Chistes de catalanes: Hilo oficial

[Rand Kruger]

Vamos a dejarnos de Estatuts, independencias y platanodas. Recopilemos aquí lo más granado de los chistes de catalanes. Yo empiezo:

- ¡Cómo se invento el hilo de cobre?
- Fueron dos catalanes peleándose por una peseta.

 

[Don Pantunflo]

¿Que hace un catalán si se le incendia la casa? Hace una perdida a los bomberos...

 

[usuario baneado]

Vamos a dejarnos de Estatuts, independencias y platanodas. Recopilemos aquí lo más granado de los chistes de catalanes. Yo empiezo:

- ¡Cómo se invento el hilo de cobre?
- Fueron dos catalanes peleándose por una peseta.

MAL! MAL! y MAL!

Fueron un catalán y un gallego estirando una peseta.

 

[fluctuat nec mergitur]

Un catalán cagando en un baño público.
Al subirse los pantalones del bolsillo se le cae un euro que acaba en la taza rodeado de cosa.
El catalán duda: ¿Meto la mano o no la meto?
Al final, toma una decisión: Saca otro euro del bolsillo y lo tira al WC.
Se remanga la camisa y dice : "shishi, dos euros son dos euros!!"

 

[Fuuuuuuu]

Actualicemos chistes.

Por que a montilla le llaman el karaoke?

Por que siempre en la tele esta con la misma canción y con subtitulos.

 

[Medusa]

Dos españoles de vacaciones en el pirineo de Gerona, después de dos horas de pasear por los bosques y caminos encuentran una fuentel y se paran a beber. Un pagés que pasaba por allí los ve y con un grito les advierte:

- Ep !! No en beveu pas aquesta aigua que està contaminada !!!

- !Pero qué dices polaco de cosa¡ habla en español, que no se te entiende!

- Uy sí, perdón, yo quería dessir que bebiesen despassio que es muy fría.

 

[Mr. Pwnage]

Un médico y un enfermero están atendiendo a un catalán. El médico dice: "Enfermero, póngale la mascarilla." Y el catalán responde: "¡No, pónganme la más baratilla!"

 

[Oneroso_despota]

Porque los catalanes quieren la independencia, papa?

Porque ya no caben más simples, hijo.

 

[Pijus Magnificus]

Un catalán, agonizando en su lecho de muerte, le explica a su hijo la historia de un reloj heredado de su padre:

- Hijo, este reloj era ha pasado por varias generaciones de mi familia, primero fue de tu tatarabuelo, y luego pasó a tu bisbuelo, él se lo pasó a tu abuelo, que me lo pasó a mí. A mi me toca pasártelo a ti, ¿Tu lo quieres hijo mío?

-Sí, papa

- Pues te lo vendo

 

[Pijus Magnificus]

Un catalán, agonizando en su lecho de muerte, casi en su ultimo aliento, con un hilillo de voz, pregunta:

-Felisa... estas aquí mi querida esposa???
-Aquí estoy a tu lado como siempre

El hombre vuelve a preguntar:
-Monserrat, hija mía, mi ojito derecho, estas aquí??
-Si, papa, aqui estoy a tu lado

-Jordi, hijo mío, tu también estas aqui conmigo??
-Si, papa, aqui estoy a tu lado tambien

y dice el hombre....

Entonces.... APAGAD LA LUZ DE LA COCINA!!!!!!

 

[josemazgz]

Un catalán, que acaba de enviudar, llama al periódico para publicar la esquela.

- ¿Qué texto ponemos?

- Montse ha muerto.

- Oiga, eso es muy corto y por el mismo precio puede poner algo más

A lo que contesta el catalán:

- Añada:" Vendo Opel Corsa en buen estado"

 

[E=MC2]

Dos madriles en el bar:
-Pues mañana me voy a BCN por el puente aereo a una reunión, y es la primera vez que tengo que ir.
-Pues ten cuidado que esos catalanes con lo del idioma enseguida te insulta sin que te enteres.
-Que va hombre, ¿a mi me van a insultar, pues no saben quien soy yo?, lo primero que haré es enterarme de todos los insultos en Catalán a ver si tienen narices de decirmelos a la cara.
Al dia siguiente cuando desenbarca en el Prat todo chulito lo primero que hace es preguntar:
- Oiga, y ¿aquí como se llama a los "hijo pilinguis"?
- Aquí no se les llama, vienen solos por el puente aereo

 

[EleG]

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños esta negociando con el piloto:

– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuarenta mil pelas.
– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
– Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo. Por fin se
cansa el piloto y aterriza.

– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la nena…

 

[EleG]

Que hace un catalán si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa

Y si tiene mucho frío?
– La enciende.

 

[EleG]

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es
visitado por un amigo:

– Que, redecorando la casa?
– No. De mudanza.