Tengo 50 años y un conejo os doy a los más jóvenes. Olvidaos de postular en la web de las propias cadenas tanto si sois recién egresados como si ya sois licenciados.
Aplicad en persona, os presentáis a las seis menos cinco de la mañana en la puerta de vuestro MC Donalds más cercano, con un outfit de los ochenta. Pantalones Lois con ligera campana, botas camperas de ante Segarra, camisa blanca bien planchada y chaqueta de pana FG. Los cigot bien espolvoreados de talco, desodorante en la sobaquera, plantillas devololor en los zapatos, colonia mínimo Chispas y un reloj Casio calculadora.
Os presentáis al Patrón y le entregáis el currículum en una hoja mecanografíada tras un apretón de manos fuerte. Antes de que le dé tiempo a abrir la boca, buscáis rápidamente donde está la escoba y os ponéis a barrer con furia y decisión caballeresca.
Hago un inciso puntual, esto sirve para hamburgueserías y pizzerías conocidas, no lo hagáis nunca en un kebab si valoráis vuestra vida y no queréis formar parte del rollo de carne que da vueltas en el chilindrín.
El patrón os dirá que qué hacemos con educación con la escoba barriendo, vosotros le respondéis qué vistéis un poco de pole muy seco y queríais barrerlo inmediatamente para evitar que ningún cliente o trabajador sufriese un accidente con su correspondiente pérdida de tiempo y posibles indemnizaciones judiciales.
En este momento, el patrón lo más probable es que os diga que le acompañéis a la máquina... a la cafetera, porque os va a invitar a un café. En este momento es cuando debéis demostrarle que sois de la vieja escuela. Alunque patrón tenga 25 años, en cuanto saque los dos vasitos de café en plástico desechable, sacáis de la americana de pana una petaca con whisky Dic y le echáis un traguito a su vaso y al tuyo sin preguntarle sin pedirle permiso. Simplemente pronunciad estas palabras mientras le servís el chorrón de whisky: ehto es lo que mejor entra a estah horas. Si no sale muy bien el acento del sur andaluz extremeño o de Albacete mmm no lo imitéis hacelos pasar por vascos gallegos mmm pero no por catalanes, a no ser que estéis en Cataluña claro.
Tras el primer trago de café enriquecido, sacáis de el bolsillo delantero de vuestra camisa un paquete de tabaco Trujas, y como parte del ritual ultra mítico, le dais los correspondientes golpecitos para que se sargan los cigarros. Primero coges uno y te lo enciendes con un mechero BIC de los rellenitos, auténtico, original, blanco traslúcido. Pedazo de mechero para cancelar eh... de un golpetazo por ejemplo un y luego seguir cascando nueces. A continuación le ofrecéis que coja uno diciéndole ¿un sigarrito pal petxo?.
Lo más habitual en estos tiempos de hoy en día es que esa persona joven o adulta dueña del McDonald's o simplemente patrón, os diga que él no fuma, pero llegado a este punto el empaque que le habéis transmitido a ese ser, hará que para no quedar en evidencia coja uno, se lo ponga en la oreja en plan lápiz y os diga me lo guardo para después de c***r.
Tras un impass mondonguero llegamos al punto álgido de la negociación del contrato que todavía él no sabe que está sucediendo. Entre sorbo y sorbo y calada calada, os tiráis un buen pedo sonoro con más aire que olor, que impresione. Sí patrón es como Dios manda inmediatamente se tirará un eructo, componiendo una escena semejante a la del rito con el brujo, el Padre y el descendiente, rey y heredero en la película El Hombre del Norte.
Ahora es cuando le decís mirándole a los ojos que necesitas un puesto de trabajo en el almacén, descargando las cajas de Fanta, los Phoskitos y melones. Un lugar tranquilo apartado del mundial mundanal ruido, donde pueda realizar un trabajo enriquecedor y a la vez permanecer imperturbable como el guerrero indómito.
En cuestión de un par de años podréis comprar vuestro Alfa Romeo o Mazda, un sofá solo de vuestra propiedad y uso exclusivo en el almacén del McDonald's, bueno y del patrón también para que vea que es tu hombre de confianza y no al revés, y forear con un móvil y una tablet en condiciones no como esta peña que va por ahí presumiendo de postear con un ladrillo del 2014, ese Samsung con marcación de números girando en redondo, tan pesado que podrías partir un coco de un golpe, tan lento que hasta un Xiaomi o poco pong de segunda mano recauchutado y mangado del desguace es hasta más rápido.
Olvidaos de todas las malas ideas y consejos de chichinabo que os han ofrecido gratuitamente en el foro como una trampa para que caigáis al barro. Pillaros un perro, preguntad quién tiene una camada o adoptardlo del horfanario de canes. También sirve un gato o un pollo, un una manola, una ninfa o un canario, lo que sea, Tened presente que con probabilidad este será vuestro mejor amigo por encima de muchas relaciones humanas. Está la cosa chunga últimamente y esto es lo que hay en realidad, ya vendrán mejores tiempos.
Por terminar solo quería puntualizar que el ejemplo de buscar trabajo en el McDonald's, barrer la nave del patrón... solo es una metáfora, cada uno debe buscar cuál es su camino a seguir en la vida. También podéis leer, tomar ejemplos positivos, pero siempre tened en cuenta que hay muchas trampas por parte de foreros malignos que solo ofrecen información distorsionada, manipulada, más negativa que la vida real, con la que derroir vuestra arma apartandoos el camino del Señor, del camino del mandaloriano, o del camino de la cama como decía la canción de Siniestro Total, : camino de la cama, es el mejor camino...
mientras preparaba oposiciones (estos años atrás trabajé como funci, pero eso es otra historia)