La graduación de Leonor

[Y 32 MÁS]

... que me encanta que tengamos una heredera al trono tan simpática, ha salido campechana como el abuelo.

En la graduación iba muy elegante.

 

[t_chip]

... que me encanta que tengamos una heredera al trono tan simpática, ha salido campechana como el abuelo.

En la graduación iba muy elegante.

Los hermanos

Pinzones

Eran unos

Mari....

NEROS,

que se fueron

Con Colón

Que era un viejo

buca

NERO

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[Alberto1989]

jorobar, ¿ese se supone que es el mejor bachiller y el más caro del mundo no?

Una negra, una charo subida de peso, el alopécico y la otra, con cuatro palos detras en las banderas, en mi vida he visto algo tan cutre.

¿No había ningun edificio con señorío y decoración gotica para hacerlo? me siento amigablemente en el WC mientras pienso en mi fruta vida

Yo mismo soy pobre como una rata y he ido a un colegio catolico, en un edificio de más de 500 años, donde los profesores eran todos curas con un porte y presencia que los veias y notabas el peso teologico intelectual que tenian.

Españita, que razón tenian cuando decian que iban a cambiarla hasta que ni su querida madre la pudiese reconocer.

 

[T-1000]

Españita, que razón tenian cuando decian que iban a cambiarla hasta que ni su querida madre la pudiese reconocer.

Es en Reino Unido.

donde los profesores eran todos curas con un porte y presencia que los veias y notabas el peso teologico intelectual que tenian.

El porte es muy importante mientras tu religión desaparece porque es un chiste entero y violas monaguillos porque uno de esos chistes es que tu Dios exige tu castidad porque te lo has inventado. Como es un hijomio te pone una berenjena para que no la uses, para que quieras usarla y no puedas. Para descojonarse de ti, a eso se dedica un ser omnisciente y todopoderoso, a reírse de vírgenes como un Plast cualquiera.

Yo mismo soy pobre como una rata

No me extraña. Y más probre vas a ser.

 

[MTJohnny]

1.



2.



3.




y 4.

 

[El primo del Adric]

Vaya pacada de escenario para recoger los diplomas

Parece un polideportivo de la Sagra

 

[Linsecte3000]

Gostosísima.

 

[blefaritis]

Iba muy mona. Pero el escenario es paquísimo.

 

[mecaweto]

Vaya fruta hez de escenario. En Cáceres hasta el instituto público más cutre hace la graduación en algo tal que así:

 

[pepinox]

A Leonor le quedan los tacones como a un Cristo dos pistolas.

 

[Chapero Jackson]

Froilán tiene que heredar el trono

 

[CiclopeBizco]

Vaya pacada de escenario para recoger los diplomas

Parece un polideportivo de la Sagra

Yo estuve un tiempo liado con una gitana de mi quinta que vivía en el barrio de Torrero de Zaragoza pero era natural de Cubas de La Sagra. . Era delgada y de buen cuerpo pero le faltaban varios incisivos, algo que la afeaba bastante pero que la beneficiaba a la hora de churruparla. Tenía cuatro hijos y la casa llena de hez hasta arriba. Vivía con un hermano suyo y la mujer de este. No veáis cómo me acogieron, con qué cariño y con qué cosa. La conocí en el badoo. Me puse un día a hablar con ella y le dije así de primeras que me la quería amar. Me dijo que sí y que fuera directamente a su casa. No hago más que entrar allí y veo un suelo de gres a medio poner con sacos de cemento cola y una sierra radial en el suelo. Varios niños renegridos pasando delante mío y dando voces. En seguida me di cuenta de que me había metido en una casa de etnianos. Me hace entrar al salón.



Allí está la familia al completo con una estufa de butano encendida, la ventana con un cristal roto tapado con un cartón de una caja de zapatos de marca Baerchi. El hermano de la gachi saludándome con gran afecto mientras preparaba una ensalada de endivias con piña, langostinos, endivias y salsa brava. Que estaba cojonuda por cierto. Lo puede comprobar ya que me invitaron a cenar. Después de la ensalada hubo cocido al estilo de ellos y no estaba mal. Allí estuvieron casi un ahora contándome casi todos su vida mientras yo alucinaba en tecnicolor.



Casi todos fumaban, hasta los críos de once años y echaban despreocupadamente las colillas y la ceniza al suelo. Un muchacho de quince años miraba prono delante de todos en un portatil y se quejaba de que no tenía donde meterla y su padre le dice: "Pues aquí tienes a tu tía, vete con ella a la cama". Y responde el mozo: "Bah, ya se la hi metido muchas veces, ya me aburre". Me sacaron un carajillo de napoleón y un davidoff y al final me dijo ella que la acompañara.



Me llevó a un cuarto donde sacó unas mantas muy gruedas y encendió otra estufa de butano. Me dijo que acaba de discutir con ex-marido y que del cabreo que había pillado había decidido acostarse con el primero que se lo pidiera, que resultó ser yo. Cuando se caldeó el ambiente nos despelotamos y terminamos amando durante un par de horas. Chichi muy estrecho, teticas de perra. cositas buenísimas por la falta de incisivos, se dejaba dar por todos los lados y a pelico, se tragaba la leche.... Al salir de la casa su hermano se despidió efusivamente de mí y me dijo que siempre se llevaba bien con todos los amigos de su hermana, que le gustaba como eran.



El peor schoscho que he tenido el honor de saborear fue el suyo. ¿Sabéis el chiste del que no tenía olfato pero le lloraban los ojos? Pues está basado en hechos reales. Aquello tenía un olor tal que te hacía llorar, cosa normal porque emanaba gases y el ojo se protege. Se te quedaba en los labios como un picor persistente de guindilla, y al hacer contacto la lengua con aquello me supo a hierro, como cuando tocas con la punta de la lengua una pila para ver si tiene carga. Era una mezcla de salazón picante con olor a ultratumba. Pero no podía dejar de libar.



Luego me contó que le habían echado mal de ojo y que tenía que llevar una cabeza de ajo en la copa izquierda del sujetador, cerca del corazón, para que el mal de este lo absorbiera la cabeza de ajo y lo erradicase. Me dijo que a la semana se lo quitó y estaba oscuro, signo de que había sido curada. Siempre sospeché que en el schoscho se metió otra cabeza de ajos y ahí seguía, macerando hasta que el mal se fuese.



Estuve dos meses y medio yendo a esa casa un par de veces a la semana hasta que llegó un día que dejó de cogerme el teléfono y nunca supe más de ella (Ella no me llamó nunca a mí). Nunca tuve ganas de ir a la casa e investigar que porqué no me cogía el teléfono. Me quedé aliviado de hecho.



Las gitanas son la leche en la cama, junto a las ecuatorianas y una de Talavera con las que estuve liado un tiempo de las mejores experiencias de mi vida.