¿Qué opinión os merecen los iluso que tocan el CLAXON 14 veces por minuto cuando tienen alguien en DOBLE FILA?

VOX o DERROICIÓN

pais de pandereta
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augusto DEJA DE MOLESTAR A TODO EL VECINDARIO

CON QUE PITES 1 O 2 VECES YA VALÍA.

me siento amigablemente en el WC mientras pienso en TU querida progenitora SI TUVIESE UNA ROCA AHORA MISMO LA TIRABA DESDE LA VENTANA A TU COCHE Y OJALÁ MURIESES

iluso SIN CEREBRO, fulastre
 
Amego lo miyor es li campo amego, con lis cabras y sin ruidos amego.
 
Si no pitas un mínimo de 6-7 veces por minuto no te hacen caso porque no llamas la atención, el cerebro reptiliano de la gente no le presta atención a un pitido cada más tiempo, tienes que hacerlo repetitivo, QUE MOLESTE para que así llame la atención del susodicho o susodicha.
 
Ahí el truco es asomarte a la ventana y gritar: ¡Ya bajo!

Unos minutos de silencio ganas hasta que se dé cuenta que no era tu coche.
 
augusto DEJA DE MOLESTAR A TODO EL VECINDARIO

CON QUE PITES 1 O 2 VECES YA VALÍA.

me siento amigablemente en el WC mientras pienso en TU querida progenitora SI TUVIESE UNA ROCA AHORA MISMO LA TIRABA DESDE LA VENTANA A TU COCHE Y OJALÁ MURIESES

iluso SIN CEREBRO, fulastre

No, no vale.

Los estultos que aparcan en doble fila no tienen ni la poca vergüenza de estar pendientes por si molestan.
Así que si pitas una o dos veces, lo más probable es que NI SE ENTEREN de que están molestando, mientras que posiblemente el que pita NECESITA mover su coche.

Si pita mucho, igual es que tiene una URGENCIA, y no puede esperar a que el hijo de mil pilinguis que le ha aparcado en doble termine de tomarse la caña con los amigos o lo que carajo esté haciendo, o a que se saque el dedo del ojo ciego y se dé por aludido.

Es más, es muy posible que haya pitado una o dos veces, obtenido CERO RESULTADOS, y DESPUÉS se ponga a pitar con más intensidad para ver si consigue llamar la atención del otro.

Lo que es esa persona es un bellísimo y contenido ser humano, porque a mí cuando me aparcan en doble y tengo prisa, lo que me tienta es romperle el cristal al lamefalos hijo de satanás, soltarle el freno de mano, y mandarle su coche de cosa a la intersección más próxima a que se lo dejen siniestro total, y si no lo hago es porque el que fuera a chocar con el coche del poco agraciado no tiene culpa de nada.
 
Yo no toco 14 veces por minuto.Pongo la música a tope con las ventanillas subidas y dejo descansar la mano sobre el claxon hasta que el me gusta la fruta entra en el coche.
Y cuando salgo,otra pitada.
 
La fruta orate de la farmacéutica del local de mi edificio TODOS los días aparca en doble fila delante de su farmacia. Si pitan y está ocupada no sale.
Si me entero de donde vive voy y le reviento el coche para que le den siniestro.
Los me gusta la fruta que aparcan en doble fila merecen que les quemen el coche, si es posible con ellos dentro.
 
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