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IMPRESCINDIBLE conocer el teléfono de los vecinos clave, fijo o móvil.
Una vez elaborada la lista pertinente, hágase (vía Google, por ejemplo) con una lista enooorme de proveedores de accesos a Internet, venta telefónica de todo tipo de utilísimos dispositivos para el hogar, la salud, la autoestima, etc.
Engorroso proceso el que viene a continuación: Entre en todas la páginas web de los simpáticos teleoperadores y mándeles un correo diciendo que está convecida y firmemente dispuesta a adquirir cienes y cienes de sus productos. Ponga como único medio de contacto el teléfono de sus cariñosos vecinos y como hora de llamada... la hora de la siesta.
Múdese con la satisfacción del deber cumplido.
De nada
1. Hágase con una lata de colacao y selle bien todas las juntas con loctite o silicona.
2. Búsquela un sitio fresco y oscuro en la terraza, siempre fuera de la vivienda.
3. Almacene el producto sólido de su cuerpo de 7 días, usando tantas latas como sea necesario (según su productividad puede pasar a garrafas de 20 litros).
4. El mismo día de la mudanza, baje a los buzones de la comunidad, y reparta en ellos de forma equitativa (o según merecimiento) el contenido de la/las latas (o bidones).
5. No se olvide de dejar todas las bolsas de sarama que genere al desmontar el piso en la puerta del vecino... su conserje las bajará.
No se obtendra ninguna satisfaccion
se pondra en la misma situacion de juca que los vecinos
Intenta imaginar la situacion
--Si tu te tiras un pedo,cual marrano eres,todos tus palmeros te reiran la gracia,pero en el caso de una dama no,solo seria una juca y no tendria gracia