Cada vez que he ido a algun secarral anodino de la España profunda, me he hecho siempre la misma pregunta... ¿Como seria mi vida si hubiera nacido aqui? Ahora ya no tanto, pero hasta hace 25 años, antes de que todo el mundo tuviera acceso a Internet para entretenerse, la gente del valle del Vinalopó, tenia vidas DE fruta PENA.
¿Te imaginas como seria tu vida si hubieras nacido en Elda? Vivir en un lugar con veranos torridos, en el que las precipitaciones a lo largo del año son escasas y se concentran en insoportables tormentazas que provocan riadas e inundaciones en barrios con una planificación urbanística lamentable. Podrias ser el hijo de una familia corriente, con 2 hijos y una hija morenotes y chaparritos.
Tu progenitora podria ser una charo de pueblo, cotilla y garrula, estilo la mujer de Juan Cuesta en Aquí no hay quien viva, pero que es una rubiaza teñida que fue costurera en su juventud y no volvió a trabajar después, de ascendencia manchega o murciana, estilo Carmen alopécico. Tu papi, ser un Paco barrigudo de 55 años, como Jesús Bonilla en Los Serrano, empresario de la hostelería fracasado que tuvo que meterse a trabajar de operario en una fábrica de calzado. Nada de lujos, para que podais llegar a fin de mes, y echando horas extra en un trabajo que odia, a turnos rotatorios con fines de semana incluidos, muerto en vida. De ascendencia andaluza y votante del PSOE de toda la vida.
Viviriais en un pisucho de casa de 3 habitaciones+1 baño+salón unido a la cocina, con poco mas de 60 m2 en total, en uno de esos edificios de extrarradio tristisimos con la placa del yugo y las flechas, donde papi tendría que aparcar su RENOL 21 a tomar por el ojo ciego porque no tiene plaza de garaje.
Tu podrias ser un POBRE PRINGADO, que tuviera un nombre tipiquísimo en plan Daniel, José Luis, Felipe... que acompañara a un apellido coriente que PASASE DESAPERCIBIDO TOTALMENTE. Apellidos ESPAÑOLES rollo García, Pérez, Domínguez. Podeis probar combinaciones... Imaginate que abres tu cuenta de cosagram y tienes como nombre José Luis Pérez, Daniel García, Felipe Domínguez...Habría 20000 personas con el mismo y costaría encontrarte.
Has tenido una infancia bastante triste, has tenido cuatro amiguitos frikis que eran los únicos que te aguantaban, con los que has jugado al rol y te has hecho pajillas en grupo. Eras un niño más bien cortito que siempre suspendía inglés y carecía de habilidades artísticas. En el colegio tenias siempre notas mediocres y eras uno de los crios mas feos y desgarbados. Sin carisma, los demas no querian que los vieran contigo. Los gamberretes te rompieron como 7 pares de gafas.
En casa nunca ha habido una cultura de deporte y vida saludable. Tu padre es un tipo obeso y fumador que pasa su tiempo libre en el bar o viendo la tele. A veces os ha llevado a su pueblo de Jaén o al de tu progenitora en Las Pedroñeras para pasar las vacaciones, a 50º en un villorrio sin piscina ni una triste sombra en la que cobijarse, con los abuelos inflándote a collejas y gritándote por estupideces y manías de viejo.
A los 13 años empiezas el insti después de repetir sexto de primaria, un centro de p**a cosa con nombre mierdón, que se llama algo asi como INSTITUTO FRANCISCO PÉREZ, en honor a un poeta local que no conoce ni su padre. Tiene instalaciones insuficientes para el número de alumnos, clases enanas con la calefacción siempre averiada en invierno, profes pasotas y vagos, funcis acomodados que no enseñan una fruta cosa. Hay un salon de actos acondroplásico con sillas de plástico, pistas polideportivas con asfalto en las que te desuellas las rodillas, unos columpios oxidados, baños alicatados y oscuros que siempre apestan a tubería podrida, pasillos llenos de pintadas y suciedad, donde te llevas collejas entre las clases y esquivas con la mirada a la chica que te gusta pero se ríe de ti con sus amigas.
Se toman el deporte muy enserio, pero tu, con tu genetica pedroñera, no eres bueno en nada, además en tu casa no hay dinero para pagarte actividades extraescolares. Con 16 años eres un puñetero gordinflas que mide 155 y pesa 70 kg de sebo y acné.
En el insti tienes ganas de morirte, eres el betazo máximo y has vuelto a repetir en 3º de la ESO porque no se te dan buen los libros. En el INSTITUTO FRANCISCO PEREZ solo hay equipo de baloncesto y de fútbol, no se organizan actividades extraescolares utiles. Los repetidores chungos trapichean en los baños. Los mañacos se forman como CANIS, porreros que hacen pellas para fumar y beber en el parque, de los que no saben hacer nada.
En el isti todos los años se hacen fiestas cursis como EL DÍA DE LA PAZ, donde todos pintáis la silueta de vuestras manos en cartulina y luego las recortais y las pegais en un mural con mogollón de gente de colores conviviendo en paz bajo un arcoíris rodeado de palomas blancas. Todos los años la misma cosa.
Tambien haceis todos los años un torneo de futbol entre clases de la ESO, donde todos los chavales quieren lucirse. Tu con tus colegas no jugáis porque nadie os elige y os dejan con el resto de los despojos encerrados en el salón de actos, os ponen “En busca del Valle Encantado” con el proyector, la lona es una sábana vieja y no se ve una fruta cosa, los altavoces petardean todo el tiempo, la peli es para niños de 7 años y te aburre.
No hay PROMOTION PARTY, ni GRADUACION, ni chorradas por el estilo. Como acabas de cumplir los 18 y te han dado el graduado de puro milagro, tu papi te regala una bicicleta de segunda mano de las que regalaban al hacerte una cuenta en BANESTO. Despues del último día de clase, los chavales se van a un descampado y montan un botellón de querida progenitora, con música de Extremoduro, Marea, El Canto del Loco y Paulina Rubio, un poco de todo, donde tu no irás porque no te han invitado. Te hubiera gustado ir con LAURA, que es la buenorra de tu clase y llevas todo el año sin antreverte a confesarle tus sentimientos, pero ya está pillada por Jonathan, que esa noche se irá a casa bien amado, mientras tú te haces unas caricias con vídeos en baja resolución de un CD con prono que te ha pasado uno de tus amigos frikis.
A las 2 de la madrugada termina el botellón y se van a tomar unas copas a la zona de bares, mogollón de anécdotas divertidas, flirteos, vomitonas, alguna pelea, cachondeo hasta el amanecer y desayuno con churros, la sal de la vida. pero tu ya llevas acostado varias horas en la habitación que compartes con tu hermano pequeño.
Al día siguiente vas a por las notas. Todo el mundo habla de la noche anterior, formando corrillos, ni te saludan, Eres INVISIBLE, sin mas. Te han dado el título de la ESO de pura misericordia y ahora no sabes qué hacer, porque no tienes vocación, ni intereses, ni nada.
A las 5PM del 15 de julio coges LA BICI y te vas a la piscina municipal donde has quedado con el único amigo friki que no se ha ido de vacaciones como tu. Ves pasar a Laura con un balcón de la leche y te quedas embobado mirando, ella te dedica una mueca de desprecio y ni te devuelve el saludo, te distraes y te pegas una leche contra una C15 aparcada en doble fila, el dueño sale del bar y en lugar de preguntarte si te has hecho daño se pone a gritarte insultos y que mires por donde vas.
Llegas a la piscina, algunos de los popus de la clase han formado un corrillo de toallas con las cortinas más buenorras del insti, pasas a su lado y cuchichean algo, se callan hasta que te alejas y comienzan a reírse a carcajadas. Mosqueado, localizas a tu amigo Paquito con su toalla de los Power Rangers y pones la tuya, os vais al agua, te escuecen los rozones que te has hecho al caerte de la bici, el bañador tiene el elástico vencido y tienes que estar subiéndotelo todo el tiempo porque se te ve la hucha y todos los niños se ríen de ti.
Los padres de Paquito no llegan hasta la hora de cenar, así que aprovechais, y como todos los días de verano, compráis una cocacola de dos litros a pachas con lo que os ha sobrado de lo que os dio mamá para la piscina y subís a su casa a echar una play. Pero antes siempre os ponéis unos vídeos guarros para haceros unas pajillas y ver quién aguanta más sin correrse, cada uno por su cuenta. Pero hoy es distinto. Paquito está juguetón y te agarra la platano, le dices que pare, él te dice que cierres los ojos e imagines que es Laura; te sientes confuso pero estás empezando a sentir un placer extraño, así que te dejas llevar, corriéndote en apenas un minuto mientras paquito te pajea y te besa el cuello. Al instante te sientes culpable y sales pitando de esa casa, tienes miedo de tu sexualidad, no quieres volver a saber nada de Paquito. Pasarás el resto del verano sin un solo amigo, y cuando vuelva tu cuadrillita, tendréis que guardar el secreto incómodo.
Despues de quince días amargadito perdido en el pueblo de tus abuelos, te piras a ALICANTE. Tienes una beca perversos para hacer un grado medio de administración y secretariado, donde sigues siendo invisible para las tías y el hazmerreir de los tíos. Vives en un piso compartido con 3 universitarios que se pasan el día fumando canutos y montando botellones, no te dejan dormir con sus amadas, mientras tú sigues virgen y no sales de tu cuarto. En tu casa suena todo el día REINCIDENTES, BOIKOT, SOZIEDAD ALKOLICA y demás grupos de rojazos que dan grima.
Despues de 4-5 años de pesadilla, donde no has hecho colegas en el grado medio ni el superior, logras entrar en la carrera de Turismo y te vas a Valencia. De nuevo, no logras encajar, y además te cuesta un huevo ir aprobando, al tercer año lo dejas y te vuelves a casa de tus padres en Elda. No te sale trabajo ni pa atrás, y los pocos que encuentras son curros demigrantes en los que duras unas pocas semanas. Te estás acercando a los 30 años y no tienes ni 200 euros en la cuenta bancaria, ni un año completo cotizado.
Pero antes de sentar cabeza, tu que eres un tio patriota, te intentas alistar en el ejercito, asi que vas a la oficina de reclutamiento de Alicante, donde te rechazan tras la pertinente evaluación psicológica y reconocimiento médico. Lo achacas a que te dejaste puesta en el biceps la calcomanía de CHARMANDER que te vino con las Rufles jamón el otro día, así que al cabo de un tiempo vuelves a intentarlo en Castellón, con idéntico resultado.
Asi que te vuelves a Elda, papi te enchufa como mozo de almacén a prueba en la empresa de zapatos donde trabaja y va jubilarse, te presenta a la gente y trata de enseñarte el oficio para que puedas ganarte la vida honradamente. Eres torpe, llegas siempre tarde en el turno de mañana porque odias madrugar, eres antipático y desagradable con los compañeros, así que te echan al cabo de dos meses. La empresa empieza a funcionar mejor cuando te vas.
Te tiras 10 años sin trabajar, encerrado en casa de tus padres, intentas poner en marcha algunos proyectos surrealísticamente estúpidos de dropshipping para que parezca que estás haciendo algo, pero lo único que consigues es perder el dinero que le pides a tus padres, hartos de tus sablazos y de que vivas como un espectro gorrón en su casa, con horarios draculinos y tu pobre progenitora cansada de lavarte los calzoncillos acartonados de la leche que sueltas viendo vídeos de lanzadores de jabalina en Youtube
En febrero de 2023 conoces en un curso del paro a un mañaquito 8 años menor que tu, muy tradicional, recien llegado a Elda desde Timisoara, se llama Dumitru y es descendiente de butroneros eslavos y artistas de circo etnianos. Es muy pizpi, rubio, fibradito y con ojitos verde claro y despierta en ti algo que no sentías desde el instituto. El tiene novia, pero le da a todo, y una tarde que tus padres están de vacaciones y lo invitas a casa, te emborracha, te rompe el ojo ciego y se larga llevándose joyas, tu PSP, tu movil y todo lo de valor que pilla. Para rematar la faena, mientras yaces inconsciente en un charco de vómito, te mea encima y te patea la cabeza en repetidas ocasiones. Al cabo de dos días tu hermana viene a casa con su marido desde Petrer, alertada por tus padres, a quien no les coges el teléfono. Y ahí te encuentra reventado y empezando a pudrirte, entre estanterías volcadas, botellas y poppers vacíos.
Y ahora.................
Despierta y vuelve a la realidad del español medio. Has nacido en una ciudad o pueblo normal y corriente, con sus zonas feúchas pero con un centro histórico guapo y muchas zonas verdes. Hay iglesias medievales, palacios renacentistas, casas señoriales con fachadas de piedra que hablan de un pasado de grandeza.
Tu padre es un rellenito alopécico paco de cosa, le gusta ir al bar con sus amigos, es un buen tipo aunque un poco brutote. Todo el mundo lo conoce en el barrio, tiene un trabajo honrado y se le dan bien las chapucillas de la casa. Te ha dado algunas collejas para enderezarte, pero te quiere un montón y mataría por ti si fuera preciso. Tu progenitora una paticorta culona bigotuda caracolera telecirquera, pero siempre ha sido una progenitora amorosa, que te ha cuidado y te ha ayudado a madurar no dándote caprichos, que cocina de querida progenitora y es una persona querida en el barrio porque ayuda en la parroquia, que cuando dejó a los hijos criados se buscó un curro para no estar todo al día metida en casa. Vives en un barrio de relativamente nueva construcción, con calles anchas y zonas ajardinadas, en el que se puede pasear seguro porque apenas hay lumpen.
Tus padres no son ricos, pero los dos trabajan y han podido darte una vida bastante cómoda durante tu niñez y etapa estudiantil. No os faltaron las buenas vacaciones en la playa, ni un par de viajecitos al extranjero siendo niño que recordarás toda tu vida. De vez en cuando celebrabais cosas comiendo en restaurantes buenos, pudiste ir un verano a Irlanda a aprender inglés, pudiste irte a otra ciudad a estudiar aunque no tenías beca, tenías que tener algo de cabeza con el dinero pero te daba para coger una buena habitación y pagarte tus juergas. Te inculcaron una cultura del esfuerzo gracias a la cual trabajabas los veranos o te buscabas curros a media jornada durante el curso, con los que complementabas la paguica de papá hasta que acabaste tus estudios. Trabajaste un año en el extranjero, tuviste tu erasmus, has vivido, has disfrutado, has amado, has conocido gente de muchos países y ampliado tu perspectiva.
Tus actividades culturales y de ocio son variadas: te gusta la fiesta y de vez en cuando emborracharte o drojarte un poco, pero no vives en el bar ni eres un drojadicto. Te gusta leer y tienes cierta culturilla y conversación interesante, sin ser una rata de biblioteca. Has tenido que dejar el baloncesto porque tienes una rodilla un poco jodida, pero vas al gimnasio y estás fuertote, la empresa donde hiciste las prácticas te ha ofrecido un contrato de medio año con posibilidades reales de quedarte en plantilla con contrato indefinido cuando se acabe. Rebosas confianza en ti mismo, desprendes feromonas, cuando te presentan a esa chavala tetona y buenorra se te ama con la mirada y al cabo de unas horas con todos los agujeros disponibles.
Tu futuro, pues bueno, remar, con suerte llegues a encargadito o algo de eso, pero eres un profesional cualificado y tampoco es que te paguen en cacahuetes/SMI. Tienes un convenio razonable que te protege en cierta medida de los abusos palilleros. Puedes ir ahorrando una cantidad decente todos los meses sin tener que alimentarte de choped, pasta y arroz. Puedes hacer planes guapos con tus coleguitas, conoces mogollón de gente dispuesta a hacer planes contigo. No eres millonario ni famoso, no tienes una vida de ensueño, pero eres un hombre recto, hecho a sí mismo, que sabe que la vida no es de tonalidad de rosa pero no se amarga por ello y siempre trata de salir adelante. La gente que te rodea confía en ti y te respeta. No tienes dudas sobre tu heterosexualidad. Tu ciudad no es perfecta y ha empeorado con la oleada turística jovenlandesa, pero puedes permitirte, como hicieron tus padres, vivir en una zona decente. En verano por las noches corre el airecillo y se duerme bien, no como en los secarrales alicantinos.
Anda que la vida no puede ser BRUTALMENTE DISTINTA, en funcion de donde nazcas
¿Te imaginas como seria tu vida si hubieras nacido en Elda? Vivir en un lugar con veranos torridos, en el que las precipitaciones a lo largo del año son escasas y se concentran en insoportables tormentazas que provocan riadas e inundaciones en barrios con una planificación urbanística lamentable. Podrias ser el hijo de una familia corriente, con 2 hijos y una hija morenotes y chaparritos.
Tu progenitora podria ser una charo de pueblo, cotilla y garrula, estilo la mujer de Juan Cuesta en Aquí no hay quien viva, pero que es una rubiaza teñida que fue costurera en su juventud y no volvió a trabajar después, de ascendencia manchega o murciana, estilo Carmen alopécico. Tu papi, ser un Paco barrigudo de 55 años, como Jesús Bonilla en Los Serrano, empresario de la hostelería fracasado que tuvo que meterse a trabajar de operario en una fábrica de calzado. Nada de lujos, para que podais llegar a fin de mes, y echando horas extra en un trabajo que odia, a turnos rotatorios con fines de semana incluidos, muerto en vida. De ascendencia andaluza y votante del PSOE de toda la vida.
Viviriais en un pisucho de casa de 3 habitaciones+1 baño+salón unido a la cocina, con poco mas de 60 m2 en total, en uno de esos edificios de extrarradio tristisimos con la placa del yugo y las flechas, donde papi tendría que aparcar su RENOL 21 a tomar por el ojo ciego porque no tiene plaza de garaje.
Tu podrias ser un POBRE PRINGADO, que tuviera un nombre tipiquísimo en plan Daniel, José Luis, Felipe... que acompañara a un apellido coriente que PASASE DESAPERCIBIDO TOTALMENTE. Apellidos ESPAÑOLES rollo García, Pérez, Domínguez. Podeis probar combinaciones... Imaginate que abres tu cuenta de cosagram y tienes como nombre José Luis Pérez, Daniel García, Felipe Domínguez...Habría 20000 personas con el mismo y costaría encontrarte.
Has tenido una infancia bastante triste, has tenido cuatro amiguitos frikis que eran los únicos que te aguantaban, con los que has jugado al rol y te has hecho pajillas en grupo. Eras un niño más bien cortito que siempre suspendía inglés y carecía de habilidades artísticas. En el colegio tenias siempre notas mediocres y eras uno de los crios mas feos y desgarbados. Sin carisma, los demas no querian que los vieran contigo. Los gamberretes te rompieron como 7 pares de gafas.
En casa nunca ha habido una cultura de deporte y vida saludable. Tu padre es un tipo obeso y fumador que pasa su tiempo libre en el bar o viendo la tele. A veces os ha llevado a su pueblo de Jaén o al de tu progenitora en Las Pedroñeras para pasar las vacaciones, a 50º en un villorrio sin piscina ni una triste sombra en la que cobijarse, con los abuelos inflándote a collejas y gritándote por estupideces y manías de viejo.
A los 13 años empiezas el insti después de repetir sexto de primaria, un centro de p**a cosa con nombre mierdón, que se llama algo asi como INSTITUTO FRANCISCO PÉREZ, en honor a un poeta local que no conoce ni su padre. Tiene instalaciones insuficientes para el número de alumnos, clases enanas con la calefacción siempre averiada en invierno, profes pasotas y vagos, funcis acomodados que no enseñan una fruta cosa. Hay un salon de actos acondroplásico con sillas de plástico, pistas polideportivas con asfalto en las que te desuellas las rodillas, unos columpios oxidados, baños alicatados y oscuros que siempre apestan a tubería podrida, pasillos llenos de pintadas y suciedad, donde te llevas collejas entre las clases y esquivas con la mirada a la chica que te gusta pero se ríe de ti con sus amigas.
Se toman el deporte muy enserio, pero tu, con tu genetica pedroñera, no eres bueno en nada, además en tu casa no hay dinero para pagarte actividades extraescolares. Con 16 años eres un puñetero gordinflas que mide 155 y pesa 70 kg de sebo y acné.
En el insti tienes ganas de morirte, eres el betazo máximo y has vuelto a repetir en 3º de la ESO porque no se te dan buen los libros. En el INSTITUTO FRANCISCO PEREZ solo hay equipo de baloncesto y de fútbol, no se organizan actividades extraescolares utiles. Los repetidores chungos trapichean en los baños. Los mañacos se forman como CANIS, porreros que hacen pellas para fumar y beber en el parque, de los que no saben hacer nada.
En el isti todos los años se hacen fiestas cursis como EL DÍA DE LA PAZ, donde todos pintáis la silueta de vuestras manos en cartulina y luego las recortais y las pegais en un mural con mogollón de gente de colores conviviendo en paz bajo un arcoíris rodeado de palomas blancas. Todos los años la misma cosa.
Tambien haceis todos los años un torneo de futbol entre clases de la ESO, donde todos los chavales quieren lucirse. Tu con tus colegas no jugáis porque nadie os elige y os dejan con el resto de los despojos encerrados en el salón de actos, os ponen “En busca del Valle Encantado” con el proyector, la lona es una sábana vieja y no se ve una fruta cosa, los altavoces petardean todo el tiempo, la peli es para niños de 7 años y te aburre.
No hay PROMOTION PARTY, ni GRADUACION, ni chorradas por el estilo. Como acabas de cumplir los 18 y te han dado el graduado de puro milagro, tu papi te regala una bicicleta de segunda mano de las que regalaban al hacerte una cuenta en BANESTO. Despues del último día de clase, los chavales se van a un descampado y montan un botellón de querida progenitora, con música de Extremoduro, Marea, El Canto del Loco y Paulina Rubio, un poco de todo, donde tu no irás porque no te han invitado. Te hubiera gustado ir con LAURA, que es la buenorra de tu clase y llevas todo el año sin antreverte a confesarle tus sentimientos, pero ya está pillada por Jonathan, que esa noche se irá a casa bien amado, mientras tú te haces unas caricias con vídeos en baja resolución de un CD con prono que te ha pasado uno de tus amigos frikis.
A las 2 de la madrugada termina el botellón y se van a tomar unas copas a la zona de bares, mogollón de anécdotas divertidas, flirteos, vomitonas, alguna pelea, cachondeo hasta el amanecer y desayuno con churros, la sal de la vida. pero tu ya llevas acostado varias horas en la habitación que compartes con tu hermano pequeño.
Al día siguiente vas a por las notas. Todo el mundo habla de la noche anterior, formando corrillos, ni te saludan, Eres INVISIBLE, sin mas. Te han dado el título de la ESO de pura misericordia y ahora no sabes qué hacer, porque no tienes vocación, ni intereses, ni nada.
A las 5PM del 15 de julio coges LA BICI y te vas a la piscina municipal donde has quedado con el único amigo friki que no se ha ido de vacaciones como tu. Ves pasar a Laura con un balcón de la leche y te quedas embobado mirando, ella te dedica una mueca de desprecio y ni te devuelve el saludo, te distraes y te pegas una leche contra una C15 aparcada en doble fila, el dueño sale del bar y en lugar de preguntarte si te has hecho daño se pone a gritarte insultos y que mires por donde vas.
Llegas a la piscina, algunos de los popus de la clase han formado un corrillo de toallas con las cortinas más buenorras del insti, pasas a su lado y cuchichean algo, se callan hasta que te alejas y comienzan a reírse a carcajadas. Mosqueado, localizas a tu amigo Paquito con su toalla de los Power Rangers y pones la tuya, os vais al agua, te escuecen los rozones que te has hecho al caerte de la bici, el bañador tiene el elástico vencido y tienes que estar subiéndotelo todo el tiempo porque se te ve la hucha y todos los niños se ríen de ti.
Los padres de Paquito no llegan hasta la hora de cenar, así que aprovechais, y como todos los días de verano, compráis una cocacola de dos litros a pachas con lo que os ha sobrado de lo que os dio mamá para la piscina y subís a su casa a echar una play. Pero antes siempre os ponéis unos vídeos guarros para haceros unas pajillas y ver quién aguanta más sin correrse, cada uno por su cuenta. Pero hoy es distinto. Paquito está juguetón y te agarra la platano, le dices que pare, él te dice que cierres los ojos e imagines que es Laura; te sientes confuso pero estás empezando a sentir un placer extraño, así que te dejas llevar, corriéndote en apenas un minuto mientras paquito te pajea y te besa el cuello. Al instante te sientes culpable y sales pitando de esa casa, tienes miedo de tu sexualidad, no quieres volver a saber nada de Paquito. Pasarás el resto del verano sin un solo amigo, y cuando vuelva tu cuadrillita, tendréis que guardar el secreto incómodo.
Despues de quince días amargadito perdido en el pueblo de tus abuelos, te piras a ALICANTE. Tienes una beca perversos para hacer un grado medio de administración y secretariado, donde sigues siendo invisible para las tías y el hazmerreir de los tíos. Vives en un piso compartido con 3 universitarios que se pasan el día fumando canutos y montando botellones, no te dejan dormir con sus amadas, mientras tú sigues virgen y no sales de tu cuarto. En tu casa suena todo el día REINCIDENTES, BOIKOT, SOZIEDAD ALKOLICA y demás grupos de rojazos que dan grima.
Despues de 4-5 años de pesadilla, donde no has hecho colegas en el grado medio ni el superior, logras entrar en la carrera de Turismo y te vas a Valencia. De nuevo, no logras encajar, y además te cuesta un huevo ir aprobando, al tercer año lo dejas y te vuelves a casa de tus padres en Elda. No te sale trabajo ni pa atrás, y los pocos que encuentras son curros demigrantes en los que duras unas pocas semanas. Te estás acercando a los 30 años y no tienes ni 200 euros en la cuenta bancaria, ni un año completo cotizado.
Pero antes de sentar cabeza, tu que eres un tio patriota, te intentas alistar en el ejercito, asi que vas a la oficina de reclutamiento de Alicante, donde te rechazan tras la pertinente evaluación psicológica y reconocimiento médico. Lo achacas a que te dejaste puesta en el biceps la calcomanía de CHARMANDER que te vino con las Rufles jamón el otro día, así que al cabo de un tiempo vuelves a intentarlo en Castellón, con idéntico resultado.
Asi que te vuelves a Elda, papi te enchufa como mozo de almacén a prueba en la empresa de zapatos donde trabaja y va jubilarse, te presenta a la gente y trata de enseñarte el oficio para que puedas ganarte la vida honradamente. Eres torpe, llegas siempre tarde en el turno de mañana porque odias madrugar, eres antipático y desagradable con los compañeros, así que te echan al cabo de dos meses. La empresa empieza a funcionar mejor cuando te vas.
Te tiras 10 años sin trabajar, encerrado en casa de tus padres, intentas poner en marcha algunos proyectos surrealísticamente estúpidos de dropshipping para que parezca que estás haciendo algo, pero lo único que consigues es perder el dinero que le pides a tus padres, hartos de tus sablazos y de que vivas como un espectro gorrón en su casa, con horarios draculinos y tu pobre progenitora cansada de lavarte los calzoncillos acartonados de la leche que sueltas viendo vídeos de lanzadores de jabalina en Youtube
En febrero de 2023 conoces en un curso del paro a un mañaquito 8 años menor que tu, muy tradicional, recien llegado a Elda desde Timisoara, se llama Dumitru y es descendiente de butroneros eslavos y artistas de circo etnianos. Es muy pizpi, rubio, fibradito y con ojitos verde claro y despierta en ti algo que no sentías desde el instituto. El tiene novia, pero le da a todo, y una tarde que tus padres están de vacaciones y lo invitas a casa, te emborracha, te rompe el ojo ciego y se larga llevándose joyas, tu PSP, tu movil y todo lo de valor que pilla. Para rematar la faena, mientras yaces inconsciente en un charco de vómito, te mea encima y te patea la cabeza en repetidas ocasiones. Al cabo de dos días tu hermana viene a casa con su marido desde Petrer, alertada por tus padres, a quien no les coges el teléfono. Y ahí te encuentra reventado y empezando a pudrirte, entre estanterías volcadas, botellas y poppers vacíos.
Y ahora.................
Despierta y vuelve a la realidad del español medio. Has nacido en una ciudad o pueblo normal y corriente, con sus zonas feúchas pero con un centro histórico guapo y muchas zonas verdes. Hay iglesias medievales, palacios renacentistas, casas señoriales con fachadas de piedra que hablan de un pasado de grandeza.
Tu padre es un rellenito alopécico paco de cosa, le gusta ir al bar con sus amigos, es un buen tipo aunque un poco brutote. Todo el mundo lo conoce en el barrio, tiene un trabajo honrado y se le dan bien las chapucillas de la casa. Te ha dado algunas collejas para enderezarte, pero te quiere un montón y mataría por ti si fuera preciso. Tu progenitora una paticorta culona bigotuda caracolera telecirquera, pero siempre ha sido una progenitora amorosa, que te ha cuidado y te ha ayudado a madurar no dándote caprichos, que cocina de querida progenitora y es una persona querida en el barrio porque ayuda en la parroquia, que cuando dejó a los hijos criados se buscó un curro para no estar todo al día metida en casa. Vives en un barrio de relativamente nueva construcción, con calles anchas y zonas ajardinadas, en el que se puede pasear seguro porque apenas hay lumpen.
Tus padres no son ricos, pero los dos trabajan y han podido darte una vida bastante cómoda durante tu niñez y etapa estudiantil. No os faltaron las buenas vacaciones en la playa, ni un par de viajecitos al extranjero siendo niño que recordarás toda tu vida. De vez en cuando celebrabais cosas comiendo en restaurantes buenos, pudiste ir un verano a Irlanda a aprender inglés, pudiste irte a otra ciudad a estudiar aunque no tenías beca, tenías que tener algo de cabeza con el dinero pero te daba para coger una buena habitación y pagarte tus juergas. Te inculcaron una cultura del esfuerzo gracias a la cual trabajabas los veranos o te buscabas curros a media jornada durante el curso, con los que complementabas la paguica de papá hasta que acabaste tus estudios. Trabajaste un año en el extranjero, tuviste tu erasmus, has vivido, has disfrutado, has amado, has conocido gente de muchos países y ampliado tu perspectiva.
Tus actividades culturales y de ocio son variadas: te gusta la fiesta y de vez en cuando emborracharte o drojarte un poco, pero no vives en el bar ni eres un drojadicto. Te gusta leer y tienes cierta culturilla y conversación interesante, sin ser una rata de biblioteca. Has tenido que dejar el baloncesto porque tienes una rodilla un poco jodida, pero vas al gimnasio y estás fuertote, la empresa donde hiciste las prácticas te ha ofrecido un contrato de medio año con posibilidades reales de quedarte en plantilla con contrato indefinido cuando se acabe. Rebosas confianza en ti mismo, desprendes feromonas, cuando te presentan a esa chavala tetona y buenorra se te ama con la mirada y al cabo de unas horas con todos los agujeros disponibles.
Tu futuro, pues bueno, remar, con suerte llegues a encargadito o algo de eso, pero eres un profesional cualificado y tampoco es que te paguen en cacahuetes/SMI. Tienes un convenio razonable que te protege en cierta medida de los abusos palilleros. Puedes ir ahorrando una cantidad decente todos los meses sin tener que alimentarte de choped, pasta y arroz. Puedes hacer planes guapos con tus coleguitas, conoces mogollón de gente dispuesta a hacer planes contigo. No eres millonario ni famoso, no tienes una vida de ensueño, pero eres un hombre recto, hecho a sí mismo, que sabe que la vida no es de tonalidad de rosa pero no se amarga por ello y siempre trata de salir adelante. La gente que te rodea confía en ti y te respeta. No tienes dudas sobre tu heterosexualidad. Tu ciudad no es perfecta y ha empeorado con la oleada turística jovenlandesa, pero puedes permitirte, como hicieron tus padres, vivir en una zona decente. En verano por las noches corre el airecillo y se duerme bien, no como en los secarrales alicantinos.
Anda que la vida no puede ser BRUTALMENTE DISTINTA, en funcion de donde nazcas
