Catalinius
Madmaxista
Tienes el estómago cual pepinillo....Cuando estoy en pre-crisis de ansiedad hago cosas como beber vinagre directo de la botella o comer mostaza natural a cucharadas.
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Tienes el estómago cual pepinillo....Cuando estoy en pre-crisis de ansiedad hago cosas como beber vinagre directo de la botella o comer mostaza natural a cucharadas.
Por suerte no sufro de acidez. Me encantan los pepinillos, por cierto. Y los consumo en grandes cantidades cuando me da la crisis. De hecho si tengo pepinillos no le doy al vinagre o la mostaza.Tienes el estómago cual pepinillo....
Yo tb soy pepinillista....pero de los medianos de siempre y buenos.Por suerte no sufro de acidez. Me encantan los pepinillos, por cierto. Y los consumo en grandes cantidades cuando me da la crisis. De hecho si tengo pepinillos no le doy al vinagre o la mostaza.
Felpudo digo yo..... una gran cosa ciertamenteUna vez, una vecina vieja asquerosa me murmuró "hijomio" en la cola del super.
Solución:
soltar en una bolsa, y, a las 3:00 AM, hora de Satán, pintarle la puerta de su casa de Mi cosa.
Tardó 15 días en quitarla.
Aluego, la froté el celpudo (se dice celpudo, el de la entrada de casa) con fibra de vidrio de obra. Milentes de meses con un "y pq me pica todo el cuerpo????"
Y más.
No soy bueno.
Por hija de la Gran Perr.
K.
Más.
Tuve un casero que era un me gusta la fruta.
Y, tenía un aseo, para su oficina. El cual yo sabía abrir.
La MUY lechona de la hermana dejaba la caja de salvaeslips (sin usar) o como palos se llamen encima del inodoro.
Venganza:
Frotar todos los salvaslips con fibra de vidrio de obra.
Acabó en el hospital con el shishi más hinchado que la en de Dios.
Venganza.
Némesis.
Busca y destruye.
K.
No pensaba eso de tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......................... así me decían las monjas en el cole
Suerte del portatil sin napiaestoy foreando mientras cago. Apoyo el portatil en el bide
Mensaje escrito desde mi bidetalk
Luego no llores en caso de inmersión accidentalestoy foreando mientras cago. Apoyo el portatil en el bide
Mensaje escrito desde mi bidetalk
Yo hice algo parecido con una vecina a la que quise fastidiar. Me cagué en un papel de periódico y lo envolví bien. Deposité el regalo en su puerta, le pegué fuego y llamé al timbre, y luego me escondí en el cuarto de contadores que estaba al lado aprovechando que tenía llave. Cuando la señora salió y vió el fuego, quiso apagarlo pisoteando con fuerza, con las consecuencias derivadas que podéis imaginar...Una vez, una vecina vieja asquerosa me murmuró "hijomio" en la cola del super.
Solución:
soltar en una bolsa, y, a las 3:00 AM, hora de Satán, pintarle la puerta de su casa de Mi cosa.
Tardó 15 días en quitarla.
Aluego, la froté el celpudo (se dice celpudo, el de la entrada de casa) con fibra de vidrio de obra. Milentes de meses con un "y pq me pica todo el cuerpo????"
Y más.
No soy bueno.
Por hija de la Gran Perr.
K.
Me alegro de forma superlativa tenerlo de amigo y defensor, lo contrario sería estar en manos de San Peter y su llaveroOtra buena, Dama @Catalinius
Robaban el agua para el edificio entero (80 pisos).
Y me la querían cobrar. Robada.
Solución: volar el abastecimiento de agua de todo el edificio, contadores incluidos.
A carne de lobo, diente de mastín.
K.