Me han mirado raro, no sé por qué...

[Zhukov]

Todo lo que va usted a leer a continuación son conversaciones reales, me aburro mucho cuando tengo que ir de compras y les digo cualquier cosa a los dependientes, las he compartido por wasap con los amigos, y ahora con ustedes a ver si alguien me lo explica por qué me miran raro. También ocurrencias que se me ocurren.


- He pedido en la carnicería un conejo ...¡desollado, destripado, decapitado y descuartizado!

Me han mirado raro, no sé por qué :


En el Leroy Merlin en la carpintería pedí tablas para un ataúd.

Me miraron raro, no sé por qué :

Al pagar la cajera del Leroy merlin me pregunta si quiero llevarme pegamento de contacto de oferta

Le digo que "no gracias, hace años que dejé de esnifar pegamento"

Me ha mirado raro, no sé por qué :

---------- Post added 24-ago-2018 at 22:55 ----------

Caso real

Sucesos locales "muere un hombre al ser atrapado por una máquina en una cárnica"

Recordatorio : no comprar hamburguesas de oferta esta semana

---------- Post added 24-ago-2018 at 23:01 ----------

Un amigo se queja de que está malo y escribe que está tomando paraZetamol, con zeta

(voz imitando anuncio de la tele)

"Fiebre, escalofríos, náuseas, dolor de cabeza, ansias de comer carne humana.. "

ParaZetamol : alivio sintomático de las infecciones zombi.

En caso de duda, consulte a su médico o farmacéutico.

---------- Post added 24-ago-2018 at 23:11 ----------

(haciendo reformas en casa)


Al instalador de ventanas le pregunté si además de aislamiento térmico y acústico podía ponerme cristal a prueba de balas. Me miró raro no sé por qué :

(para aficionados al Battletech o Mechwarrior)

Spoiler

Hablé con el fontanero para cambiar la calefacción. Cuando le pedí radiadores de doble efectividad para que no se desconecte el reactor de fusión me ha colgado. No sé por qué

 

[Narval78_borrado]

 

[Justo Bueno]

El comandante se ha vuelto loco o le han jaqueado la cuenta.

 

[Zhukov]

¿No os hacen gracia? Sois unos sosos, mis amigos se ríen. Otra:


En la guardería he protestado porque quieren celebrar Halloween, que me parece una detestable costumbre extranjera y tenemos que recuperar las antiguas tradiciones españolas

¡¡¡quemar a las brujas en la hoguera!!!

Me han mirado raro, no sé por qué :


Una vez que la nena está especialmente rebelde y no me hace caso les digo a las cuidadoras con fastidio:

"los niños son peores que los terroristas, al menos con los terroristas se puede negociar"

::

 

[Narval78_borrado]

Vas a peor.

Menudo espectáculo debes estar dando.

 

[snopedea]

Es que no te miren raro por comprar tablas para un ataúd yo lo veo normal.

 

[DIGITVS]

No se preocupe, que en este momento todos le estamos mirando raro. Cuídese.

 

[Zhukov]

Vas a peor.

Menudo espectáculo debes estar dando.

Bueno, para trolear a la gente así en la vida real, si eres guapo, simpático y con aplomo como yo, te sale bien. La gente se ríe y me agradece que les de un momento zen en su aburrido y monótono trabajo.

---------- Post added 24-ago-2018 at 23:41 ----------

Tenía que hacer una devolución en el Corte Inglés y no sabía donde estaba la caja, así que me he acercado a un dependiente y le he dicho

"Humano, lleváme hasta tu líder"

Me han mirado raro, no sé por qué :

---------- Post added 24-ago-2018 at 23:46 ----------

Los que tengan niños seguro que se identifican con esto:

Como mi hermano también es friki de Lovecraft, y le cuento lo que me cuesta despertarla mi hermano pregunta por mi nena:

-¿Cómo está el Retoño Oscuro? Aquella Que No Puede Ser Despertada :8:

Duerme mucho pero no consigo que duerma en la cama, así que me planteo:

Si el bebé es incapaz de dormir en la cuna, ¿entonces es un "incunable"?ienso:

---------- Post added 24-ago-2018 at 23:57 ----------

(llamada real)

Me han llamado del banco para ofrecerme un crédito de 14.000 euros. Yo he respondido "¡Qué bien! ¡Para yates y pilinguis!":

Y como ella insiste con el rollo digo "bueno, pues me quedo más tranquilo sabiendo que tengo el crédito disponible por si acaso tengo que pagar deudas de juego"

Me ha colgado, no sé por qué :


En una entrevista con una trabajadora social que nos hace preguntas sobre la familia y tal, pregunta:¿la relación conyugal entre ustedes es buena?

Y yo digo: "tengo que decir que es muy buena... si no, luego ¡ella me pega!"

 

[Leer]

Hoy alguien se ha pasado con el vino.

 

[patato]

Pureta que se cree que mola y es el doctor house :XX:

 

[klingsor]

A mí me han hecho gracia todas, mariscal teniente. Lo haces bién, y eres un dolido cachondo mental.

K.

 

[Guerrilla Jr.]

yo no te miraria raro pero es xq te conozco

 

[999999999]

O eres muy iluso o deberías dejar el vodka urgentemente... :ouch:

 

[Polirisitas]

En venta pelo de cachopo para hacer pestañas de muñeca

 

[lilyachty]

das vergüenza