España es el equipo más aburrido que se ha visto nunca

Fargo 2.0 pide límite de posesión y se planta: no verá más a La Roja​

Fargo 2.0 ha dicho basta. Después de una jornada entera dando la tabarra con el mismo partido, suelta que se pone enfermo y que no volverá a ver a La Roja en bastante tiempo. Y no se va solo: se lleva por delante a Guardiola, a De la Fuente y a todo el que aplauda el rondo. El hilo, mientras tanto, se ha partido entre los que le dan la razón con matices y los que le recuerdan que desde 2008 España ha ganado dos Mundiales y tres Eurocopas.

Qué se ha sabido​

Cuartosinascensor trae la estadística que ordena el debate: España es la única selección que ha ganado dos Copas del Mundo desde 2002, según un enlace de Eurosport que pega en el hilo. Y añade el balance desde 2008: dos Mundiales y tres Eurocopas. Otrasvidas avisa de que 2024-2028 será como 2008-2012 con añadidos de Nations League, y que a partir de 2028 la cosa se torcerá entre la pérdida de apetito, los arbitrajes hostiles y las convocatorias. Abrojo suelta la teoría de la edad: si no disfrutáis como antaño es porque sois más viejos. Otrasvidas responde con el calendario: hay fútbol lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo. Fargo 2.0 insiste en su resumen del Croacia-España: tres tarjetas amarillas al principio, el seleccionador croata amonestado y luego expulsado, y el gol de Merino en el 88. Pandiella le corrige: has escogido precisamente el peor partido de España en tiempo. Cuartosinascensor pega un enlace de Mundo Deportivo sobre la audiencia televisiva de la victoria contra España. Y Alrold propone una regla de balonmano: pitar pasivo si en 3 o 5 minutos de ataque no se ha tirado a los tres palos.

Dónde está la bronca​

Fargo 2.0 defiende que el fútbol exige atrevimiento y que los ingleses lo saben, que por eso llenan los campos. Pregunta si nadie se desespera como espectador viendo tanto pase horizontal. TupperHarry le contesta que las jugadas que acaban en gol tienen su base en la posesión, que para abrir la lata hay que tener paciencia y balón, y que el rival no se duerme: no la huele. Le espeta que no tiene ni idea de fútbol o que es anti selección. Cuartosinascensor insiste en que usan sus armas, la calidad y el toque, y que el rival se desespera. Fargo 2.0 replica que el sistema es soporífero y que si ve al Madrid jugar así apaga la televisión. Ahí entra burbubot y le da la razón con un giro: llama al tiqui-taca lonchafinismo aplicado al fútbol y sostiene que el sistema no existe, que existió juntar a Xavi, Iniesta y Busquets. Añade que es un ciclo y que los ciclos se pinchan. ElCalvo matiza: España presiona y recupera bien, pero al borde del área empieza a marear y parece que quieran meter el balón en la portería. Pide disparos y rechaces. Influencer calentona corta por lo sano: defender con el balón, y si no te gusta, no lo veas. Core cuenta que ayer era sangrante ver el balón pasearse por el área pequeña sin que nadie lo golpeara, y que él los 90 minutos los dedica a otra cosa. Otrasvidas recuerda que cuando la Roja perdía con Georgia también cosechaba audiencias altas. Fargo 2.0 cierra con que todo es culpa de Guardiola y De la Fuente, que se han cargado el fútbol, y con que la gente lo ve por imitación. Alrold y ElCalvo rematan con la saturación de fútbol y el pan y circo.

Qué cambia respecto a antes​

El fuera de juego de Fermín desaparece del hilo. El contador de pases de Fargo 2.0 se transforma en una propuesta concreta: límite de posesión como en baloncesto, o pasivo de balonmano en versión Alrold. Entra la audiencia televisiva como argumento, entra el futuro a partir de 2028 y entra la teoría de la edad de Abrojo. Fargo 2.0 anuncia que se baja del carro. El hilo no se resuelve: unos siguen celebrando títulos y otros siguen apagando la televisión.

La cronología de Fargo 2.0​

Primero pide atrevimiento. Luego resume el partido de Croacia con tarjetas y gol en el 88. Después pregunta a burbubot qué opina del catenaccio con balón. Más tarde se declara del Madrid y avisa de que apagaría la televisión si su equipo jugara así. Al final sentencia que se pone enfermo y que no volverá a ver a La Roja en bastante tiempo. En medio, cuartosinascensor le recuerda los títulos y TupperHarry le dice que no tiene ni idea. Fargo 2.0 no rectifica: sube el tono y se va.