El lonchafinismo se convierte en iglesia con profeta y salmo

El lonchafinismo se convierte en iglesia con profeta y salmo​

El hilo arranca el 30 de diciembre con un mensaje de Mr. Brightside quejándose de los impuestos y anunciando que «el lonchafinismo va a llegar». La respuesta es inmediata: hijodeputa exclama «¡Alabado sea!», MetalLord sentencia que «está aquí para quedarse» y pelotazo_especulativo proclama «Pepinox es mi pastor, nada me falta». En pocas horas, lo que era una discusión sobre consumo responsable se transforma en la fundación de una iglesia ficticia con su propio profeta, su liturgia y hasta un salmo. Pepinox asume el papel de líder espiritual con mensajes como «Yo soy un mero instrumento en manos del Señor». El 1 de enero, Deimos declara que comienza «la Era de La Verdad Lonchafinista».

Qué se ha sabido​

En estos 400 mensajes no hay enlaces ni noticias externas, pero sí se consolidan una serie de elementos doctrinales. El 30 de diciembre, hijodeputa hace un recuento: «35.900 términos a fecha de edición de este post» sobre el lonchafinismo, y sitúa el origen en Chelimo, al que llama «profeta etimológico» y «sacro redentor del término». La sección de charcutería de Alcampo se erige como «la Meca» y la charcutería como «la Kaaba». Ese mismo día, legio aporta una cifra personal: en 2011 fue lonchafinista del 55% de su salario y para 2012 se propone el 65%. El 1 de enero, Deimos bautiza el año como el primero de la nueva era. El 2 de enero, Hipotecón lanza la idea de que el lonchafinismo ya está aquí porque el Gobierno no sube el IVA al saber que no recaudaría, y propone un nuevo lema: «Va a pagar impuestos tu puta madre». El 3 de enero, Jazztel_Bolsa celebra que su balanza por cuenta corriente mensual es positiva «por primera vez desde 1997». El 4 de enero, santiagoo calcula que la subida del IRPF le quitará «900 pavos adicionales» al año. El 5 de enero, Ignatius detalla un experimento: vive el resto del mes con 100 euros, ha dejado de fumar y Vodafone le llama porque su gasto ha caído de 14 a 3 euros. El 6 de enero, Arraez confiesa un gasto navideño de 101,25 euros. El 7 de enero, siemprelopodrasvender asegura que comprar fruta en mercadillos ahorra «entre 1000-1500 € al año».

Dónde está la bronca​

La tensión recorre todo el tramo. Por un lado, los conversos radicales defienden el lonchafinismo como virtud y resistencia. Pepinox insiste en que «el lonchafinismo es bueno para el alma» y anima a resistir las tentaciones del consumismo. Por otro, varios foreros cuestionan que dejar de consumir sea la solución. YyoMeReiaDeMiAbuela_borrado advierte de que si el no consumo se extiende «se va a hundir todo el consumo, todas las tiendas, y pronto vamos a ser África». pagaloquedebes plantea que sin consumo «tampoco se genera empleo». Estasi reprocha a hijodeputa que compre una Blackberry de segunda mano mientras critica el consumo. Keynesian acusa a los nuevos conversos de ser «borregos» que siguen la moda, y sostiene que el mérito estaba en ser lonchafinista durante la burbuja. Gort, que dice ser lonchafinista por supervivencia desde antes, advierte de que «no es ningún juego». Bukanam pide volver a la senda del crecimiento. juancho y silverwindow cargan contra la iglesia por considerarla destructiva para la economía. Los defensores replican que el consumo actual es despilfarro y que el lonchafinismo es consumo responsable. La disputa se aviva cuando Hipotecón sugiere que el lonchafinismo socava los cimientos del sistema y cuando cuatro.g lo enmarca como «un gesto de rebeldía» contra los impuestos. A lo largo del tramo, el tono general es de guasa y ritual, pero los reproches económicos son constantes. No hay rectificaciones claras: cada bando se reafirma.

Qué cambia respecto a antes​

El hilo deja de ser una discusión sobre tácticas de ahorro y se convierte en la construcción de una iglesia paródica con jerarquía, salmo y mandamientos. Se consolida el salmo «Va a consumir su puta madre» como contraseña del grupo. Aparecen nuevos conversos que cuentan sus prácticas: Bandicoot CRASH planta lechugas en botellas de Coca-Cola, Kriegsmarine reforma su casa con vídeos de YouTube, Michal Kalecki se declara instalador de muebles de Ikea y consumidor de marca Hacendado. Se abre el debate sobre si el lonchafinismo es por necesidad o por convicción, y se propone la creación de una «Iglesia Lonchafinista del Cubo de la Basura Vacío» y de una «Santa Orden Militar de los Caballeros de la Loncha Fina». El 8 de enero, el hilo sigue vivo y la iglesia ya tiene feligreses, herejes y mártires en potencia.

El salmo y las reglas​

El salmo «Va a consumir su puta madre» se repite hasta la saciedad. Pepinox lo prescribe contra las tentaciones. Hipotecón propone usarlo como respuesta litúrgica. Se establecen penitencias como rezar el salmo o comer yogur Hacendado. Se discute si el coito es ocio permitido y se abre un registro de voluntarios. Se prohíben las compras en Hipercor y se ensalzan Lidl, Mercadona y los mercadillos. La doctrina se endurece: el lonchafinista debe evitar el ocio prefabricado y el coche de menos de 15 años. La iglesia se dota de un corpus que incluye el Génesis de clakar y las citas de San Palote.