Lord Osis
Himbersor
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El que dice que dar de baja de la suscripción de la vida no tiene justificación es un necio, un fulastre o ambas.NACIMIENTO DE UN GORILA
dar de baja de la suscripción de la vida !! Si no tuviese unas consecuencias tan graves, sería una opción para mucha gente, como lo sigue siendo actualmente.
La mayoría de los simples es la primera solución que les viene a la cabeza porque es instintiva y visceral, es la que usan los animales para resolver conflictos.
La simple existencia de la pena de fin por dar de baja de la suscripción de la vida, disuade a la gente de esa acción.
Son penas ejemplares . NADA , ABSOLUTAMENTE NADA , justifica dar de baja de la suscripción de la vida a otra persona, tan sólo la defensa propia que no era el caso.
Aquí hay un malo y un asesinado. FIN.
Llegas a casa, un ser de luz esta violando a tu hermana, te vas a la cocina y le preparas un té con pastas para que reponga fuerzas.
Te vas en un crucero y os atacan unos piratas somalíes, les caes en gracia y terminas como esclavo en un barco de pesca de un país que no sabes ni pronunciar. Dentro del barco de pesca ya no te amenaza nadie, disfrutas de una vida tranquila y relajada trabajando 18 horas al dia comiendo arroz y cagando por la borda.
Los gobernantes de una potencia extranjera deciden apropiarse de los recursos de tu país, te encuentras con un soldado enemigo mientras caga. Podrías ir por detrás sigilosamente y degollarlo, pero dado que ese apuesto alemán nunca te ha hecho nada en concreto decides regalarle un cubo de habas que acabas de robar. Dias después eres ejecutado en la plaza del pueblo por colaborar con el enemigo, dos años después termina la guerra. Ahora tus hijos hablan kartofel y pasan hambre.
Un señor con barba, gorra militar con una estrella roja y con un puro en la boca se pasea por el pueblo proclamando las bondades de un nuevo sistema político, años más tarde se hace con el control del gobierno. El nuevo sistema político reparte tus vacas, ahora pasas hambre pero te alegras de que no haya muerto nadie como bien indica la prensa. Cavas un hoyo para enterrar a tu vecino que no quiso repartir sus vacas. No está muerto, está socializado.
Compras un terreno urbanizable con los ahorros de 20 años de sudor, vas a presentar el proyecto al ayuntamiento pero te informan de que las licitaciones estan paralizadas hasta la nueva reforma del uso del suelo del municipio. Dos semanas después te llega una carta certificada del catastro, ahora tu terreno es zona verde. Te ofrecen una décima parte de lo pagado como indemnización. Pepe te ofrece el triple, total el terreno se ve desde su chalet y le gusta ir a pasear. Pasan dos años, llegan las elecciones y el primo de Pepe termina como alcalde. Se recalifican los terrenos y vuelven a ser edificables. Pepe pega el pelotazo urbanístico de su vida, tu te dejas el resto de tus ahorros en abogados para esclarecer que tipo de irregularidad han cometido. Te quedas sin un puñetero duro y te suicidas. Pepe acude a tu funeral en un Ferrari con una fruta en el asiento del copiloto. Veinte años después Pepe muere feliz después de esnifar una raya del tercer ojo de una fruta colombiana. En el funeral todo el mundo comenta sobre la cara de placidez del muerto. Parece que estuviera durmiendo tan tranquilo, igual que durmió los últimos veinte años. Total, solo jodió a un mindundi.
La violencia nunca es la solución a los problemas, que se lo pregunten a los habitantes de Cartago. Espera... Cartago delenda est.