerra, como tragar ruedas de molino, como miccionar y no echar gota, como a Dios rogando y con el mazo dando.

Hubo un forero en las primeras páginas del hilo que incluso sufrió bastantes perturbaciones por el acento de plumífero urogayo. Yo no, en mi atolón somos muy tolerantes y comemos de todo sin distinciones por sesso, raza o afiliación. Turista que vea, a la cazuela.

 

[VeteranoCobaya]

La peli de lo Imposible fue un puntazo. Tenía mucha fuerza geológica, tanta como un maremoto nivel Kaiyu 7. Los actores pata negra, una que enamora como cajón que no cierra y el crío al crecer se hizo actor famoso. Además fue una historia real perfectamente documentanda.

En cambio, con los latinoamericanos de las nieves, es como leer un libro de historia escrito por los vencedores un año después de acabar la guerra, como tragar ruedas de molino, como miccionar y no echar gota.

Hubo un forero en las primeras páginas del hilo que incluso sufrió bastante por el acento de plumífero urogayo. Yo no, en mi atolón somos muy tolerantes y comemos de todo sin distinciones. Persona que vea, a la cazuela.

Ahora tienen que aprovechar y hacer "La sociedad de la nieve 2".

 

[Bonaire]

Ahora tienen que aprovechar y hacer "La sociedad de la nieve 2".

Los filántropos del Carrasco. Así la titularía yo, y luego haría una versión extendida de cuatro horas como hizo Ridley Scott con la última de Napoleón, y para difernciarla le pondría un título distinto: Los antropófagos de Montevideo.

Sinópsis: La historia de la magnanimidad y filantropía de los supervivientes del incidedente de los Andes, narra como en las fechas más importantes del año, como la Navidad y la Semana Santa, nuestros héroes invintan a cenar a los más desfavorecidos de Montevideo. El castillo del Conde Canessa situado en el prestigioso barrio del Carrasco, se convierte dos veces al año en un festín íntimo, donde se rememora uno de los sagrados sacramentos.

 

[VeteranoCobaya]

Los filántropos del Carrasco. Así la titularía yo, y luego haría una versión extendida de cuatro horas como hizo Ridley Scott con la última de Napoleón, y para difernciarla le pondría un título distinto: Los antropófagos de Montevideo.

Sinópsis: La historia de la magnanimidad y filantropía de los supervivientes del incidedente de los Andes, narra como en las fechas más importantes del año, como la Navidad y la Semana Santa, nuestros héroes invintan a cenar a los más desfavorecidos de Montevideo. El castillo del Conde Canessa situado en el prestigioso barrio del Carrasco, se convierte dos veces al año en un festín íntimo, donde se rememora uno de los sagrados sacramentos.

Hombre, yo contaría otras cosas, el que se salvo en el ultimo minuto de tomar el avión, los arrieros chilenos anonimizados, el zaori que acerto donde cayo el avión, los familiares y novias de los difuntos, los sobrevivientes vistos por sus familiares, flashbacks a antes del accidente como eran y su comportamiento posterior al regreso ... es que si no la hacen ahora que tienen a los actores adecuados no la hacen despues.

 

[Gonzalor]

Se quedaron sin sopita...

 

[Gonzalor]

Ahora tienen que aprovechar y hacer "La sociedad de la nieve 2".

No des ideas, que harán una peli por cada superviviente, narrando sus experiencias en la montaña y su vida posterior.

 

[Ultraporcinos Satrustegui]

Hombre, yo contaría otras cosas, el que se salvo en el ultimo minuto de tomar el avión, los arrieros chilenos anonimizados, el zaori que acerto donde cayo el avión, los familiares y novias de los difuntos, los sobrevivientes vistos por sus familiares, flashbacks a antes del accidente como eran y su comportamiento posterior al regreso ... es que si no la hacen ahora que tienen a los actores adecuados no la hacen despues.

Lo mejor fue lo del padre de Nando Parrado que pensando que había perdido en el accidente a la Visillera y los dos hijos, se echó a vivir una churri si es que no la tenía antes en el armario y cuando volvió Nando de los Andes se fue de casa de su padre a vivir a casa de Crazy Canessa