¿Por qué en el SUR de ESPAÑA hacen las TORTILLAS como si fueran LADRILLOS?

[TORREVIEJAS]

Pues las que siempre ganan los torneos de mejor tortilla de España son las "que dan salmonelosis" y no los mazacotes. Hace tiempo hice un tema de los ganadores de los últimos 10 años, todos restaurantes/bares/mesones del norte de España y todas tortillas jugositas.

Por el puñetero calor, a que los del norte no vais en camiseta en enero? Pues eso

 

[BilloGatos]

esos experimentos de tortilla entre liquido y sólido no me van...

 

[Supremacía]

Nunca he probado la tortilla española (creo que sólo un pedacito hace muchos años), pero se ven mucho más apetecibles las que están bien cuajadas, las andaluzas, que las gelatinas de abajo.

 

[El primo del Adric]

me siento amigablemente en el WC mientras pienso en tu querida madre alopécico progre submormal

 

[HvK]

Eso es la típica modita de los quiero y no puedo. Como la carne semicruda. Que una cosa es cargarse un buen chuletón churrascándolo en exceso y otro tirarse el pisto que te gusta la carne porque te la comes cruda.

La carne ha de estar poco hecha, no como una suela de zapato. La tortilla líquida es una asquerosidad

 

[Segismunda]

En la España africanizada no se pueden permitir la tortilla deleitosa porque el jugo los mandaría a todos al hospital. Temperaturas elevadas, afecciones típicas del África por tanta morisma genética, costumbres culturales como no limpiar adecuadamente el menaje, etc. No casan bien con el huevo batido.

 

[TORREVIEJAS]

Para empezar, decir que las tortillas NO deberían contagiar salmonelosis porque EL HUEVO ESTÁ PROHIBIDO!!

En su lugar hay que usar un ingrediente que se llama HUEVINA, no huevo, HUEVINA. El HUEVO está prohibido por Sanidad.

Eso es mentira

 

[-Aноñимо-]

No entiendo la fruta obsesión de los andaluces por hacer tortillas que parecen los bloques con los que se construyeron las pirámides de Egipto, acaba quedando una tortilla seca y con textura de arena de la playa que es imposible de comer sin ponerle mahonesa de lo seca que está. Probad de ir a cualquier bar o restaurante de Andalucía que tengan las tortillas en el expositor, veréis que no miento, todas así. Más que una tortilla parece un bizcocho de patatas, solo le veo sentido a hacerla así si es para hacerte un bocadillo, para comer solo tortilla me parece una paletada premium. Además, haciendo la tortilla tan seca y tan mazacote no se diferencia una tortilla buena de una tortilla precocinada de supermercado. Andaluces, sin acritud, pasaros por Castilla y León, Galicia, Euskadi o Madrid, que aquí sí sabemos hacer tortillas. Jugosita, sin cebolla y con mucho huevo, como tiene que ser. ASÍ SÍ:

Tú no eres madrileño, para empezar. Tu familia es de León, alopécico cabrón. Y para acabar, con este comentario quedas retratado como la tremenda guano que eres.

Una tortilla sin cebolla no es una tortilla. Es una omelette o como narices quieras llamar a ese mejunje de hez, pero no una tortilla.

 

[Trabajar para el enemigo]

Baba de caracol, qué da repelúsncia. Lo que hacen los paupers como el OP para ahorrar un céntimo en la cocina, y los requiebros a los que recurren para justificar sus guarradas.

En cambio, da gusto ver tortillas bien hechas.

Pues sí, da gusto verlas. Ya comerlas....con medio kilo de mayonesa para no atragantarse, si eso.

 

[-Aноñимо-]

me siento amigablemente en el WC mientras pienso en tu querida madre alopécico progre submormal

Aquí tienes al atrapao de los narices dando la chapa a tope:


También come carne cruda, como todos los simples, y se hace el interesante por ello. Igual que en el forito, vamos.

 

[antonio estrada]

Y ya puestos a preguntar, yo pregunto:

¿Por qué NADIE sabe hacer en España un puñetero CROISSANT como Dios manda??!!!

¿Por qué te sirven un croissant con el café con leche que parece un boomerang australiano, que te dan con el croisant en la cabeza y te dejan desnucada en la silla del bar.

¿Por qué los gabachos hacen esos croissants ligeros y deliciosos, que parecen un ala de mariposa, y tienen un sabor y una ligereza celestial, y aquí al otro lado de la frontera te sirven ese crusán hortero y mazacote que parece una caca seca de perro?

Alguien tiene una respuesta? Es que es de vergüenza

Porque la proporción de mantequilla es directamente cero.

Y sabes porqué? Porque es más barato poner menos o nada. Una laminita de grasa barata y fiesta Haz unos croissants en casa con mantequilla y me lo cuentas.

En mi barrio dan 6 mini croissants por 1 euro. Qué quieres?

 

[Jevitronka]

No entiendo la fruta obsesión de los andaluces por hacer tortillas que parecen los bloques con los que se construyeron las pirámides de Egipto, acaba quedando una tortilla seca y con textura de arena de la playa que es imposible de comer sin ponerle mahonesa de lo seca que está. Probad de ir a cualquier bar o restaurante de Andalucía que tengan las tortillas en el expositor, veréis que no miento, todas así. Más que una tortilla parece un bizcocho de patatas, solo le veo sentido a hacerla así si es para hacerte un bocadillo, para comer solo tortilla me parece una paletada premium. Además, haciendo la tortilla tan seca y tan mazacote no se diferencia una tortilla buena de una tortilla precocinada de supermercado. Andaluces, sin acritud, pasaros por Castilla y León, Galicia, Euskadi o Madrid, que aquí sí sabemos hacer tortillas. Jugosita, sin cebolla y con mucho huevo, como tiene que ser. ASÍ SÍ:

La hez pa ti

 

[Covaleda]

Es Tortilla, no Torta del Casar, cachopo. A mi todo ese huevo crudo desparramándose, que parece que nos tengamos que comer una fruta tortilla con cuchara sopera o pajita, me parece hasta insalubre y peligroso.

 

[Manoliko]

Personalmente las prefiero en un término medio.

 

[lowfour]

Y ya puestos a preguntar, yo pregunto:

¿Por qué NADIE sabe hacer en España un puñetero CROISSANT como Dios manda??!!!

¿Por qué te sirven un croissant con el café con leche que parece un boomerang australiano, que te dan con el croisant en la cabeza y te dejan desnucada en la silla del bar.

¿Por qué los gabachos hacen esos croissants ligeros y deliciosos, que parecen un ala de mariposa, y tienen un sabor y una ligereza celestial, y aquí al otro lado de la frontera te sirven ese crusán hortero y mazacote que parece una caca seca de perro?

Alguien tiene una respuesta? Es que es de vergüenza

En Estocolmo hay unos croissants y pains au chocolat que se te va el ollate. La clave? Usar toneladas de mantequilla y no la hez de manteca que usan en muchos en España. Los mejores pains au chocolat de Madrid están en Pomme Sucre, calle barquillo. Alguno otro hay bueno por ahí... pero ya te digo que en Estocolmo, por alguna razón, hacen unos croissants y tal que se te va totalmente. Lástima que no coma gluten desde hace unos años.