Copy pastas celebres de Burbuja. La racopilación.

Galicosis

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No sé quien narices es este tío, seguramente será un puñetero podemita, como todos los badulaques que andan en jewtube y esas hezs, pero he visto un par de videos suyos y creo fehacientemente que debería dedicarse al prono.
Tiene que medir lo menos 2 metros, es un puñetero bisonte, todo tatuado y con melenaza rubia de bote.
Ver prono de este bicharraco debe de ser como ver a un MAMUT embistiendo. Que le pongan astutas con pinta de asquerositas y odiosas para que este cabrón las REVIENTE sin piedad. Pornazo rollo casero, todo muy amater, que le dé más morbo al asunto. Todo muy guarrote y aficionado. Sacaría mucho más dinero. Yo de él no me lo pensaba.
 

Galicosis

Madmaxista
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Yo le pregunté a uno de los frikis perroflautas picabotones de esos que van de sabiondos comedoritos de hez como vosotros, solo por ser unos frikis comedoritos, y entre masticones y perdigones de doritos me dijo literalmente eso” mira a ver si tienes huecos para la 3 o si solo tienes para la 2. Si tienes pa 3, comprate de 3, si solo tienes de 2, mal lo llevas”.
Fui a la fruta placa, vi que tenia para poner de 3 como el puñetero friki comedoritos me dijo, y eso he hecho, comprarme una.
Yo que fruta hez sé de si hay que mirar algo mas o no, si le pregunto a un puñetero estulto y este no me lo dice?
Qué pasa? El puñetero resto de la humanidad tiene que saberse al dedillo las pilinguis frikerias de devoradores de esnacs?
 

Cormac

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Se ha dicho que los personas de color son personajes, que son primitivos y blabla. Tonterías. Los personas de color con los que yo me relaciono son instinto puro. Son gente cojonuda.
Son como una versión humanoide del gorila espalda plateada que solo te respeta si te considera un igual. Entonces pasas a formar parte de su manada con todos los derechos. Da igual el color. Si estas fuerte y tienes narices el oscuro es tu broh. A muerte. Tienen su humanidad, que no quede dudas. Cualitativamente les prefiero al blanquito hipócrita poco hombre.

Lo mejor es cuando les pongo la batería y guitarra de Carlos Santana a toda leche y empiezan a flipar con el ritmo de ese cabronazo. Rollo vudú africano. Les pone loquísimos y empezamos a rugir moviendo kilos en banca con muy mala leche. Ese bombeo que te quema hasta la fruta última fibra del pectoral enciende un monstruo dentro de mí. Me vuelvo loco y se me enciende la mirada.

El rollo es que no soy oscuro, pero ya los personas de color me consideran un "hermano más". Gracias al tiempo y la constancia entrenando en un GYM lleno de personas de color. Currp allí y todo eso. Me he ganado el título de "Broh" a pulso todas estas semanas, levantando hierros con Café Quijano a toda leche en un entorno neցroide.

Allí ya hay una jerarquía de negratas. Se sabe quien es el fuerte, quien es el chungo, hay quien hay que respetar, etc. Son una manada jerarquizada donde cada cual asume su rol. Me siento como un puñetero Félix Rodríguez de la Fuente. Un puñetero antropólogo culturista.

Al principio los personas de color no trataban conmigo. Era "el blanco" y no estaba muy visto. Conforme se sucedieron las hazañas, los personas de color empezaron más y más a considerarme un "broh".

Al tiempo que también he sido respetuoso con los otros personas de color cuando me han tratado bien. Por lo cual los "hommies" saben que soy un tío legal y razonable si no me tocan las pelotas. Tengo que guardar las formas pero han visto de que palo voy cuando les dirigo el entreno a los chavales cuerpoescombrers. Como un puñetero instructor de los TERCIOS. Si quieres chulear de músculo hay que sudar. Hay que dejarse los narices en el puñetero TEMPLO.

Mis hazañas haciendo sentadillas con 235 kg y peso muerto con 170 y usando las mancuernas "obesas" en press banca kg ha captado la mirada atenta de los personas de color más de una vez. Son educados y más de una vez me han ayudado.

El Rey de los niggas en el gym... es un hombre de color enorme como un ropero al que todos respetan. Nada más llegar saluda a todos los personas de color: "Whats up hommie!!! Whats up brothers!!!" Todos le dan la mano, le respetan. Es el Alfa oscuro. El puñetero GORILA. Se ama una blanquita que le mantiene y el tío todo el día entre el TEMPLO y la manada.

Al principio a mi ese tío no me hablaba. Me miraba como pensando: "otro blanquito más que viene aquí a gaiear con las mancunernas de aerobic."

Pero poco a poco me iba ganando el respeto. Llegaba todos los días y venía especialmente a recibirme: "Whats up broh!!! How have you been, hommie???"

De hecho me ausenté 4 días del TEMPLO y al regresar me vino a hablar nada más verme:

"Broh!!! ¿Dónde has estado? Ya estábamos por aquí echando de menos tus brutales levantamientos. ¡Me alegro de que vuelvas!"

El otro día estaba tirando peso muerto con 200 kg y el King Nigga no pudo evitarlo. Vino a mi y me dijo seriamente:

"Broh... Ese peso es impresionante... Cada día que vienes eres más fuerte. Es increíble. Enhorabuena..."

En fin. Ya soy un "brother".

Soy respetado en un TEMPLO de negratas chungos. Muy pocos blancos seriáis capaces de algo así. No sé como cachopo he acabado así.

Estás entrenando y tienes a los "Brothers" al lado hablando por el móbil de sus trapicheos con las drojas, sus movidas. De querida madre. Ahora quiero amarme a una buena hembrota negra. Si es de Ghana mejor. EstoY integrándome jorobar.
 

Alia del Cuchillo

Forero asistente del Forero Revelación 2021.
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Te llamas michael, tienes 20 años recién cumplidos, no tienes estudios y trabajas en una fábrica de metal en algún condado de pensilvania

Tienes genética aceptable y te apuntas a un gimnasio. Te lo tomas en serio y ves ganancias musculares en poco tiempo. El dueño del gym es propietario fue competidor de culturismo hace 10 años y te dice que te estás poniendo del copón, pero tú le dices que quieres ponerte como ESOS (Señalando a los posters de culturistas o a algún compañero de gimnasio ciclado)

Con el paso del tiempo surge confianza con el dueño y te ofrece esteroides que él mismo te proporciona, te hace una rutina de ciclo y post ciclo y demás. Te pones del copón y quieres competir en alguna competición amateur. El dueño te anima y te prepara

Comienzas a ver que dieta + roids cuesta pasta pero haces horas extra en tu fábrica. Igual ganas la competición o quedas segundo, sientes que tienes FUTURO, pero que en ese estado de hez no vas a conseguir nada porque tampoco hay competiciones serias ni mundillo culturista serio.

Emigras a CALIFORNIA con ahorros que te han dejado tus padres + lo que tenias de tu trabajo. Pillas trabajo en la obra (con los terremotos habia mucha faena).

Mientras, te metes tu cuarto ciclo ya y te preparas para una competición. TE LO JUEGAS TODO. Si quedas en buena posición ganarás patrocinios y comenzarás a ser alguien; Si no, estarás en números gente de izquierdas.

Pero la suerte no le acompaña y queda en quinto lugar, quedándose fuera de los premios y patrocinios. Llama a todas las revistas de fitness a ver si puede salir en alguna pero nada, es un don nadie. NO consigue contrato con ninguna marca de suplementos. Te vienes abajo

Se ve en números gente de izquierdas y NECESITA PASTA. Un culturista de su gimnasio le dice que hay un tío que le puede dar trabajo para salir en una revista haciendo poses de culturista y le da su número. Michael acude a su local.

Pero la sesión de fotos no era de lo que se pensaba... El fotógrafo le dice que pose desnudo y se empalme, michael se niega y se marcha amenazándole. Pero Michael ya no tiene para pagar alquiler y se ve obligado a dormir en su coche, mientras piensa en la oferta.

Contacta con el fotografo pero ya no quiere posado, que si quiere pasta que le coma la berenjena. Michael que es listo ya había valorado esa posibilidad y no le quedó orta que aceptar... El fotografo LE ama LA BOCA como un me gusta la fruta y después le revienta el trastero por 500 dolares.

El culturista sale del local afectado, pero sabe que no le quedaba otra. Días más tarde le llama un amigo del fotografo, que quiere tema. Michael no se puede pagar las pechugas y no le queda otra que hacer cositas regazo

Con el paso del tiempo ya tenía una cartera de clientes que se lo amaban por todos los orificios, el culturista se hinchaba a hacer cositas ciruelos de gayses y hacer películas prono, por fin las cosas le sonreian y volvía a ganar cash para volver a prepararse a competir.

Continuará....
 

luisgarciaredondo

Madmaxista
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Este mensaje también es cíclico, aunque no sé si es original de burbuja:

"Imagínate a ti mismo. rellenito, alopécico, reventao de la vida y que las españolas te den calabazas, que vayan de divas y solo recibiendo desprecio.

Y te viene una tipa de estas. Que sí, bajita y con poquita cultura. Pero trae un trastero latino que le puedes apoyar la cerveza encima estando ella de pie y no se cae. Y unos pechitos, que no muy grandes pero tersos y jugosos. Y la tía empieza con sus ay papis y sus ay mi amor. A dorarte la píldora, vamos. Y notas como el regazo, que pensabas que ya solo te iba a servir para miccionar el resto de tu vida, empieza a palpitarte cuando la tipa esta se te acerca y te dice 2 cositas. Y ella prosigue, sin que tú tengas ni que dar paso alguno. Te acarica, te besa, jo-der.

Que sacas la billetera para invitarla a cenar? Pues sí. Que a ella se le ponen los ojos en blanco cuando ve sacarte los billetes de 50? Pues claro. Pero luego llegáis a tu casa y te pega una amada que no has visto ni en el prono. Ese trastero se mueve de una forma y te aprieta el regazo que hace que te corras en 1 minuto. Y qué hace ella? Te sonríe, te besa y te dice "ay me encantas mi amor" cuando en la misma situación una charo española te hubiera prácticamente humillado.

Y tú a tus puñeteros 50 años te estás zumbando a la latinoamericana esta con una fuerza y un ansia que no tenías desde los 20. Y ella dice que sí a todo. A TODO. Pruebas todo el puñetero kamasutra (o el que te deja hacer tu barriga y tu berenjena de 13 cm). Y ella encantada, que cachopo. Te dice que le encanta tu pija. La devora, la muy mujer que no me cae bien. Y se lo traga todo. A veces piensas que se te va a salir un huevo por la uretra del ansia con la que absorbe la muy perra.

Y qué si luego hay que comprarle cosas? Te lo compensa mejor que cualquier otra mujer que hayas conocido. Te idolatra, besa por donde pisas. Te tiene la casa limpia y cocina medio allá. Y tú te paseas como un chaval, con los narices descargados como en tu fruta vida.

Que el dinero la mueve? Pues sí, lo sabes perfectamente. Pero cachopo, COMO la mueve. Tus billetes son como Jet-1 en su cachopo turbina que te hace correrte como un mirlo día sí y día también. Y tú feliz. Más que nunca en tu vida.

Y eso os parece mal? Venga ya"
 

Cormac

Redactor Jefe de Necrológicas de Burbuja.Info
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Imagina por un momento que eres Naím Tomás

Meses atrás, recibes la llamada de Gestmusic y RTVE proponiéndote participar en OT: El reencuentro. Aceptas encantado porque sabes que supondrá unos ingresos extra muy suculentos. Distas mucho de tener la vida resuelta y ese dinero parece caído del cielo. Incluso, por momentos, te ilusiona reencontrarte con tus antiguos compañeros en el programa.

A las pocas semanas llega un equipo de Televisión Española y cuando ven tu piso te proponen hacer la pequeña entrevista en la habitación de un hotel. Lo aceptas y no te molesta porque sabes que vas a proyectar mejor imagen que si enseñas a toda España el lugar donde vives. Empiezan a hacerte preguntas y puedes notar la indiferencia del periodista. El cámara es un chaval de veintidós que ni siquiera vio el programa. Te mira como quien ve un cielo gris en otoño, se aburre. Intentas dar una imagen de éxito moderado (de otra forma sabes que nadie te creería): hablas de tus papeles en teatro, en musicales, en cortos. Por encima de todo intentas parecer alguien con confianza, como si fueras una estrella de círculos paralelos al mass-media, pero estrella al fin y al cabo. La entrevista dura alrededor de media hora de la cual, aún no lo sabes, rescatarán escasos veinte segundos.

Finalmente llega el día de reunirse en la casa. Hay mucha parafernalia, cámaras, guionistas. No quieres aceptarlo pero en el fondo sabes que todo esto no es por ti. Eres un dieciseisavo si solo se tuviese en cuenta el número de concursantes que participó en el programa. ¿Qué porcentaje serías si de importancia se tratase? No quieres concentrarte en pensamientos negativos. Vas a ganar dinero y a pasarlo bien. Después habrá conciertos y sentirás de nuevo lo que es cantar ante una multitud, aunque sabes que serás el dieciseisavo y jamás un dieciseisavo ha hecho vibrar a nadie. Por fortuna van llegando tus ex compañeros, algunos ya auténticas estrellas, y el torrente de pensamientos destructivos se detiene por completo. Los saludas, te maravillas de lo bien conservados que están casi todos, te alegras interiormente de que a alguno que otro la edad le ha dolido más que a ti y empieza el show.

Anécdotas por aquí y por allá, frasecita contando tu experiencia, lo que aprendiste. Todo va sobre ruedas hasta que te toca rememorar una canción con Bisbal. En 2001 él y tú entrasteis al concurso con total igualdad aunque desde el primer día se vieron diferencias, pero es que quince años después empiezas a sentirte mal estando al lado de él y no sabes muy bien por qué. Justo antes de empezar a cantar te paras a analizarlo: el tipo viene con un bronceado de Miami, en plena forma gracias a sus entrenadores y dietistas personales y con un look y peinado que multiplica su atractivo. Ni un atisbo de entradas y los rizos siguen latentes para cuando quiera volver a dejárselos largos. Tú te tocas la frente y te preguntas cuántos centímetros te ha avanzado en esos quince años y cuántos más va a avanzar.

Te toca empezar a cantar y con toda esa vorágine de pensamientos no estás a lo que estás y desafinas como un condenado. No hay repetición de tomas y menos para ti, así que terminas la estrofa como buenamente puedes. Sigue Bisbal. Su voz y modulación salen de un lugar tan recóndito que te parece de otro planeta. Lo miras y crees que pertenece a otra especie. Enseguida "guaus" y gestos de admiración por parte del resto de compañeros. Él termina su parte y te toca de nuevo. Te esfuerzas al máximo en hacerlo bien pero tu voz brilla menos que los discos que sacaste a principios de los 2000 y que ahora cogen polvo en cajas anónimas guardadas en trasteros junto a otros objetos de chicas adolescentes que hace mucho dejaron de serlo. Tu voz no llega a donde ha de llegar. Tampoco has tenido oportunidad de entrenarla con los mejores; no había materia prima para ello. Mientras cantas el silencio se ha hecho de nuevo. Termina Bisbal entre grititos de júbilo de los demás, que lo están flipando con él.

Grabas el resto de programas manteniendo el perfil bajo que de ti se requiere. Te olvidas del mal trago con tu buen cheque e incluso te alegras de haber participado. Justo hasta el domingo en que estrenan el primer programa del reencuentro y eres espectador de tu propia realidad. Las diferencias se hacen patentes ante el televisor: te ves sacando el exiguo arte del que gozas con un esfuerzo sobrehumano y junto a ti, en el mismo plano de cámara, un ser que fue tu semejante y ahora no tiene absolutamente nada que ver contigo, de hecho podría asfixiarte en una piscina de mármol travertino cubierta de billetes de quinientos euros. Notas el silencio y la indiferencia que recibes y la sonrisa boba que el otro despierta allá donde va.

Tendrías ganas de hacerlo, pero no apagas la tele porque tu mujer quiere ver el programa. Principalmente por Bisbal. No te lo ha dicho pero lo sabes. De hecho el principal atractivo que vio en ti fue que fuiste compañero de él y otras estrellas en aquel programa. Sigues mirando al televisor con una sonrisa falsa y la mente en blanco. Cuando por fin te vas a la cama, el último pensamiento del día es, ¿mereció la pena ir a este puñetero reencuentro?
 

Cormac

Redactor Jefe de Necrológicas de Burbuja.Info
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Me explico. Soy heterosexual al 82% calculo yo. Jamás besaria a un hombre porque me produce rechazo. Lo mismo pienso de hacer una felacion a un tio.
En cambio no me importaría algún día probar que me empotren. La idea de que me den por el saco me seduce. Pero debo resaltar que sin amor ni chorradas. Solo por vicio y sentir un pollon duro y caliente entrar por detrás. Llamadme lgtb y todo lo que queráis porque sé que no lo soy y más de uno posiblemente también fantasea con ello, lo que pasa que hay miedo a expresarlo.
Como mucho me considero gays de trastero y punto.
 

Galicosis

Madmaxista
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esta fruta mujer que no me cae bien no se entera que la crisis de zapatero aun perdura y que españa es un pais arrasado y tutelado por los teutones

60 horas media hora, a 2 cholos el minuto, me siento amigablemente en el WC mientras pienso en todos tus murtos maldicion caiga sobre toa tu estirpe mujer que no me cae bien ponte a limpiar escaleras por 800 merkel hija de la grandisima fruta me siento amigablemente en el WC mientras pienso en tus antepasados


pille la bici mala, y me fui a la zona de croisin que tengo localizada, lleve condones paso de ets

habia un fibradito de unos 25 años, me puse el condon y me hizo una churrupaica brutal, tambien me limpio los narices y el trastero, me fui mas limpio que una patena jajajajajjajajajajajjajaja


y con 60 euros que siguen en mi pocket fuck you bitch!!!!!!!!!
 

Knightfall

El hidalgo, El caballero, El Español
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Pues yo me voy a hacer feminista radical y voy a votar a jorobamos. Pero para hacerme el mas feminista radical de los feministas radicales.

Quiero que la mujer trabaje y yo ser amo de casa.

Levantarme a las 8 hacerle el vaso de leche a los nenes y el bocadillo en pijama, mandarlos al cole y volverme a acostar. Levantarme a las 11, poner el puchero con la comida, venirme al ordenata, ver prono, hacerme una manola, y luego bajarme a comprar el pan y echarme unas cañas o tintorros en la esquina con los otros amos de casa.

Cuando los nenes vengan del cole, comemos, pero haciendo lo mismo que hacen las mamis modernas de ahora, un niño pone la mesa, el otro frega los cacharros, y otro barre el suelo... mientras yo veo el debate de 13tv.

A la tarde mientras los nenes vuelven del colegio, cafe, copa y puro con los amos de casa en el bar. Luego me subo a casa y me pongo a jugar al call of duty hasta que vengan los crios del futbol y de natacion y de lo que sea, y los mando hacer los deberes a su cuarto mientras termino mis partiditas. Luego frio unos bemoles y unas pechugas y a cenar. Me voy rapido al sofa que esta jugando el Madrid la champions, mientras le pido a mi mujer que haga el favor de colaborar en casa, que estoy todo el dia peleando con los crios y estoy molido ya, y la casa es tarea de 2.

Cuando termine el futbol y los crios se acuesten... si la mujer me dice que quiere amar, le digo que estoy cansado y me duele la cabeza, pero que si quiere me puede hacer una churrupaica mientras veo juego de tronos. Pero que se ponga de rodillas, que si no me tapa la tele.
 

Knightfall

El hidalgo, El caballero, El Español
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No se quien narices es este tio, seguramente sera un puñetero podemita, como todos los badulaques que andan en jewtube y esas hezs, pero he visto un par de videos suyos y creo fehacientemente que deberia dedicarse al prono.

Tiene que medir lo menos 2 metros, es un puñetero bisonte, todo tatuado y con melenaza rubia de bote.

Ver prono de este bicharraco debe de ser como ver a un MAMUT embistiendo. Que le pongan astutas con pinta de asquerositas y odiosas, para que este macho cabrío las REVIENTE sin piedad. Pornazo rollo casero, todo muy amater, que le de mas morbo al asunto. Todo muy guarrote y aficionado. SAcaria mucho mas dinero. Yo de el no me lo pensaba.

me siento amigablemente en el WC mientras pienso en mi fruta vida, he elegido un video a boleo, que no habia visto nunca. De hecho este era un hilo chorra-coña, pero estoy viendo el video que acabo de poner yo mismo y estoy FLIPANDO.

Este tio aparte de inseminador oficial del reino tendria que ESTAR EN EL PARLAMENTO. Es un puñetero JEFAZO, con una labia tremenda para dejar en ridiculo a la ralea. Que puñetero HEROE. Encima de que es un dolido superheroe fisicamente, encima con videos como este hace una labor social BRUTAL.

No suelo ver videos de gentes de esta nunca, pero este personaje creo que se merece una oportunidad. Me esta sorprendiento gratamente en este video. Espero que el resto esten a la altura y luego no cojee con rojadas por otra parte.

El muy me gusta la fruta es el puñetero BROCK español.

Bigardos como este que si son alfas de verdad, repito, QUE SI SON ALFAS DE VERDAD... me pareceria de querida madre que se amen a 500 pilinguis hipergamas de hez, con tal de que LAS PREÑEN DE VERDAD. Le harian un bien a la sociedad como tu dices. Criarian montones de crios hijos de alfota y se mejoraria la raza
 

Karlova

Madmaxista
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  • Tailandia es para el macho occidental lo que Ginebra es para Anna Gabriel. Pero también es lo que Las Vegas era para Nicolas Cage en aquella dolorosa "Leaving Las Vegas".

    Es un lugar al que el macho occidental desea ir, pero en realidad es un lugar en el que no quiere estar.

    Tailandia para el macho occidental es el viaje que Maradona haría a 1986 si la máquina del tiempo existiera: ese lugar en el que sentirse Rey de nuevo, cuando dominaba el mundo con su balón, y huir de su verdadera y actual realidad derroida en la que deambula sin rumbo cual zombie.

    Es una salvación, pero también es una derrota, como lo es Ginebra para Anna. También es, como Las Vegas para Nicolas Cage, el lugar en el que encontrar la muerte más dulce.

    Es el refugio hedonista que sella un fracaso. Es el dolor disfrazado de un aparente sentimiento de éxito que no es más que un espejismo, como lo que siente el heroinómano cuando se inyecta caballo para volar aunque el infierno acabe volviendo a su cuerpo más pronto que tarde.

    El viaje a Tailandia del macho occidental es una cobardía quijotesca.

    Esa chiquilla de ojos rasgados que te conduce a una habitación tétrica para hacerte el amor no es tal conquista. Y ni siquiera es lo que el alemán cualquiera, al que llamaremos Hermann mismamente, desea.

    En realidad Hermann desea a Brigitte, la mujer sensata, femenina, cabal y racional aún con las características propias de cualquier mujer, que ya no existe. Ahora Brigitte lleva el pelo azul, odia que la lleves en coche, asegura no necesitarte y aspira seriamente a ser más fuerte que Hermann.

    Un hombre como yo jamás tomará ese avión hacia ese lugar como el elefante que camina por su propio pie hacia su cementerio. Rebuscara entre los escombros y buceara para rescatar algo que valga la pena.

    Hay, me gusta la fruta. Hay menos que antes, y tienes que alfeartelo, pero en el fondo ellas son lo que son y nosotros también.

    Dejaos de Tailandias, levantaos, sacaros el regazo y enseñadles quien manda.

    SO gaiES.
 

Tubiegah

Pare o se le bloquea®
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15 Abr 2020
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Este mensaje también es cíclico, aunque no sé si es original de burbuja:



Y tú a tus puñeteros 50 años te estás zumbando a la latinoamericana esta con una fuerza y un ansia que no tenías desde los 20. Y ella dice que sí a todo. A TODO. Pruebas todo el puñetero kamasutra (o el que te deja hacer tu barriga y tu berenjena de 13 cm). Y ella encantada, que cachopo. Te dice que le encanta tu pija. La devora, la muy mujer que no me cae bien. Y se lo traga todo. A veces piensas que se te va a salir un huevo por la uretra del ansia con la que absorbe la muy perra.
estoy en la galera aguantándome la risa meparto:meparto:meparto: