Fui a verla con mi hijo de 5 años y aunque me costó no dormirme por motivos ajenos a la peli, la vi lo suficiente como para cagarme en semejante truño para badulaques. Está claro que el retraso y la degeneración mental de buena parte de la sociedad que ya no tiene el más mínimo nivel de exigencia, harán a muchos padres sentirse aliviados de no tener que explicar el menso argumento a sus estúpidos hijos, pues serán capaces de entenderlo todos, ya que no tiene argumento.
No le vamos a pedir a una peli para niños una trama enrevesada, pero la película no tiene ni pies ni cabeza y solo puede resultar atractiva para los que conocen la saga de videojuegos, que no es mi caso, pues no es más que una colección de escenas sin conexión alguna que no llevan a ningún sitio y que perfectamente podrías quitarlas y la peli se quedaría igual de estulta y de innumerables referencias (porque digo yo que poner a Mario vestido de gato será una referencia a alguna cosa para que los demorados "frikis" se mojen los calzoncillos) que a mi se me escapan completamente ya que el Mario y la NES siempre me pareció una dupla ridícula para mongoloides demorados mentales en un mundo dominado aún por los recreativos poblados de yonkis, etnianos de 7 años con navaja rodeados por sus 20 primos y arcades imposibles donde los cinco duros solo podían ser aprovechados por verdaderos HOMBRES.
La peli no tiene presentación más allá de poner a Mario y Lugi montándosela de emprendedores y mandarlos al pais de las setas sin solución de continuidad ni explicación alguna, y creando una trama ridícula por una sencilla razón: LA PRINCESA NO DEBE SER SALVADA porque no se puede adoctrinar a los niños con italianos feos con bigote fontaneros salvando a princesas desvalidas de tortugas gigantes o lo que narices sea el bicho malo.
¿Entonces a quién salvar ? Pues a Luigi que no saben que hacer con él. Quizás alguien me diga que en tal videojuego de cosa Mario tiene que salvar a Luigi de no se donde, pero entonces me siento amigablemente en el WC mientras pienso en su querida madre por pretender que para entender un argumento haya que haber jugado a algún videojuego para fulastres.
Pero no solo LA PRINCESA NO DEBE SER SALVADA, sino que la fruta princesa es un puñetero JEDI con unos superpoderes que dejan a Ms Marvel de aprendiz del mono borracho.
Y aquí viene lo más absurdo de la trama, LA PRINCESA ES WONDERWOMAN y no necesita que nadie la salve, así que no se entiende bien qué shishi pinta Mario en ese mundo tratando de salvar a su hermano y dar de baja de la suscripción de la vida al malo que solo quiere una boda cristiana y una mujer sensata que cuide de su familia sin alzar la voz cuando le caigan un par de palos por estar en el medio, cuando LA fruta PRINCESA PODRÍA SALVARLOS A TODOS sin despeinarse.
Y al final resulta que Mario y su hermano (SPOILER de cosa para peli de cosa) vuelven al mundo real sin razón ni motivo para comerse la estrella tripi dorada que no se qué narices significa y montar la batalla final Vengadores style, porque ahora cada fruta película de cosa tiene que ser los puñeteros Vengadores arrasando la ciudad contra el Boss final, y como Mario no puede casarse CON LA fruta PRINCESA INCEL (que probablemente después de todo el lío SI acabe follándose al malo y quedándose preñada soltera para cobrar benefits), pues se va a vivir con su hermano y se darán por ojo ciego después de ponerse ciegos a setas por su simple afición a las tuberías.
Por no hablar del puñetero huevo de pascua de la escena postcréditos, nunca mejor dicho lo de huevo (OTRO SPOILER DE cosa) con los 4 niños porculizadores que aún no se habían ido de la sala gritando YOSHI, YOSHI.
¿Quién narices es el puñetero YOSHI jorobar?
El puñetero YOSI siempre ha sido éste:
Con el Moncho, el Gelo, el Charly, el Hermes y el Cereijo.
botarates consoleros demorados de cosa.
