nosomosnada
100% purasangre: ni coca ni speed ni jaco ni el bichito
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Por supuesto que tengo ADN burbujo y presento una discapacidad mental y emocional a la altura de lo que se espera de cualquier forero de esta santa casa.
Soy el resultado de haber sido un niño con eso que ahora se llaman altas capacidades, con el que nadie sabía muy bien que hacer. Y yo tampoco he sabido muy bien que hacer nunca con mi vida.
Así que tras sufrir 3 años de acoso brutal desde 8º de EGB hasta 2º de BUP, decidí que en vez de suicidarme, que era lo normal, podía encerrarme en una biblioteca para que mi cabeza estuviera tranquila y de vez en cuando tratar de tener una vida más o menos normal, con un trabajo de miseria que satisfaciera mis necesidades económicas básicas (casa y comida) y me dejara tiempo libre, precisamente, para encerrarme en la biblioteca.
Y así conseguí un trabajo de cosa y una pareja disfuncional, narcisista vulnerable y con una dependencia emocional contra la que he estado luchando durante 20 años, porque mi hiperempatía me impide "abandonarla" a su suerte.
En junio de 2022 me dijeron que tenía un cáncer muy agresivo y parecía por fin que el destino había escuchado mis plegarias de poner fin a mi agonía... sin tener que sentirme culpable de hacer sufrir a los demás tirándome a las vías.
Y ni por esas, oigan. Aquí sigo. Tratando de superar día a día el fracaso que es mi vida, como la de muchos fracasados con los que nadie a sabido que hacer por sus capacidades "especiales" (porque somos tan discapacitados los que nos pasamos como los que no llegan), y cuya cabeza no consigue encajar en las normas impuestas.
Vivimos en un mundo que te vende un discurso y la gente lo compra, y hacen como que son felices con sus vidas de cosa, pero cuando tienes que vivir aguantándolo sin comprarlo, la vida es pura miseria.
Pero ahora tengo dos hijos y todo esto es para que sean lo más felices posibles. Y no quiero que crezcan pensando que una relación de pareja normal es lo que tenemos su progenitora y yo. Porque es cualquier cosa menos sana.
Así que fui al médico por mi agotamiento emocional, y como tengo 8 síntomas de los 9 que componen la depresión mayor (agotamiento físico, pérdida de apetito, pérdida de peso, pérdida de líbido, insomnio, etc.) me enviaron al psiquiatra (en vez de al psicólogo, que es lo que yo pretendía) y salí de la consulta con una receta de vortioxetina y otra de rexer, que por supuesto no pienso tomarme. Porque yo no estoy deprimido, estoy agotado de vivir una vida que no es la mía con mi empatía siempre al servicio del resto del mundo.
Así que toda esta movida es para acabar con la convivencia con mi pareja, que es la fuente de mi fin emocional, irme a vivir solo y no tener que rendir cuentas a nadie, y dedicar todas mis energías a mis 2 hijos con los que soy plenamente feliz. Y ellos conmigo. Y de hecho, si hoy vinieran los extraterrestres y abdujeran a su progenitora, no cambiaría absolutamente nada ni para ellos ni para mi, excepto que echarían de menos dormirse agarrados a sus berzas, cosa que me joroba enormemente cada vez que soy yo el que tengo que intentar dormirles...
Por lo tanto, ¿qué opinais?
- Opción A: piso de menos de 100000€ y pagar todo al contado fundiéndome todos los ahorros y seguir con lo puesto con 750€ al mes de presupuesto para mis gastos.
- Opción B: piso máximo de 120000€ con hipoteca de 50k y reservar algunos ahorros por que en algún momento, por ejemplo, tendré que comprarme un coche, algo que llevo aún peor que lo de hipotecarme, con unos 300€ mes de presupuesto para mis gastos.
- Opción C: seguir siendo el mayordomo de la progenitora de mis hijos durante otros 20 años o hasta que haga caso a mi psiquiatra y me suicide y permitir que mis hijos crezcan pensando que eso es una relación de pareja.
