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General
He estado en 2052 y os cuento el panorama (con afotos)
1
/
25
Tutan come on
Ayer 20:20
Fue después de mi vigésimo cuarta banderilla cuando empecé a ver lucecitas y a oír voces. 12 de Astrazeneca, 7 de Pfizer y 5 de Moderna tenían la culpa.Y es que, en mi inmensa sabiduría, había estado ganándome un sobresueldo vacunándome por gente que no quería hacerlo.
Algunos de los efectos secundarios me gustaban, como el de poder atraer clips metálicos o chapas de cerveza a mi mano desde unos 50 cm de distancia, haciéndome ganar no pocas apuestas en el bar de Alfonso. Me había convertido en una especie de Magneto de Hacendado. También se me cargaba el teléfono solo con tenerlo en el bolsillo, toda una ventaja.
Otros efectos en cambio no me gustaban tanto. A los ya citados (voces y luces) se sumaba que los perros (incluído el mío) me ladraban, no toleraba las lentejas y mi novia, que llevaba brackets, no me la podía absorber. Se me quedaba pegada la chorra en los alambres y la tenía que despegar con una espátula.
La gota que colmó el vaso fue cuando me di cuenta de que brillaba en la oscuridad, como las vírgenes esas fosforescentes de los muebles bar pacos.
Virgen María fosforescente
Preocupado, pedí cita con mi médico de cabecera, Doña Amalia, una doctora veterana de la vieja escuela, que abusaba del alpiste y las drojas legales a las que tenía acceso y que a duras penas me solía recetar.
—¡Fuera de mi césped!
—¿Qué?—, respondí.
—Yo no he dicho nada—, comentó Doña Amalia, mirándome por encima de sus gafas.
(pilinguis voces) —Nada, creía que me había dicho usted algo.
—Te voy a mandar unos análisis y una resonancia a ver qué narices te pasa—, sentenció con esa amabilidad con la que nos hablaba a los jóvenes.
Por supuesto yo había obviado comentarle el tema de mi sobre-vacunación, haciendo bueno el dicho de "no le dices la verdad ni al médico".
Tres semanas después estaba tumbado boca arriba en una camilla, a punto de entrar en un estrecho y terrorífico túnel.
—Va a durar unos 45 minutos—, dijo el enfermero.
Y ese, amigos míos, es el tiempo que estuve en el futuro.
Me desperté en una cama de hospital, como en 28 días después pero con ropa.
"Doctora Cloe Martínez y Enzo Sánchez, acudan a la sala 4 para un tiktok de urgencia", sonó por megafonía.
—¿Pero qué narices?—, me dije confuso mientras salía a un pasillo en el que personal sanitario disfrazado se grababa con sus móviles, mientras decenas de perros campaban a sus anchas.
Los smartphones en el futuro son de un tamaño parecido al actual pero transparentes y se guardan arrugándolos como un cleenex. Cuando se vuelven a sacar, se estiran solos en la mano volviéndose a poner rígidos. Una pasada.
Aproveché el desconcierto que parecía reinar para meterme en una especie de despacho y acceder a un ordenador, con el que me informé de la fecha y lo que había acontecido hasta entonces. Como conservaba mi móvil, pude documentar bastantes cosas.
Junio de 2052.
España como tal ya no existe, ahora se llama Sanchonia en honor al presidente, todavía en el poder, Pedro Sánchez. Compruebo en una foto que aún conserva su excelente y atractivo porte y los años han acentuado "ligeramente" los rasgos masculinos de Begoña Gómez, la primera dama.
Pedro Sánchez y Begoña Gómez (2052)
También me doy cuenta de que la educación ha tocado fondo (la ley de educación se llama "No Logsé") y el analfabetismo inunda cada rincón del país.
En la biografía de Pedro Sánchez puedo leer que él inventó "las cosas esas que brillan" (bombillas), el teléfono, las banderillas y las bata-mantas, muy valoradas en el futuro.
Él escribió el 90% de los pocos libros que no fueron prohibidos y destruídos con la "ley Belén Esteban" de 2033. Don quijote de la Mancha, La Odisea, Cien años de soledad y El Cantar del Mío Cid, son obras de nuestro guapo presidente.
También ganó 7 Oscar, 14 Roland Garros y combatió en la guerra civil española contra Franco, Hitler, Judas, Aznar y Trump.
Reseñar que ahora se estudia que en 1492 un tal William José descubrió Europa.
El nivel cultural es tan bajo que hasta las páginas oficiales están llenas de faltas de ortografía. Reviso el organigrama del gobierno y encuentro esto:
"Bicepresidentes del govierno:
-Fátima Yusuf
-Mohamed Hussein Bin-Laden
-Mireia Belmonte
Ministre de Igualdad:
-Aitana Iglesias Montero
Ministre de defensa:
-Sergio Ramos
Ministre de Acienda:
-El Rubius
Ministre de Fomento:
-En estudio asta que se averiwe qué es fomento."
El mapa de la España que ahora conocemos ha cambiado mucho.
Cataluña se independizó y pasó a ser una provincia de Qatar. Spotify Qatar-lunya se llama. Los independentistas siguen puteados porque el catalán continúa siendo segunda lengua, ahora por detrás del árabe. Por cierto, la Sagrada Familia sigue en obras.
Galicia pertenece a Portugal, las Canarias a jovenlandia y Baleares a Alemania (bueno, eso no ha cambiado mucho).
Andalucía fue anexionada también a jovenlandia, pero se permitió trasladar 6 capitales de provincia a Castilla la Mancha y otra a Euskadi. Como sólo había sitio para 7, se hizo un referéndum entre los andaluces para decidir cuál se quedaba y salió, por abrumadora mayoría, Sevilla.
Pero como a los magrebíes no les gusta vivir en sus propios países, salieron todos de Nueva Al-Ándalus para instalarse en Sanchonia, quedando Sevilla como la ciudad con menos jovenlandeses del mundo.
"¡Ahora no zuh reí tanto, miarma!", se jactaban en las redes.
Mapa político de Sanchonia (2052)
Murcia se incluyó en el paquete andaluz para jovenlandia, pero no la aceptaron y acabó convirtiéndose en un estado independiente al margen de la jurisprudencia internacional. Ahora es un hervidero de casinos, prostíbulos, peleas de gallos y corridas de toros.
Por su parte Madriz (ahora es con "z"), en su ansia por tener playa, construyó un canal inmenso sumergiendo desde Castellón a Guadalajara y llevando la orilla del mar hasta Alcalá de Henares.
Un mes después se disolvió el partido polítco Teruel Existe, por razones obvias.
Desde que hay costa en Madriz, los valencianos dicen haberse quedado descansando y ahora se han centrado en su siguiente objetivo: que prohíban hacer paellas en la capital.
El Partido Popular ha tenido 114 líderes diferentes desde el 2022, siendo cada uno más inútil que el anterior (dicho por ellos mismos).
Por su parte, Vox y Podemos fueron derivando tanto hacia los extremos, que coincidieron y se unieron en un partido común llamado Ni Pa Ti Ni Pa Mí. Sin éxito electoral hasta el momento.
En el panorama internacional, Isabel II celebra el jubileo de sus 100 años de reinado, el Madrid sigue intentando fichar a Mbapé (ya como entrenador), Greta Thunberg es la actriz prono del momento y Jordi el Niño platano es el presidente de la comisión europea.
La consulta nacional más frecuente en Google en el año en curso es "qué es un xocas" seguida de "comprar kit de cambio de sesso".
Felipe VI se había visto obligado a abdicar por haber cazado un elefante. La diferencia con su padre es que los elefantes en libertad se habían extinguido en el 2040 y el iluso lo cazó en el zoo de Madriz. Por lo visto a los borbones cuando se hacen viejos, les gusta dar de baja de la suscripción de la vida bichos gigantes.
Felipe Vi y el Gran Nicolás en el Zoo de Madriz
Tomó el trono, no sé muy bien por qué, su sobrina Victoria Federica, a la que el cuello le ha seguido creciendo con los años.
Victoria Federica, reina de Sanchonia
El "elefante gate 2" fue tan grave que se decidió quitar la cara de Felipe VI de monedas y billetes, consultando a la ciudadanía la persona que lo iba a sustituir.
Ganó Pepe Viyuela porque se ve que Forocoches sigue siendo muy fuerte en estas lides, aunque Forocoches como tal ya no existe. Fue ilegalizado bastantes años atrás, pero Ilitri, que es muy vivo, abrió otro llamado Foropatín en el que acabó entrando todo el grueso de alicaídos que conformaban el foro anterior, ahora más viejos, más rellenitos, más CALBOS y con más mala leche.
Nadie sospecha nada de momento.
Euro de Viyuela (acuñado antes de que España cambiara de nombre)
En el plano social se ilegalizó la heterosexualidad, toda relación hombre-mujer fue prohibida. Ahora los hombres (que ya no tienen derechos) son llamados seres no menstruantes a los que sólo se les permite trabajar y son obligados a donar leche para inseminaciones, dos veces al mes. Como comprobaron que el esperma de las caricias a la crema engendra niños más robustos, se les permite llevarse sus botes de Nivea. Es todo un detalle que mejora bastante la situación para ellos.
La agenda climática consiguió ganar la batalla por el medio ambiente. Los combustibles fósiles han desaparecido y toda la energía se produce con fuentes renovables. Sólo hay una pega, toda la superficie de campo del país está copada por molinos de viento y placas solares y quedan 7 árboles. Los niños suelen ir con las excursiones del colegio a verlos.
Palmeral de Elche (2052)
Parque Natural Tablas de Daimiel (2052)
Sierra de Gredos (2052)
Los coches son eléctricos, con la excepción de un modelo híbrido bastante reciente que funciona con energía eléctrica y gaysidad.
Fiat Multipla Homo-híbrido
Está teniendo mucho tirón, ya que solo pueden conducir coches mujeres y gayses.
Eso explica la tremenda cantidad de accidentes que hay, a pesar de que se bajó la velocidad máxima en autovía a 35 km por hora.
Un día normal en las carreteras españolas (2052)
Lo del colectivo LGTBIQRT+ es curioso. Como ya no había suficientes letras en el abecedario para nombrarlos, se agregó el alfabeto cirílico al español, con el consiguiente aumento de teclas de los teclados del futuro.
Todos los cargos relevantes y de responsabilidad, así como pilotos de avión, tienen que ser para mujeres por ley.
En sucesos veo que se ha estrellado el octavo avión en lo que llevamos de mes y puedo leer la transcripción de la conversación de la piloto con la controladora aérea:
—Tía, o sea, cómo se puñetero aterriza esto.
—¿Pero aterrizar en plan ponerlo en el suelo?
—Vaya cosas me puñetero contestas bro, pues claro.
—A mí no me preguntes, sólo soy una chica jijijiji.
-Zzzzzzzzzzz—(fin de la transmisión).
Pero se le echó la culpa a pilinguin. De hecho en Sanchonia nadie sabía que la guerra de Ucrania había acabado hacía muchísimos años. Se filtraba la información exterior para poder seguir echándole la culpa a pilinguin de todo y nadie tenía suficientes conocimientos para indagar en la prensa extranjera. El presidente ruso había muerto años atrás, nombrando antes a su sucesor, un hijo de pilinguin. Zelenski desapareció cuando lo vio todo perdido y nunca más se supo. Se rumorea que ha sido visto varias veces el La Manga del Mar Menor.
Hijo de pilinguin
Por otra parte la ingesta de carne ha sido casi abolida en su totalidad. Sólo la comen políticos y ricachones y al pueblo se le permite comprar una cantidad limitada una vez al mes. La base de la alimentación son los insectos.
Triunfan cadenas de comida rápida como El Grillo Popeye, McMoscas y Kentacky Fried Beetle.
Cadena de comida rápida (2052)
En el tema laboral ya no existe el sector privado, todo el mundo es funcionario. Esto ha provocado, por ejemplo, que haya listas de espera en la peluquerías de hasta seis meses.
Cuando el número de maestros y profesores cuadruplicó al de niños, se decidió escolarizar a los perros, que acaban sacándose sus carreras y todo. De ahí la numerosa presencia canina en el hospital.
Total, no desentona porque como nadie sabe casi nada de medicina, todo se intenta curar bailando tiktoks.
En el plano futbolístico, todos los jugadores de todos los equipos son ya extranjeros menos los del Atletic de Bilbao, cuya política no ha cambiado y toda su plantilla la conforma gente de Euscádiz (ahora se llama así).
Plantilla del Atlético de Bilbao 51/52:
Aitor, Patxi, Joseba, Antxon, Iñaki, Gorka, José María, Karlos, Andoni, Jon y Txema
En el deporte femenino la mayoría de competidoras son "trans", con lo que el nuevo feminismo ha conseguido una proeza muy llamativa: todas las competiciones femeninas las ganan "hombres".
Eurovisión sigue existiendo y tal fue su deriva que ahora sólo es un concurso de dar pena. Este año ha ganado una transexual negra, albina, tetraplégica, enganchada a un riñón artificial y calva. Entró como refugiada huyendo de un país en guerra a otro país donde poco después hubo un terremoto y dos tsunamis, teniendo que huír a un tercer país que también entró en guerra. Su dominio era tan abrumador que no hubo ni actuaciones, se votó directamente consiguiendo la chica un pleno de "doces".
Al menos Echenique cuando había participado unos años antes (quedó segundo), sí que cantó su éxito "chúpame la minga dominga".
¿Y las pamdemias? Desde el 2022 se va a esa época en el 2020 de la que yo le hablo por año, tomándoselo la gente ya con poca seriedad, es como la canción del verano. En 2052 toca la tuberculosis del pulpo.
Desconcertado por tanta información que procesar, salí del "Ospital" (así estaba escrito) a la calle.
Anduve por la Avenida de Ebay Llanos (lo que antes era el Paseo del Prado), buscando una tienda para saciar mi hambre, por una ciudad inundada de carteles que ponían "Grazie Antonio" y unos semáforos muy raros.
Semáforo en 2052
Al depender de funcionarios, todas las tiendas y supermercados estaban cerrados con carteles que rezaban "Tomando café, volvemos en 20 minutos".
Por fin encontré una tienda abierta más allá de la Plaza de Rosalía, donde una estatua de la cantante en pompa había sustituido a la Cibeles.
Cogí una bolsa de Cheetos (se ve que las bolsas de snack habían seguido perdiendo volumen) cuyo precio era de 320 viyuelas (euros), que estaba al lado de los sobres de cocaína y las píldoras auto-abortivas y me dirigí a la caja pidiendo una Coca-Cola.
—¡Esto es un negocio onrado bro!— (hasta hablando cometía faltas de ortografía)— puñetero vállase de aquí.
Olvidé que el azúcar y sus productos derivados habían sido prohibidos.
Bolsa de Cheetos en 2052 (la reduflacción hará estragos)
Salí sin que se percatara de la bolsa de snacks de mi mano y un mena se me acercó.
—Aquí amego, tenemos lo que buscas—, llevándome a un callejón para robarme. Como no tenía nada de valor (mi móvil no sabían lo que era), me dieron una somanta de palos y me dejaron marchar.
Magullado, llegué a la Plaza de Bad Bunny (antigua Plaza de Colón) y alcé la cabeza para observar, gigantesca y esplendorosa, la nueva bandera de Sanchonia. Empezó a sonar el himno nacional por megafonía y en ese momento una luz me deslumbró y un humo denso me envolvió, siendo "saoco papi, saoco" lo último que escuché del futuro.
Bandera de Sanchonia (2052)
El enfermero me estaba sacando del humeante túnel de resonancia.
—No sé qué ha pasado, se ha estropeado—, dijo muy alterado.
—Por cierto, ya tenemos el resultado de tus análisis y sabemos qué te pasa—, añadió,
—tienes el bichito, vamos a tener que ponerte una dosis de refuerzo de Astrazeneca.
—(Cuanto peor, mejor para todos) .
—Ya lo sé, M. Rajoy. me siento amigablemente en el WC mientras pienso en mi fruta vida—, contesté.
—¿Cómo?—, preguntó el enfermero.
—Nada, cosas mías.
Para colmo soy tan iluso que olvidé apuntar los números de la lotería. Solamente me consuela el hecho de saber que en el futuro, las mejores playas estarán en Madrid.
https://forocoches.com/foro/showthread.php?t=9120061
General
He estado en 2052 y os cuento el panorama (con afotos)
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Tutan come on
Ayer 20:20
Fue después de mi vigésimo cuarta banderilla cuando empecé a ver lucecitas y a oír voces. 12 de Astrazeneca, 7 de Pfizer y 5 de Moderna tenían la culpa.Y es que, en mi inmensa sabiduría, había estado ganándome un sobresueldo vacunándome por gente que no quería hacerlo.
Algunos de los efectos secundarios me gustaban, como el de poder atraer clips metálicos o chapas de cerveza a mi mano desde unos 50 cm de distancia, haciéndome ganar no pocas apuestas en el bar de Alfonso. Me había convertido en una especie de Magneto de Hacendado. También se me cargaba el teléfono solo con tenerlo en el bolsillo, toda una ventaja.
Otros efectos en cambio no me gustaban tanto. A los ya citados (voces y luces) se sumaba que los perros (incluído el mío) me ladraban, no toleraba las lentejas y mi novia, que llevaba brackets, no me la podía absorber. Se me quedaba pegada la chorra en los alambres y la tenía que despegar con una espátula.
La gota que colmó el vaso fue cuando me di cuenta de que brillaba en la oscuridad, como las vírgenes esas fosforescentes de los muebles bar pacos.
Virgen María fosforescente
Preocupado, pedí cita con mi médico de cabecera, Doña Amalia, una doctora veterana de la vieja escuela, que abusaba del alpiste y las drojas legales a las que tenía acceso y que a duras penas me solía recetar.
—¡Fuera de mi césped!
—¿Qué?—, respondí.
—Yo no he dicho nada—, comentó Doña Amalia, mirándome por encima de sus gafas.
(pilinguis voces) —Nada, creía que me había dicho usted algo.
—Te voy a mandar unos análisis y una resonancia a ver qué narices te pasa—, sentenció con esa amabilidad con la que nos hablaba a los jóvenes.
Por supuesto yo había obviado comentarle el tema de mi sobre-vacunación, haciendo bueno el dicho de "no le dices la verdad ni al médico".
Tres semanas después estaba tumbado boca arriba en una camilla, a punto de entrar en un estrecho y terrorífico túnel.
—Va a durar unos 45 minutos—, dijo el enfermero.
Y ese, amigos míos, es el tiempo que estuve en el futuro.
Me desperté en una cama de hospital, como en 28 días después pero con ropa.
"Doctora Cloe Martínez y Enzo Sánchez, acudan a la sala 4 para un tiktok de urgencia", sonó por megafonía.
—¿Pero qué narices?—, me dije confuso mientras salía a un pasillo en el que personal sanitario disfrazado se grababa con sus móviles, mientras decenas de perros campaban a sus anchas.
Los smartphones en el futuro son de un tamaño parecido al actual pero transparentes y se guardan arrugándolos como un cleenex. Cuando se vuelven a sacar, se estiran solos en la mano volviéndose a poner rígidos. Una pasada.
Aproveché el desconcierto que parecía reinar para meterme en una especie de despacho y acceder a un ordenador, con el que me informé de la fecha y lo que había acontecido hasta entonces. Como conservaba mi móvil, pude documentar bastantes cosas.
Junio de 2052.
España como tal ya no existe, ahora se llama Sanchonia en honor al presidente, todavía en el poder, Pedro Sánchez. Compruebo en una foto que aún conserva su excelente y atractivo porte y los años han acentuado "ligeramente" los rasgos masculinos de Begoña Gómez, la primera dama.
Pedro Sánchez y Begoña Gómez (2052)
También me doy cuenta de que la educación ha tocado fondo (la ley de educación se llama "No Logsé") y el analfabetismo inunda cada rincón del país.
En la biografía de Pedro Sánchez puedo leer que él inventó "las cosas esas que brillan" (bombillas), el teléfono, las banderillas y las bata-mantas, muy valoradas en el futuro.
Él escribió el 90% de los pocos libros que no fueron prohibidos y destruídos con la "ley Belén Esteban" de 2033. Don quijote de la Mancha, La Odisea, Cien años de soledad y El Cantar del Mío Cid, son obras de nuestro guapo presidente.
También ganó 7 Oscar, 14 Roland Garros y combatió en la guerra civil española contra Franco, Hitler, Judas, Aznar y Trump.
Reseñar que ahora se estudia que en 1492 un tal William José descubrió Europa.
El nivel cultural es tan bajo que hasta las páginas oficiales están llenas de faltas de ortografía. Reviso el organigrama del gobierno y encuentro esto:
"Bicepresidentes del govierno:
-Fátima Yusuf
-Mohamed Hussein Bin-Laden
-Mireia Belmonte
Ministre de Igualdad:
-Aitana Iglesias Montero
Ministre de defensa:
-Sergio Ramos
Ministre de Acienda:
-El Rubius
Ministre de Fomento:
-En estudio asta que se averiwe qué es fomento."
El mapa de la España que ahora conocemos ha cambiado mucho.
Cataluña se independizó y pasó a ser una provincia de Qatar. Spotify Qatar-lunya se llama. Los independentistas siguen puteados porque el catalán continúa siendo segunda lengua, ahora por detrás del árabe. Por cierto, la Sagrada Familia sigue en obras.
Galicia pertenece a Portugal, las Canarias a jovenlandia y Baleares a Alemania (bueno, eso no ha cambiado mucho).
Andalucía fue anexionada también a jovenlandia, pero se permitió trasladar 6 capitales de provincia a Castilla la Mancha y otra a Euskadi. Como sólo había sitio para 7, se hizo un referéndum entre los andaluces para decidir cuál se quedaba y salió, por abrumadora mayoría, Sevilla.
Pero como a los magrebíes no les gusta vivir en sus propios países, salieron todos de Nueva Al-Ándalus para instalarse en Sanchonia, quedando Sevilla como la ciudad con menos jovenlandeses del mundo.
"¡Ahora no zuh reí tanto, miarma!", se jactaban en las redes.
Mapa político de Sanchonia (2052)
Murcia se incluyó en el paquete andaluz para jovenlandia, pero no la aceptaron y acabó convirtiéndose en un estado independiente al margen de la jurisprudencia internacional. Ahora es un hervidero de casinos, prostíbulos, peleas de gallos y corridas de toros.
Por su parte Madriz (ahora es con "z"), en su ansia por tener playa, construyó un canal inmenso sumergiendo desde Castellón a Guadalajara y llevando la orilla del mar hasta Alcalá de Henares.
Un mes después se disolvió el partido polítco Teruel Existe, por razones obvias.
Desde que hay costa en Madriz, los valencianos dicen haberse quedado descansando y ahora se han centrado en su siguiente objetivo: que prohíban hacer paellas en la capital.
El Partido Popular ha tenido 114 líderes diferentes desde el 2022, siendo cada uno más inútil que el anterior (dicho por ellos mismos).
Por su parte, Vox y Podemos fueron derivando tanto hacia los extremos, que coincidieron y se unieron en un partido común llamado Ni Pa Ti Ni Pa Mí. Sin éxito electoral hasta el momento.
En el panorama internacional, Isabel II celebra el jubileo de sus 100 años de reinado, el Madrid sigue intentando fichar a Mbapé (ya como entrenador), Greta Thunberg es la actriz prono del momento y Jordi el Niño platano es el presidente de la comisión europea.
La consulta nacional más frecuente en Google en el año en curso es "qué es un xocas" seguida de "comprar kit de cambio de sesso".
Felipe VI se había visto obligado a abdicar por haber cazado un elefante. La diferencia con su padre es que los elefantes en libertad se habían extinguido en el 2040 y el iluso lo cazó en el zoo de Madriz. Por lo visto a los borbones cuando se hacen viejos, les gusta dar de baja de la suscripción de la vida bichos gigantes.
Felipe Vi y el Gran Nicolás en el Zoo de Madriz
Tomó el trono, no sé muy bien por qué, su sobrina Victoria Federica, a la que el cuello le ha seguido creciendo con los años.
Victoria Federica, reina de Sanchonia
El "elefante gate 2" fue tan grave que se decidió quitar la cara de Felipe VI de monedas y billetes, consultando a la ciudadanía la persona que lo iba a sustituir.
Ganó Pepe Viyuela porque se ve que Forocoches sigue siendo muy fuerte en estas lides, aunque Forocoches como tal ya no existe. Fue ilegalizado bastantes años atrás, pero Ilitri, que es muy vivo, abrió otro llamado Foropatín en el que acabó entrando todo el grueso de alicaídos que conformaban el foro anterior, ahora más viejos, más rellenitos, más CALBOS y con más mala leche.
Nadie sospecha nada de momento.
Euro de Viyuela (acuñado antes de que España cambiara de nombre)
En el plano social se ilegalizó la heterosexualidad, toda relación hombre-mujer fue prohibida. Ahora los hombres (que ya no tienen derechos) son llamados seres no menstruantes a los que sólo se les permite trabajar y son obligados a donar leche para inseminaciones, dos veces al mes. Como comprobaron que el esperma de las caricias a la crema engendra niños más robustos, se les permite llevarse sus botes de Nivea. Es todo un detalle que mejora bastante la situación para ellos.
La agenda climática consiguió ganar la batalla por el medio ambiente. Los combustibles fósiles han desaparecido y toda la energía se produce con fuentes renovables. Sólo hay una pega, toda la superficie de campo del país está copada por molinos de viento y placas solares y quedan 7 árboles. Los niños suelen ir con las excursiones del colegio a verlos.
Palmeral de Elche (2052)
Parque Natural Tablas de Daimiel (2052)
Sierra de Gredos (2052)
Los coches son eléctricos, con la excepción de un modelo híbrido bastante reciente que funciona con energía eléctrica y gaysidad.
Fiat Multipla Homo-híbrido
Está teniendo mucho tirón, ya que solo pueden conducir coches mujeres y gayses.
Eso explica la tremenda cantidad de accidentes que hay, a pesar de que se bajó la velocidad máxima en autovía a 35 km por hora.
Un día normal en las carreteras españolas (2052)
Lo del colectivo LGTBIQRT+ es curioso. Como ya no había suficientes letras en el abecedario para nombrarlos, se agregó el alfabeto cirílico al español, con el consiguiente aumento de teclas de los teclados del futuro.
Todos los cargos relevantes y de responsabilidad, así como pilotos de avión, tienen que ser para mujeres por ley.
En sucesos veo que se ha estrellado el octavo avión en lo que llevamos de mes y puedo leer la transcripción de la conversación de la piloto con la controladora aérea:
—Tía, o sea, cómo se puñetero aterriza esto.
—¿Pero aterrizar en plan ponerlo en el suelo?
—Vaya cosas me puñetero contestas bro, pues claro.
—A mí no me preguntes, sólo soy una chica jijijiji.
-Zzzzzzzzzzz—(fin de la transmisión).
Pero se le echó la culpa a pilinguin. De hecho en Sanchonia nadie sabía que la guerra de Ucrania había acabado hacía muchísimos años. Se filtraba la información exterior para poder seguir echándole la culpa a pilinguin de todo y nadie tenía suficientes conocimientos para indagar en la prensa extranjera. El presidente ruso había muerto años atrás, nombrando antes a su sucesor, un hijo de pilinguin. Zelenski desapareció cuando lo vio todo perdido y nunca más se supo. Se rumorea que ha sido visto varias veces el La Manga del Mar Menor.
Hijo de pilinguin
Por otra parte la ingesta de carne ha sido casi abolida en su totalidad. Sólo la comen políticos y ricachones y al pueblo se le permite comprar una cantidad limitada una vez al mes. La base de la alimentación son los insectos.
Triunfan cadenas de comida rápida como El Grillo Popeye, McMoscas y Kentacky Fried Beetle.
Cadena de comida rápida (2052)
En el tema laboral ya no existe el sector privado, todo el mundo es funcionario. Esto ha provocado, por ejemplo, que haya listas de espera en la peluquerías de hasta seis meses.
Cuando el número de maestros y profesores cuadruplicó al de niños, se decidió escolarizar a los perros, que acaban sacándose sus carreras y todo. De ahí la numerosa presencia canina en el hospital.
Total, no desentona porque como nadie sabe casi nada de medicina, todo se intenta curar bailando tiktoks.
En el plano futbolístico, todos los jugadores de todos los equipos son ya extranjeros menos los del Atletic de Bilbao, cuya política no ha cambiado y toda su plantilla la conforma gente de Euscádiz (ahora se llama así).
Plantilla del Atlético de Bilbao 51/52:
Aitor, Patxi, Joseba, Antxon, Iñaki, Gorka, José María, Karlos, Andoni, Jon y Txema
En el deporte femenino la mayoría de competidoras son "trans", con lo que el nuevo feminismo ha conseguido una proeza muy llamativa: todas las competiciones femeninas las ganan "hombres".
Eurovisión sigue existiendo y tal fue su deriva que ahora sólo es un concurso de dar pena. Este año ha ganado una transexual negra, albina, tetraplégica, enganchada a un riñón artificial y calva. Entró como refugiada huyendo de un país en guerra a otro país donde poco después hubo un terremoto y dos tsunamis, teniendo que huír a un tercer país que también entró en guerra. Su dominio era tan abrumador que no hubo ni actuaciones, se votó directamente consiguiendo la chica un pleno de "doces".
Al menos Echenique cuando había participado unos años antes (quedó segundo), sí que cantó su éxito "chúpame la minga dominga".
¿Y las pamdemias? Desde el 2022 se va a esa época en el 2020 de la que yo le hablo por año, tomándoselo la gente ya con poca seriedad, es como la canción del verano. En 2052 toca la tuberculosis del pulpo.
Desconcertado por tanta información que procesar, salí del "Ospital" (así estaba escrito) a la calle.
Anduve por la Avenida de Ebay Llanos (lo que antes era el Paseo del Prado), buscando una tienda para saciar mi hambre, por una ciudad inundada de carteles que ponían "Grazie Antonio" y unos semáforos muy raros.
Semáforo en 2052
Al depender de funcionarios, todas las tiendas y supermercados estaban cerrados con carteles que rezaban "Tomando café, volvemos en 20 minutos".
Por fin encontré una tienda abierta más allá de la Plaza de Rosalía, donde una estatua de la cantante en pompa había sustituido a la Cibeles.
Cogí una bolsa de Cheetos (se ve que las bolsas de snack habían seguido perdiendo volumen) cuyo precio era de 320 viyuelas (euros), que estaba al lado de los sobres de cocaína y las píldoras auto-abortivas y me dirigí a la caja pidiendo una Coca-Cola.
—¡Esto es un negocio onrado bro!— (hasta hablando cometía faltas de ortografía)— puñetero vállase de aquí.
Olvidé que el azúcar y sus productos derivados habían sido prohibidos.
Bolsa de Cheetos en 2052 (la reduflacción hará estragos)
Salí sin que se percatara de la bolsa de snacks de mi mano y un mena se me acercó.
—Aquí amego, tenemos lo que buscas—, llevándome a un callejón para robarme. Como no tenía nada de valor (mi móvil no sabían lo que era), me dieron una somanta de palos y me dejaron marchar.
Magullado, llegué a la Plaza de Bad Bunny (antigua Plaza de Colón) y alcé la cabeza para observar, gigantesca y esplendorosa, la nueva bandera de Sanchonia. Empezó a sonar el himno nacional por megafonía y en ese momento una luz me deslumbró y un humo denso me envolvió, siendo "saoco papi, saoco" lo último que escuché del futuro.
Bandera de Sanchonia (2052)
El enfermero me estaba sacando del humeante túnel de resonancia.
—No sé qué ha pasado, se ha estropeado—, dijo muy alterado.
—Por cierto, ya tenemos el resultado de tus análisis y sabemos qué te pasa—, añadió,
—tienes el bichito, vamos a tener que ponerte una dosis de refuerzo de Astrazeneca.
—(Cuanto peor, mejor para todos) .
—Ya lo sé, M. Rajoy. me siento amigablemente en el WC mientras pienso en mi fruta vida—, contesté.
—¿Cómo?—, preguntó el enfermero.
—Nada, cosas mías.
Para colmo soy tan iluso que olvidé apuntar los números de la lotería. Solamente me consuela el hecho de saber que en el futuro, las mejores playas estarán en Madrid.
https://forocoches.com/foro/showthread.php?t=9120061
