Venga entra te cuentas un chistecito y te piras si ves que tal
- Autor del tema barullo
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Bocanegra
Madmaxista
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- Anoche me acosté con una tía buenísima, qué piernas! qué pechos! que trastero!
- Y de cara?
- Carísima!
---------- Post added 25-ago-2015 at 20:03 ----------
Entra la niña en la ducha y encuentra a su padre en pelotas, que se tapa al instante con las manos.
- "Papá, qué es eso?"
- "Un pajarito, hija mía"
- "Dios mio, ¡no te lo estarás amando, verdad?"
- Y de cara?
- Carísima!
---------- Post added 25-ago-2015 at 20:03 ----------
Entra la niña en la ducha y encuentra a su padre en pelotas, que se tapa al instante con las manos.
- "Papá, qué es eso?"
- "Un pajarito, hija mía"
- "Dios mio, ¡no te lo estarás amando, verdad?"
Trollaco del copón
Será en Octubre
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- 5 Ene 2011
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-Doctor ¿con diarrea me puedo bañar?
-Hombre si tiene suficiente...
-Hombre si tiene suficiente...
Bocanegra
Madmaxista
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Saben aquel que diu...
-Oiga, la calle Sabolla?
-Pues si va ud dando saltos a lo mejor se abolla.
Sabe aquel que diu, el trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: oye! , ayer te dí el dia libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el corte inglés.
y dice el empleado: para que te fíes de las mujeres.
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Y saben aquel que diu que se encuentran dos amigos y un li diu al otro:
- Sabes quien se ha muerto?
- Quien?
- El Anselmo.
- Carai, de que?
- De cataratas
- Le operaron?
- No, le empujaron tu!
Y saben aquel que es uno que va a un abogado...? Y diu:
-Mire, necesito que me defienda, pero no tengo un céntimo para pagarle.
-(Diu) Bueno, ¿y entonces yo que gano?
-Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
-Molt be. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
-De robar un Ferrari.
Diu que es un tio que se estaba ahogando y chillaba:
- Socooorrooooo! Que me ahoooogoooo!!
En eso que pasa un tio por la orilla y li diu:
- Llore!
- Que me ahoooogooo!!
- Llooooreeee!!
- Y para que quiere que lloooreee?¿?
- Para que se desahogue hombreee!!
Fuego azul
Será en Octubre
Fulgencia, llevamos 20 años casados y no me has hecho una churrupaica nunca
-No porque me perderias el respeto
-Venga, que no
Empieza a mamarsela y suena el tiembre de la puerta, y el marido le dice
-Abre la puerta juca
-No porque me perderias el respeto
-Venga, que no
Empieza a mamarsela y suena el tiembre de la puerta, y el marido le dice
-Abre la puerta juca
zentrado
Himbersor
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- 13 Nov 2014
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Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… cachopo!¡¡VIVA RAJOY !!
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… cachopo!¡¡VIVA RAJOY !!
Fuego azul
Será en Octubre
Un viajante que se tira toda la semana fuera, vuelve a casa y segun entra pilla a la parienta y la empieza a fockar salvajemente en la habitación con gran escandalo
Al de 10 minutos el vecino de abajo pegando con la escoba en el techo
- Ya vale, cachopo, llevais toda la semana igual, jorobar, aqui no hay quien duerma asi
Al de 10 minutos el vecino de abajo pegando con la escoba en el techo
- Ya vale, cachopo, llevais toda la semana igual, jorobar, aqui no hay quien duerma asi
Bocanegra
Madmaxista
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Pensionistas y las obras...
Como Eustaquio por ejemplo, a sus 97 años sale todas las mañanas a vigilar que las obras estén bien ejecutadas.
El otro día de camino a la obra pasó por delante de una casa de esas con una luz roja y desde la ventana le grita una jovencita:
-"hola guapo, quieres subir?"
a lo que el pobre Eustaquio le responde que
-"yo ya no puedo, hermosa";
la dulce jovencita insiste
-"venga guapo, sube un ratín"
a lo que el casi centenario Eustaquio le responde "ya le he dicho señorita que yo ya no puedo"
pero viendo la insistencia de la joven al final Eustaquio sube y le hace el amor como si tuviera 25 años, "punpanpinpan" uno tras otro hasta dejar a la joven exhausta medio desmayada; mientra Eustaquio se viste para seguir su ruta a la obra la joven le comenta
-"pero no decía que no podía?...pues para no poder me ha amao usted como un auténtico semental"
a lo que Eustaquio contesta
-"noooo!!!, si no me refería a amar, lo que no puedo es pagar, que me han recortado la pensión".
:
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Como Eustaquio por ejemplo, a sus 97 años sale todas las mañanas a vigilar que las obras estén bien ejecutadas.
El otro día de camino a la obra pasó por delante de una casa de esas con una luz roja y desde la ventana le grita una jovencita:
-"hola guapo, quieres subir?"
a lo que el pobre Eustaquio le responde que
-"yo ya no puedo, hermosa";
la dulce jovencita insiste
-"venga guapo, sube un ratín"
a lo que el casi centenario Eustaquio le responde "ya le he dicho señorita que yo ya no puedo"
pero viendo la insistencia de la joven al final Eustaquio sube y le hace el amor como si tuviera 25 años, "punpanpinpan" uno tras otro hasta dejar a la joven exhausta medio desmayada; mientra Eustaquio se viste para seguir su ruta a la obra la joven le comenta
-"pero no decía que no podía?...pues para no poder me ha amao usted como un auténtico semental"
a lo que Eustaquio contesta
-"noooo!!!, si no me refería a amar, lo que no puedo es pagar, que me han recortado la pensión".
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Fuego azul
Será en Octubre
Llevan dos naufragos dos años en una isla y le dice uno a otro, jorobar, no puedo mas, nos damos por trastero
Y el otro responde, vale, venga, tu primero
Se lo calza, y le toca el turno al otro, va pilla un machete y se lo pone en el cuello
Y el otro le dice, jorobar, pero que habiamos quedado que nos turnabamos, quitame el machete del cuello
Y le responde el otro, no, que asi tienes el ojal mas cerrado
Y el otro responde, vale, venga, tu primero
Se lo calza, y le toca el turno al otro, va pilla un machete y se lo pone en el cuello
Y el otro le dice, jorobar, pero que habiamos quedado que nos turnabamos, quitame el machete del cuello
Y le responde el otro, no, que asi tienes el ojal mas cerrado
Bocanegra
Madmaxista
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En un foro de economía que no falte para esas mentes brillantes...::
Homer reciclando la grasa de la panceta.
-Homer: ¡Yujuuu! 20 centavos
-Bart: Papá, esa panceta había costado 25 dólares
-Homer: Síi, pero esa panceta la pagó tu madre
-Bart: ¿Pero no le das tú el dinero a mamá?
-Homer: ¡Y a mí me lo da la grasa! ¿Cuál es el problema?
:Homer reciclando la grasa de la panceta.
-Homer: ¡Yujuuu! 20 centavos
-Bart: Papá, esa panceta había costado 25 dólares
-Homer: Síi, pero esa panceta la pagó tu madre
-Bart: ¿Pero no le das tú el dinero a mamá?
-Homer: ¡Y a mí me lo da la grasa! ¿Cuál es el problema?
AtomAnt
Himbersor
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- 26 Mar 2015
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- No puedo dormir por mi déficit de atención.
- Pues cuenta ovejas.
- 1 oveja, 2 ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito... EEEHH MAAACARENA UUUAAAHH
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡jorobar! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Un hombre en la cama le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡jorobar!, podrías decir algo más romántico- dice ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
- Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de pilinguis antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"
- Pues cuenta ovejas.
- 1 oveja, 2 ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito... EEEHH MAAACARENA UUUAAAHH
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡jorobar! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Un hombre en la cama le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡jorobar!, podrías decir algo más romántico- dice ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
- Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de pilinguis antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"
