El sábado voy a Madrid acampo en sol y me ahorro el hotel

Del candado a la miel de 7.000 libras: el hilo se bifurca​

Entre el 28 y el 29 de septiembre el hilo se parte en dos. Una mitad discute qué tienda llevar el sábado a Madrid, cómo cerrarla y cuánto va a apestar. La otra acaba hablando de una miel del Himalaya que se vende a 7.000 libras el kilo y de por qué a nadie se le ocurre construir casas como esas telas. Nadie ha plantado nada todavía: todo son mensajes.

Qué se ha sabido: tiendas con nombre y marca​

Aquí se baja al detalle del modelo. Zbigniew tiene una North Face amarilla y reparte invitación. TAFKA Sanstalin responde que la suya es «la Auchan marron con una bandera del CD. Castellon en lo alto» y zanja que él no invita a nadie. Zbigniew añade que tiene la Quechua alquilada a una familia y que, con lo que saca, pide la compra a Harrods y cita a Schumpeter y Friedman para hablar de «economía circular». Esta democracia es falsa deja caer que en el Decathlon no se puede plantar según qué cosa, y Ouiea compara el asunto con otra acampada anterior, «un poquito peor».

Del catálogo se salta, sin transición, a la miel. Frangelico suelta que venden una del Himalaya a 7.000 libras el kilo y pregunta si será la que por su tierra llaman «loca», que da mareos y taquicardias. Triffin’s dilemma entra al detalle: dice que es algo más barata pero que pega fuerte, que provoca alucinaciones por el néctar de ciertas flores de rododendro y que pasarse con una cucharada trae problemas serios. Recuerda el caso histórico de un ejército intoxicado por tomarla de más y avisa de que hay escaladores que acaban con vómitos y arritmias por no medir la dosis.

En la parte práctica, recadero avisa de no dejar nada de valor en la tienda. EL SAPO BUFO sentencia que el gasto en desparasitación saldrá más caro que el mejor hotel. Zbigniew dice que él siempre duerme con candado para que nadie entre. Y loquesubebaja cifra la quedada: «Creo que hoy van 70 u 80 amegos a instalarse», con clase práctica de construcción efímera incluida.

La logística, mensaje a mensaje​

El consejo más repetido no es dónde dormir, es cómo cerrar. Zbigniew: «Yo por eso siempre con candado. Así no pueden entrar». El otro clásico del hilo es el olor. Cerdo capitalista recomienda no ducharse más para que el aroma vaya macerando y comprar tabaco de liar en el chino. EL SAPO BUFO añade que un libro se puede dejar en la tienda, pero que un librillo de papel de fumar volaría antes de que el forero saliera de Sol. Y yuriapc propone una alternativa sin tienda: irse a un parque y dormir con quienes ya viven allí, que igual hasta invitan a una cerveza.

Dónde está la bronca​

El choque no es si acampar está bien o mal, es si el plan ahorra o arruina. Un lado lo vende como truco redondo: Típico Catalán Agarrao dice que con suerte te invitan a comer y a fumar unos porros, y Tito Ted lo resume en un «Brvtal lifehack». Ibar lo sube al terreno político: «Decathlon ha hecho más por la vivienda que el Gobierno».

El otro lado calcula el coste oculto. EL SAPO BUFO dice que entre desparasitación y demás sale más caro que el mejor hotel. papaanwricanio avisa de pulgas y piojos. Alexrc añade olor, ruido y que aquello será «ir a la guerra». Karl Konrad Koreander propone saltarse la tienda: «No lleves tienda, okupa alguna». Y plakaplaka, citando la radio, dice que el olor ya es difícil de soportar y que el sábado hará falta un traje NBQ.

En medio, la discusión sobre la tela como frontera. Karl Konrad Koreander se sorprende de que «un milímetro de Nylon» haga sentir a alguien apartado del exterior, «como si fuese un muro». Zbigniew responde que por eso se pregunta «porque no hacen las casas así. Habría para todos». Busher cierra por arriba: él no iría a la acampada «con menos que un iglu de doble techo... doble seguridad».

Qué cambia respecto a antes​

Lo que empezó como broma por el precio del hotel ya es un catálogo de marcas y un debate de logística fina: candado, doble techo, a quién se le alquila la tienda y qué hacer si no llevas ninguna. Frangelico fantasea con que la miel llegue en avión al aeródromo de Ribadeo o, mejor, en velero. La distancia entre el plan barato y el lujo la clava Zbigniew: «El lujo es vivir en una North Face en Taramundi y que te lleven la comida de Harrods».

Y un detalle que cambia el tono: machinaexdeus recuerda que el delegado habla de concentración «pacífica» y de que las fuerzas de seguridad se centrarán en velar por la seguridad ciudadana, lo que a su juicio significa que la policía te vigilaría la tienda mientras haces turismo. El Replicant ironiza con que si llevas perro y flauta te dan zona vip. Nadie ha plantado nada aún.