Atención al demente. Hilo desahogo.

[nour_el_ain]

Estoy harta. Harta de los clientes que van a comprar al centro en el que trabajo. Cansada de que se crean que pueden hablarme como si fuera una hez. De que piensen que les engaño, de que me culpen de sus problemas, de que paguen conmigo sus frustraciones. Ayer una señora me gritó porque el año pasado su hijo casi deja los estudios porque no pudimos conseguirle su libro de matemáticas a tiempo. Hoy otra me ha reprendido delante de todo el mundo porque según ella no la he dado las buenas tardes.
Además de esto, tengo que conocer todas las novedades de mi departamento (es una librería). Todas. Incluso las infantiles. Si no ya te dicen lo de ¿qué tipo de librero es usted, señorita? Y poner buena cara, y escuchar sus rollos y aguantar sus amenazas.
Pues no. Hoy voy a desahogarme. Voy a gritar desde aquí al más puro estilo troll, y con el permiso de querido líder, que espero que les den bien por el trastero, y que la hipoteca les ahogue tanto que tengan que buscarse un segundo trabajo en el mcdonalds. Y entonces les estamparé una hamburguesa en la cara. Y seré feliz.

 

[Adela Chavez]

Tranqui tía. Tilita, prozac y a dormir y el lunes más.

 

[Sarai]

Ole Ole y Ole.

 

[Pasapisero_borrado]

A mi el tranquimazin me va bien.

 

[nour_el_ain]

A mi el tranquimazin me va bien.

Se lo recetaré a la señora que me ha gritado esta tarde. Yo sólo estaba trabajando.

 

[Ladrillo Mortal]

No sé cómo será en otros países pero, ¿por qué vemos normal este tipo de cosas?.

¿Es que un@ no se puede ganar la vida dignamente sin que te exploten,griten o menosprecien?.

P.D. Nour, no tenías que haber dejado el periodismo. :o

 

[Adela Chavez]

Se lo recetaré a la señora que me ha gritado esta tarde. Yo sólo estaba trabajando.

Tranquimacin para la clienta, prozac para ti.

 

[nour_el_ain]

No sé cómo será en otros países pero, ¿por qué vemos normal este tipo de cosas?.

¿Es que un@ no se puede ganar la vida dignamente sin que te exploten,griten o menosprecien?.

P.D. Nour, no tenías que haber dejado el periodismo. :o

Bufffffff, si yo te contara

 

[Ladrillo Mortal]

Bufffffff, si yo te contara

Si ejqueeee...

¿No te ha servido de nah esos pedacho conocimientos con el tipómetro adquiridos en la Complutense (ese reducto de sabiduría TrivialPursuitiana)?.

Tú vas con un tipómetro en la mano, junto con la teoría de la aguja hipodérmica, y te dan trabajo en cualquier lao cobrando una pasta.

 

[panoramix]

Estoy harta. Harta de los clientes que van a comprar al centro en el que trabajo. Cansada de que se crean que pueden hablarme como si fuera una hez. De que piensen que les engaño, de que me culpen de sus problemas, de que paguen conmigo sus frustraciones. Ayer una señora me gritó porque el año pasado su hijo casi deja los estudios porque no pudimos conseguirle su libro de matemáticas a tiempo. Hoy otra me ha reprendido delante de todo el mundo porque según ella no la he dado las buenas tardes.
Además de esto, tengo que conocer todas las novedades de mi departamento (es una librería). Todas. Incluso las infantiles. Si no ya te dicen lo de ¿qué tipo de librero es usted, señorita? Y poner buena cara, y escuchar sus rollos y aguantar sus amenazas.
Pues no. Hoy voy a desahogarme. Voy a gritar desde aquí al más puro estilo troll, y con el permiso de querido líder, que espero que les den bien por el trastero, y que la hipoteca les ahogue tanto que tengan que buscarse un segundo trabajo en el mcdonalds. Y entonces les estamparé una hamburguesa en la cara. Y seré feliz.

Chica, no te lleves los disgustos a casa.
Y cuando estés en el curro déjalos plantados, diles algo como: "perdone pero ahora tengo que atender a los clientes, puede seguir gritando en la calle si lo desea"
En fin, no te dejes pisar.
Y lo de la hamburguesa, si tienes la oportunidad de hacerlo, te apoyo en la idea
Saludos.

 

[Germain]

Ayer una señora me gritó porque el año pasado su hijo casi deja los estudios porque no pudimos conseguirle su libro de matemáticas a tiempo.

Ains, ains, ains, ésta sí que es buena. Señora, su hijo es un furro, no se excuse. Te comprendo, yo también he estado de cara al público y es el trabajo más dolido del mundo. La gente tiene muy poca empatía. Y con eso de que el cliente siempre tiene la razón aprovechan para darte la brasa con cosas de las que tu no eres responsable. Si se pudiera contestar a sus impertinencias otro gallo cantaría.
En fin, ánimo y paciencia, mucha paciencia. Y trata de buscar otra cosa mejor.

 

[Raul_]

Me recuerda a mis 2 anos en Marbella aguantando turismas madrilenos (TODOS los de madrilenos que atendi te dicen que son madrilenos, no se porque) y guiris. Me costo aprender a "torear" a la gente, salir del paso, darles explicaciones inverosimiles, pero al final lo que tienes que hacer es echarle el muerto al otro, (proveerdor basicamente, al ordenador, a tu jefe, etc) y hablar con lenguaje tecnico para que se te queden mirando como bobos pero sin decir nada nuevo, sobre todo evitar marrones. Sobre todo "take it easy" y ten siempre una sonrisa aunque te estes cagando en su querida madre.

 

[BOFH]

Nour, repite conmigo:

AAAAAAAAAAAAAARRRGGH!!!!!!!




Saludines...

 

[BOFH]

Personalmente yo lo tengo mas sencillo. Si un luser me toca las pelotas le hago la vida imposible.

Por ejemplo, un extracto de una de mis historietas de mi blog que hace eones que no actualizo (veridico 100%):

11:05, hora aproximada del almuerzo

-Tiruriruri-tiruriruri, tiruriruri-tiruriruri…
-Restaurante El Router Loco, dígame...
-¿Perdón?
-Operatoria al aparato, ¿qué desea?
-Estooo, ¿dónde estoy llamando?
-Operatoria
-Me ha parecido que decían algo de un restaurante...
-...
-¿Oiga?
-Habrá sido un cruce de línea. Luego comprobaré la centralita. Últimamente es que no sé que pasa. El mundo está loco... -je.
-Si bueno...
-Y bien, ¿qué desea?
-Verás, te llamo de IN-Seguros, que tenemos problemas con los ordenadores.
-¿Qué les pasa? -seguro que se les han sublevado. Ah, divina Rebelión de las Máquinas...
-Pues verás, es que se nos ha metido un span y no podemos trabajar porque van muy lentos.
-... -¿un "span"?. El trabajo debe estar afectándome al oído.
-¿Oiga?
-Perdone, podría repetirme lo que me acaba de decir. Es que creo que no le he oído bien.
-Sí, que se nos ha metido un SPAN. -¡SPAN! ¿Qué narices es un SPAN? ¿Estaré volviéndome senil?
-Un "span"... ¿No querrá decir que tienen problemas de spam en el correo?
-No, no, que se nos ha metido un "span" en el ordenador.
-Un bichito, un gusano, un...
-¡QUE NO, QUE ES UN SPAN! -¿gritos a mí? Primero el "span" y ahora gritándome.
-Ah, un -me duele decirlo- "span". Perdone, es que no le había entendido -totalmente surrealista. ¿Por qué siempre me tocan estos personajes? Debo tener mal karma, sea lo que sea eso, porque si no no lo entiendo. Pero esos gritos me los va a pagar.
-No si ya (estos informáticos)...
-Mire, voy a tomarle nota de sus datos y en breve le mandaremos un técnico para que se lo solucione. Veamos: nombre, teléfono, dirección. Anotaciones: tienen un SPAN. Ale, ya está. - el técnico de Ofimática se va a soltar.
-Bueno, vale, gracias, pero que no tarden que estamos muy ocupados y...
-Una última cosa, -[mode Bastard on]- como no sabemos cómo de peligroso puede ser ese "span" tendrán que apagar todos los ordenadores hasta que el técnico vaya a solucionarlo, no sea que se extienda a toda la red o peor, que borre todos sus documentos, y ya sabe como son estas cosas.
-Pero tenemos que trabajar...
-Lo comprendo, créame -vaya si lo comprendo. La próxima vez le gritas a otro, pedazo de "span"- pero la política de seguridad así lo especifica. No se preocupe que no tardará mucho -unas dos horas como mínimo en llegar, y reza para que no retrase la notificación.
-Bueno, de acuerdo -por su tono de voz me parece que se ha dado cuenta de su error pero es demasiado tarde- pero POR FAVOR que no tarde mucho porque... -suplica. Adoro cuando suplican. Yo no soy mala persona. Ellos me hacen serlo.
-Click

 

[krako]

Si ejqueeee...

¿No te ha servido de nah esos pedacho conocimientos con el tipómetro adquiridos en la Complutense (ese reducto de sabiduría TrivialPursuitiana)?.

Tú vas con un tipómetro en la mano, junto con la teoría de la aguja hipodérmica, y te dan trabajo en cualquier lao cobrando una pasta.

jajajajajaja

jorobar, el tipómetro, ese gran invento. Yo creo que sin esa herramienta mi vida no habría sido igual. Y sin la comunicación de masas, tampoco. Anda que no aprendí en la facultad..... :o