NOTICIA: ¿Cómo gastaron tanto combustible los alemanes en la guerra?

¿Qué tipo de coque?

Lo hay de carbón y de petróleo.


Ambos sirven para alimentar un horno crematorio.

Ninguno de los dos sirve para alimentar un motor de combustión.

Los alemanes tenían a su disposición principalmente coque de carbón, como subproducto de las plantas de combustible sintético. Pero también tenían coque de petróleo, como subproducto del refinado de petróleo rumano.
 
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Ambos sirven para alimentar un horno crematorio.

Ninguno de los dos sirve para alimentar un motor de combustión.

Los alemanes tenían a su disposición principalmente coque de carbón, como subproducto de las plantas de combustible sintético. Pero también tenían coque de petróleo, como subproducto del refinado de petróleo rumano.
Un motor de combustión externa sí.

Tenía un conocido hinjiniero que tenía en proyecto un motor de explosión externa con grafito en pole que se metía dentro del cilindro con un inyector especial.

Le perdí la pista y jamás supe en qué quedó eso. Supongo que en nada.
 
Un motor de combustión externa sí.

Tenía un conocido hinjiniero que tenía en proyecto un motor de explosión externa con grafito en pole que se metía dentro del cilindro con un inyector especial.

Le perdí la pista y jamás supe en qué quedó eso. Supongo que en nada.

Ni los tanques, ni los aviones, ni los camiones, ni los submarinos, funcionan con motores de combustión externa.
 
(mensaje citado en revisión)
Olvídate de eso.
Los actuales son alemanes reeducados y ellos disfrutan con la idea de que fueron castigados justamente por Dios por haber ataque extremista violento contra Su Pueblo.
Sarna con gusto no pica...
 
Yo hice la mili en La Sagra.
En mi pueblu en La Sagra había un cura que hacía una manola a los galgos. Era ya anciano, de joven había tenido líos a montones en el pueblu tanto como con hombres como con mujeres. Dejó unos cuantos descendientes adulterinos, de una forma muy evidente además. Se ve que de viejo ya no se le enderezaba y ya sólo disfrutaba haciendo fresceridas a los animalicos. En una ocasión un vecino del pueblo le pilló con su mujer en la cama. El tío tuvo la ocurrencia de denunciar al cura y acabo condenado por un juez por difamar al sacerdote. Este señor ya de viejo nos daba cincuenta pesetas a un primo mío y a mí para que subiéramos por los tejados y tiráramos tomates podridos al cura mientras estaba en el corral toca a los perros. Imaginaos unos zagales de ocho años contemplando la escena, nos esperábamos a que el cura tuviera la mayor cara de emoción posible y entonces le emprendíamos a tomatazos y nos íbamos corriendo antes de que se diera cuenta de quien le lanzaba la hortaliza. Teníais que haber oído las blasfemias y juramentos del mosen, era algo espectacular. Y más lo fue en una procesión de semana santa.. yo tierno monaguillo que iba con la cruz y de repente un galgo se arroja con el peine enhiesto sobre el sacerdote. Todos del pueblo sabían lo que pasaba. Creo que las risas todavía están subiendo al cielo.
 

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