Terminus
Recién muerto
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Mi historia es sencilla: soy mujer y soy estéril, infértil. ¿Qué me pasa? Pues probablemente es la consecuencia de haber normalizado dolores abismales en todas mis reglas desde que me llegó a los 11 años: la endometriosis, una patología o lo que sea, que los médicos se pasan por el forro de los narices y que resulta que puede ser bastante grave, hasta causarte la infertilidad, como me ha sucedido a mí, y sin nadie que me ayude.
En realidad, yo ya "iba tarde". Empecé a buscar de forma natural con 37 años. ¿Por qué? Por inestabilidad laboral, porque no he podido desarrollarme profesionalmente como me gustaría y claro, vas postergando, postergando hasta que te topas con que te queda poco tiempo y se te pasa el puñetero arroz. Así que me digo: de acuerdo, vamos a ello. Y me pongo con mi pareja, que tengo.
Yo me pensaba que iba a ser fácil. Tengo una amiga que es follársela en ovulación y preñarse, tiene eso como un trampolín vamos, y yo qué sé por qué, yo pensaba que sería igual para mí. Lo tenía súper seguro -como tantas otras cosas en la vida- y no. Empezó a pasar el tiempo y empecé a cumplir años y ahí nada de nada.
Fui a la SS con 39 y lo comenté (soy de postergar, sí) y me metieron por los pelos en un programa. Me llaman a los dos años (nada de nada) y me someto al tratamiento DE fruta cosa. Me dicen que tengo quistes pero que no creen que pase nada. Me hacen el tratamiento, sacan un óvulo pero es demasiado rotodosiano como para fecundarse. Así que me voy par ami casa, sin más explicaciones. Dos meses después llamé para que me dijeran algo... no sé, al menos si era lo normal.
En las analíticas mi reserva ovarica del momento estaba correcta... el esperma tb era correcto... El caso es ese, que no me preñé.
Pero yo he querido seguir intentándolo. Me he atiborrado de pastillas, suplementos, actividades, no sé qué y no sé cuantos.
Y ya me he dado por vencida. No voy a hacerme una invitro porque no tengo dinero y no tengo ganas de pasar por el calvario que para mi fue.
El caso es que ahora me tengo que plantear la vida de una manera muy distinta. La infertilidad, la ausencia de hijos, el fin de la historia de mi familia. Yo soy el final. Y creo que por tanto la propia fin. Porque al final creo que la resurrección viene del cáliz, de los hijos, y si no hay cáliz, no hay vida, se acaba todo. Nosotros somos la herencia de nuestros antepasados. Son creencias de cosa, pero son mis creencias.,
Y sobre todo vivo con la sensación de desflorecimiento, de inmadurez vital. Creo que haber sido progenitora hubiera dando una madurez a mi vida, a mi mente, a mi existir. Siento como si estuviera en una eterna adolescencia, es una sensación extraña... como si ya no hubiera podido florecer del todo. Como una planta que se llena de capullos pero nunca terminan de abrirse. Así me siento.
Siento que soy una persona inmadura, incosnciente y todo eso... Y ahora tengo que aprender a madurar de otra manera y sobre todo a ver la vida con perspectiva sabiendo que no habrá nadie ahí conmigo, cuando me muera -si muero vieja-. +
Me planteo, por tanto, seguir así... y ahora tengo un sentimiento de desidia que me lleva a esperar a ver qué trae la vida, no sé, qué carajo me deparará ahora, porque quien soy está en las antípodas de quien yo soñaba que iba a ser.
Suelo ver en el foro mensajes como el del otro día que dice: ¿Te arrepientes de tener hijos? y todos dicen que ni de casualidad... imagino que es la propia naturaleza, pero me suelo morir de ganas de leer a alguien diciendo que sí, que se arrepiente porque te limita la vida -que te la limita- pero entiendo que es imposible a no ser que seas un hijo de puñetero grande.
Y ya no hablemos el día de la progenitora... qué ****** de día. No he felicitado a ninguna amiga. No siento envidia de ellas, sino que me siento obligada a algo que yo no he podido ser. Ellas no lo saben, que he pasado por todo esto -no soy de contar mis cosas- así que bueno... tampoco pasa nada
Para reflexión y debate
