Lo primero es una breve introducción donde explicaros la nomenclatura básica de este mundillo.
- ACTIVO: Es el que reparte estopa, tanto te monta un mueble ikea con tu ojo ciego como te lo destroza. Suele ser el macho cabrío, el que toma la iniciativa ya no solo en el sesso sino que suele ser el dominante de la relación sentimental. El que lleva los pantalones, el que dirige y reparte estopa en el acto sensual, el más masculino de la relación. El que lleva la voz cantante. El que te ama el ojo ciego a ti para entendernos.
- PASIVO: Es el afeminado y sumiso de la relación. El muerdealmohadas, el que pierde aceite, la reinona o locaza, el que tiene pluma, sarasa, bujarra. El que pone el ojo ciego para que nos entendamos.
Esto fue así durante la mayor parte de la historia. Era suficiente con estos dos roles diferenciativos de los tipos de gaies existentes. Como el mundo avanza y se ha vuelto un mundo de locos donde la ideologia LGTBI es promocionada día y noche en los medios de comunicación, y hasta en los colegios, actualmente hemos pasado de 2 roles a 5.
Ahora tambien existe el VERSATIL (tanto da como recibe), y el versatil más activo y el versatil mas pasivo que no creo que sea necesario explicar.
Lo segundo es aclarar que yo NO soy gai. Sencillamente soy un depravado sensual que es capaz de amarse cualquier cosa con patas. Creo que en el léxico actual a esta desviación se la conoce con el término de BISEXUALIDAD.
Prefiero el ojo ciego de una mujer al de un hombre. Y creo que prefiero en general a las mujeres que a los hombres. Sin embargo llevo tanto tiempo sin amar un shishi de una mujer que si quisiese hacerlo hoy probablemente tendria que consultar algún manual en internet.
Y entonces ¿por que amas culos de hombres? Os preguntaréis. La respuesta es sencilla. Por dos motivos de peso fundamentales: Seguridad legal y todas las facilidades del mundo para lograr el coito en tiempo record. La infame Ley Viogen no se aplica entre los muerdealmohadas. Hoy en día cualquier arpía puede mandarte al talego con solo su palabra. Y el sesso express entre gaies es a la carta, con alguna APP de ligoteo, en 5 minutos y solo tres o cuatro frases ya tienes un polvo concertado. Evito estar durante meses sacando a pasear y hablando todos los dias por whatsapp con alguna endiosada.
Y ahora entremos en detalles….
- Primero. La problemática del BOCA-ojo ciego-BOCA. Da igual que lo sepas, que lo tengas estudiado y memorizado y que te hayas perjurado una y mil veces más no cometer ese error. Antes o después lo cometes. Da igual si es el alcohol, el popper o los nervios del momento que te impiden pensar con claridad. Antes o después acabarás masajeando una verga que ha entrado en tu ojo ciego (o en el de otro) y te la llevarás a la boca. Cuando ya has chupado esa misma platano un rato antes cuando aun estaba inmaculada y la pruebas posteriormente caes al momento del error cometido porque esa sutil diferencia entre el antes y despues es interceptada ipso-facto por tus papilas gustativas.
- Segundo. El convencionalismo social y casi obligación formal que tiene el activo de COMER el ojo ciego del pasivo antes del coito, durante y/o después.
Como muy pocos de ustedes sabrán existen unas leyes no escritas entre los gaies que deben ser cumplidas sin excepción. Una de ellas dictamina que el ACTIVO está obligado a comerle el ojo ciego al PASIVO antes de introducirle su miembro fálico por el conducto rectal.
Es curiosa esta práctica porque solo ocurre en ese sentido y no al revés. (hablo en términos generales, siempre hay excepciones). Es muy raro encontrarte un pasivo que le coma el ojo ciego al activo. Ni al pasivo le gusta comer culos ni al activo que se lo coman a el. Y que quereis que os diga pero comer culos ajenos no es siempre plato de muy buen gusto.
He comido culos y culos. Me he cansado de comer culos. Culos de jovencitos gays impolutos en los que bien se podia hacer una churrascada en su interior.
Pero por mucha higiene y mucha lavativa interior cuando estas ahí, escarvando en la mina, erre que erre con la lengua, con la nariz pegada entre las dos nalgas, a un centímetro del ojo de mordor, algo de tufillo siempre llega, aunque sea muy ligero, y creerme cuando os repito que no es plato de buen gusto
- Tercero. Las FLATULENCIAS y VENTOSIDADES
Cuando practicas sesso anal puede darse la circunstancia de que introduzcas AIRE, sí has oido bien, AIRE, pequeñas burbujas de aire que son introducidas justo cuando se esta produciendo el toma y daca. El activo con su falo introduce involuntariamente oxigeno en el interior del intestino del pasivo y una vez que el falo es extraido ese aire escapa hacia la superficie con el correspondiente, y posible, estruendo sonoro.
Esto me pasaba frecuentemente con un ex novio que tuve que se tiraba estas flatulencias justo despues de mantener relaciones sensuales, cuando en cualquier otra circunstancia no se producía.
- Cuarto punto. Ese en el que muchos pensarían una vez leído el título del hilo. Pues sí. Que voy a contar de eso que no sepáis o no os hayáis podido imaginar. Son los denominados “accidentes”. Es de lo peor que te puede ocurrir durante el sesso con un hombre. Que el mismo te diga “para” o “espera” “he manchao”.
Obviamente el ojo ciego de un hombre no fue concebido para introducir y sacar penes. Más bien tiene que ver con ciertas necesidadades fisiologicas de evacuación. Esto conlleva, como todos podéis imaginaros, con que sea bastante frecuente este tipo de accidentes, sobretodo cuando practicas sesso con gente joven de entre 18-30 años los cuales no están tan experimentados como los veteranos en prácticas de higiene rectal.
Yo como activo que soy no os puedo desvelar muchos secretos sobre las medidas sanitarias y de higiene adoptadas por los pasivos puesto que ni me afecta ni me concierne. Lo que os puedo contar es que aprender el ancestral arte de las lavativas (ya sea mediante enemas o enchufándose la manguera de la ducha en la cavidad rectal antes de ser empotrados) es todo un ritual de iniciación sagrado por el que todo pasivo debe pasar.
Al igual que los culos que irrigan, hay lavativas de todas las formas y tamaños, desde botellas con suero salino listas para su uso hasta complejísimos dispositivos para conectar a la ducha, solo aptos para veteranos.
Pero por muchas medidas que el pasivo adopte nunca se está libre de que ocurran estos accidentes. Bajo mi experiencia cuanto más grande la tengas más probabilidades de que alcances una dimension más lejana de la que pudo llegar el agua de la ducha, y por consigiuiente acabes sacando al exterior protuberancias que jamás te hubiese gustado conocer.
Os aseguro que cuando estos accidentes ocurren el polvo está finiquitado casi al 100%. Ya no es solo que debáis interrumpir por motivos de fuerza mayor el coito para que el pasivo pueda ir a la ducha a limpiarse, sino que ya directamente te corta el rollo por completo. Da igual que se limpie y el pasivo regrese a la cama limpio porque el tufillo quizás siga impregnado en la habitación, o lo que es peor, en la propia cama, la cual también has manchado en el accidente.
Lo mejor cuando esto ocurre es vestirte rápido y volverte por donde has venido.
- Y ahora, y para terminar, lo peor que te puede pasar en una relación sensual entre hombres. Es mucho peor que lo anterior según mi humilde opinión y curiosamente es algo muy poco conocido.
Si cabe no es tan conocido porque solo puede producirse cuando estas amando sin condon, algo que entre el mundillo lgtb es bastante desaconsejable.
Esto vendría siendo como una eclosion de todos los problemas anteriormente citados en uno solo que termina por implosionar de manera fatídica. Es lo que yo llamo “bomba de Mordor” y creerme cuando os digo que es de las peores visiones que puede tener una persona en esta vida. No se lo recomiendo ni a mi peor enemigo.
Por suerte para que se produzca tiene que haber una serie de concatenaciones entre factores como el hecho de amar sin condon, introducción de aire en el recto (ya comentado) y el hecho indispensable de haberse corrido en el interior.
Cuando todos estos factores confluyen en uno solo puede no pasar nada o bien que pase este fatídico desenlace que me está costando describiros. Siento nauseas con solo volver a recordar esas imágenes en mi memoria.
Como decía, cuando esos factores culminan en uno solo puede suceder lo siguiente. Tras la evacuación del falo del conducto interior y pasados unos segundos o minutos el pasivo puede llevarse de repente las manos al estomago, fruncir el entrecejo y poner cara de circunstancia.
La sensación que sentirá el pasivo en ese momento es que se caga y que no puede hacer nada por evitarlo y entonces ocurre…. Lo expulsa.
Y ahí lo tenemos. El procedimiento es similar a lo que relataba anteriormente de las ventosidades. Aire en el interior producido por la introduccion del miembro viril que debe ser evacuado. Pero en esta ocasión hay una sutil diferencia. Nos hemos corrido en el interior. Lo que va a salir disparado con fuerza del ojo ciego del pasivo será una especie de protomasilla nauseabunda formada por aire, leche y cosa todo junto en una misma burbuja que ha venido para robarte el protagonismo y ponerle el broche de oro, y toque final, a la romántica noche.
Resumen: El sesso lgtb es muy SUCIO.
