Una vez tengamos asegurada nuestra próxima plaza (la seguridad es FUNDAMENTAL, nunca dejes a un hombre si no tienes otro de repuesto) tendrás que hacer lo posible para que destruir su credibilidad. Ponerlo de tal modo en evidencia que todos te apoyen y te den la razón cuando lo dejes. Por ejemplo podrías...
* Atibórrale de viagra y llévale a un pase de lencería masculina.
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Sólo tendría rigidez en patas de gallo de tanto apretar el esfinter.
*Organízale una cita secreta con aquella antigua novia que le dejó
impunemente antes de conocerte a ti y aparece cuando estén a los postres.
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Ahí solo procede despues una orgía de masoquistas.
*Convéncele para grabar un video a lo Pamela Anderson y Tommy Lee y luego
distribúyelo a todos vuestros familiares y amigos poniendo en el remite el
nombre de tu pareja.
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sesso, mentiras y cintas de video a lo torbe.
*Consigue un cultivo de herpes y haz que se contagie. Luego acúsalo de
promiscuidad.
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No hace falta cultivar nada, la mala milk infecta todo.
*Consigue un buen actor de doblaje para que imite su voz y llame a cualquier Talk-Show, o programa de testimonio contando todas las intimidades de vuestra vida en común.
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Bueno, al menos que la productora del talk-show se retrate y compense un guión tan horripilante.
*Contrata a alguien de su mismo sesso para que se esconda ligerito de ropa
debajo de vuestra cama o en el armario y píllalos al llegar a casa.
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También sería excusa ideal para él.
*Llama a su trabajo, supuestamente desde una clínica, y deja recado a
cualquier secretaria de que "lamentablemente los análisis han sido
positivos"
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Como no sean los de composición de las telarañas...
*Escríbele en su nombre a Boris Izaguirre pidiéndole una cita en cualquier
lugar, muy muy público.
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En un concurso de gritos.
*Ocúltale que "la cena" es de etiqueta y hazle creer que es una fiesta de
disfraces, veras lo que pasa cuando acuda a las bodas de oro de tus padres
vestido de Drac-Queen.
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Vale, al menos que suene: i will survive de priscilla
*Convéncele para hacer el amor en los aseos del corte inglés, y aprovecha
para gritar !!!Socorro, me violan¡¡!
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En los probadoreees, no aseos...por dios que ordinaria
*Envíate anónimos amenazantes imitando su letra.
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Eso si te acuerdas de escribir a mano...picateclas.
*Acude a las citas con las amigas siempre con gafas de sol y manga larga.
Aprovecha para mostrar descuidadamente las manchas de sombra de ojos jovenlandesada
y decir que "tropezaste con una farola".
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O que te has metido a extra de cine
*Pon un anuncio en las news de contactos, diciendo que "tu no lo satisfaces
sexualmente" y da el e-mail de su empresa para que respondan.
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Confesar que mis orgasmos fueron fingidos fue un error.
*Contacta en su nombre con "Sorpresa Sorpresa" diciendo que su máxima
ilusión es cenar a solas con Rappel.
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Ahora es el diario de patricia, ¡que desactualizada!.
*Sácale el carnet de socio de Club de Fans de Pinochet, y
distribuye fotocopias entre vuestros conocidos.
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Mejor el de idi amin, por el rollo multiculti
*Compra una barra de carmín, de ese tan horroroso que tu NUNCA usarías, y
mancha disimuladamente sus camisas.
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Arte vanguardista cosecha propia...qué passa.
*Adorna su despacho con látigos y otros objetos sado el día que sepas que
viene su jefe.
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Y el jefe le exclama: que alivio, no soy el único.
*Responde en su nombre a los anuncios de "Contactos Gays". No te prives de
dar su nombre completo y teléfono para la respuesta.
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Ahí procede convertir el número en hot-line y sacar un pastón.
*Anímale para que muestre a todo el mundo su "nueva alianza". No le
adviertas que dentro has mandado grabar otras iniciales que no son las
tuyas.
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Nunca le gustó a mi parienta su nombre de pila Carmundia.
*Esconde cuerdas, bates de baseball y cuchillos manchados de sangre en el
maletero del su coche el día que sepas que le toca la I.T.V.
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¡¡ Qué mal sienta limpiarse en los visillos, verdad?.
*Sustituye tu foto de su cartera por la de cualquier otra chica, preferiblemente con mala pinta.
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Cariño lo de fotogénica nunca ha sido tu cualidad.
*Prepara su maletín antes de las reuniones de trabajo. No te olvides de
poner encima de todos los papeles un sujetador 3 tallas superior a la tuya.
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Perdón caballeros es para recordar una cita con el endocrino ...ayy señor la dichosa morbidez de mi parientaa....
Para las que quieren un marido, pero no saben el de quien