Ignadaptado
Madmaxista
Y no me refiero a películas que os hayan parecido un truño infame o una estafa, sino aquellas que por alguna razón os han producido un ardor de estomago infinito al verlas. Las mías:
1. Pretty woman:
¿Cual es el gran referente femenino de las mujeres: Simone de Beauvoir, Marie Curie, Patti Smith, Virginia Woolf...? No, una fruta callejera que es retirada de la calle por un ricachón guapo que la compra ropita y muchas cosas más, ji,ji,ji... ¿Quién quiere dejarse los cuernos en una universidad o escribiendo libros cuando basta con abrirte de patas ante el hombre apropiado? Pero nosotras somos feministas, claro, que lo uno no quita lo otro, ji,ji,ji...
2. 50 sombras de Grey:
Reedición de Pretty woman para las nuevas generaciones, pero como estas nuevas mujeres son aventureras, rebeldes, les gustan los desafíos... pues ahora al ricachón resulta que le va el BDSM (vaya, vivís al límite, ¿eh, guapísimas?). Así, tenemos las mismas insensateces que en Pretty Woman, pero con BDSM, o más bien, lo que esta nueva hornada de poco pensadas piensa que es el BDSM, o sea, cuatro azotitos Paco en el trastero y arreando. Encima son tres pelis, para que puedas vomitar por triplicado.
En resumen, mujer cuya película favorita sea una de estas dos: huir sin mirar atrás.
3. Juno:
Presunta comedia sobre una adolescente que se queda embarazada de un gañán y quiere tener el hijo a toda costa. ¡Claro que sí, preciosa! Un niño sin padre y con una madre que no sabe una hez sobre la vida, ¿qué puede salir mal? Si traigo un futuro con poca gracia al mundo y me jodo la vida en el proceso, ¡que me quiten lo bailao! Con una sola adolescente en el mundo que haya decidido hacer lo mismo por haber visto esta película ya se tienen ganado el infierno los autores de esta hez.
Y para colmo, está protagonizada por Ellen Page, una de las malnacidas que tras haber ganado prestigio con el gran Woody Allen, decidieron renegar de él y dejarle a los pies de los caballos sin importarles que haya sido declarado inocente por dos investigaciones independientes. Encima este saco de hez tuvo la caradura de decir que si participó en la peli del bueno de Woody, fue porque como es muy famoso no se le puede decir que no, y que por ello se sintió muy presionada. ¡Ojalá mueras arrollada por un rinoceronte en celo, puerca asquerosa, entonces vas a saber lo que es sentirse presionada!
Pues éste es mi top, ahora os toca a vosotros, ¡venga ese facherío burbujil, os quiero ver poniendo pelis del Holocausto y de la Guerra Civil como si no hubiera un mañana, que ya se sabe que Franco y Hitler no hicieron nada malo en su fruta vida según este pozo de hez!
1. Pretty woman:
¿Cual es el gran referente femenino de las mujeres: Simone de Beauvoir, Marie Curie, Patti Smith, Virginia Woolf...? No, una fruta callejera que es retirada de la calle por un ricachón guapo que la compra ropita y muchas cosas más, ji,ji,ji... ¿Quién quiere dejarse los cuernos en una universidad o escribiendo libros cuando basta con abrirte de patas ante el hombre apropiado? Pero nosotras somos feministas, claro, que lo uno no quita lo otro, ji,ji,ji...
2. 50 sombras de Grey:
Reedición de Pretty woman para las nuevas generaciones, pero como estas nuevas mujeres son aventureras, rebeldes, les gustan los desafíos... pues ahora al ricachón resulta que le va el BDSM (vaya, vivís al límite, ¿eh, guapísimas?). Así, tenemos las mismas insensateces que en Pretty Woman, pero con BDSM, o más bien, lo que esta nueva hornada de poco pensadas piensa que es el BDSM, o sea, cuatro azotitos Paco en el trastero y arreando. Encima son tres pelis, para que puedas vomitar por triplicado.
En resumen, mujer cuya película favorita sea una de estas dos: huir sin mirar atrás.
3. Juno:
Presunta comedia sobre una adolescente que se queda embarazada de un gañán y quiere tener el hijo a toda costa. ¡Claro que sí, preciosa! Un niño sin padre y con una madre que no sabe una hez sobre la vida, ¿qué puede salir mal? Si traigo un futuro con poca gracia al mundo y me jodo la vida en el proceso, ¡que me quiten lo bailao! Con una sola adolescente en el mundo que haya decidido hacer lo mismo por haber visto esta película ya se tienen ganado el infierno los autores de esta hez.
Y para colmo, está protagonizada por Ellen Page, una de las malnacidas que tras haber ganado prestigio con el gran Woody Allen, decidieron renegar de él y dejarle a los pies de los caballos sin importarles que haya sido declarado inocente por dos investigaciones independientes. Encima este saco de hez tuvo la caradura de decir que si participó en la peli del bueno de Woody, fue porque como es muy famoso no se le puede decir que no, y que por ello se sintió muy presionada. ¡Ojalá mueras arrollada por un rinoceronte en celo, puerca asquerosa, entonces vas a saber lo que es sentirse presionada!
Pues éste es mi top, ahora os toca a vosotros, ¡venga ese facherío burbujil, os quiero ver poniendo pelis del Holocausto y de la Guerra Civil como si no hubiera un mañana, que ya se sabe que Franco y Hitler no hicieron nada malo en su fruta vida según este pozo de hez!
