Mis cosas Hoy me quería declarar a una chica que lee a Lovecraft y me pudo la presión

Alan-Wakamole

Forero Paco Demier
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Realmente no la conozco, pero estoy tan enamorado que le chuparía el culo con precisión quirúrgica.
Bueno, la cosa es que lleva varios días tomando café con leche en "mi bar". Y siempre se sienta sola, con un libro.
Al principio yo no sabía quién era Love...,no sé qué (Lovecraft), y pensaba que era la típica novela barata de amor adulto, o algo así.
Cuando llegué a mi casa (estoy hablando del lunes, creo), me puse a investigar y pillé varios relatos para el ebook. Y algunos me gustaron, como El Alquimista o la Tumba (otros me parecieron más aburridos que masturbarse con los dedos de los pies). Pues la cosa es que me pasé toda la noche leyendo, sin parar, más motivado que Carlos Sainz en sus buenos tiempos, y llegó hoy, hace un rato más bien, con la idea de declararme y concerderle el beneplácito de ser la dueña de mi corazóncito
Y es que, me cago en la puta, en esta maldita vida no se puede vivir en paz sin el amor de una pareja; el beso en la frente cuando estás malito, y demás. Yo, con unas profundas carencias afectivas desde las primeras etapas de la niñez y diagnosticado por un psicólogo argentino que luego se suicidó, todo sea dicho de paso, me la imagino conmigo arrullando a nuestra futura descendencia; o leyendo cuentos a nuestros infantes.
Pero lo que pasó es que me dio diarrea. Sí, como lo oyen. Fue acercarme a ella, abrir la boca para recoger la comanda y darme unos cólicos dignos de una enfermedad terminal. Desaproveché el día perfecto para declararme y el primer paso para ser mi futura mujer.
La cosa es que no salí del puto baño en treinta minutos; estaba más rojo que el interior de una puta sandía. Se me acabó el puto papel y tuve que mandarle un mensaje al hijo del jefe para que me ayudase (sí, el puto hijo del jefe es tan tonto que piensa que te puedes transportar entre islas por medio de una autopista, en las Islas Canarias), y tardó otros treinta minutos en traérmelo. O sea, el muy hijodeputa estaba dejando que me muriese para reirse de mi. Porque, esa es otra, luego se puso a cachondearse de mi.
Cuando salí del baño la chica ya no estaba.
Me cago en la puta y mi puta suerte.
Pobre, tonto y cagado. Qué será de mi.
Me cago en Dios.
 

Alan-Wakamole

Forero Paco Demier
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17 Jun 2020
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"
La cosa no está ya tan idílica con mi chinita.

Ayer la pillé dos veces hurgándose la nariz mientras follábamos. Es lo más anti erótico que puede haber, está uno ahí dándolo todo y la chinita fingiendo unos jadeos acompasados y de repente se mete el deo en la nariz y empieza a rebuscar con cara de tener el moco pegado al tabique. Dos veces la pillé, una cuando estaba ella encima, no se cortó y se hurgó, y otra cuando estaba debajo, tenía su cara a escasos 40 cm de la mía y coge la muy subnormal y se mete el deo en la nariz y empieza a hacer movimientos circulares dentro como rebañando.

Después puso a cagar mientras hablábamos a voces porque se quería comprar un piso barato y me decía si yo sabía de alguno para comprarlo a medias. Y menudos esfuerzos hacía la tía, se conoce que el arroz estriñe de cojones, pero unos fuerzas brutales, me daba cosa a mí oírla porque yo soy de los que según se está bajando los pantalones ya me tengo que apretar el culo para no cagarme antes de sentarme. Y ella ahí apretando y gimiendo como una condenada, y tardó bastante, que no le salió eso con facilidad. Y después se limpió el culo y fue al lavabo a escupir y no me acuerdo si se lavó las manos, pero lo que no se me olvida es el olor que inundó todo el ambiente y que no era como el olor a mierda nuestra, los occidentales. Era un olor como ferroso, un olor como si un perro enfermo se comiese algún producto químico caducado y cagase. No se parecía a nada que yo hubiese olido antes, ni tampoco después, por eso no os puedo especificar más el olor. Era la primera vez que una mujer cagaba en mi presencia, nunca antes había tenía el honor de presenciar ese acto tan íntimo. Mis otras mujeres nunca dejaron que las viera cagando.
"
askjkasjkasjsakjsakj
Muy bueno.
 

Barracuda

Himbersor
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5 May 2020
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Realmente no la conozco, pero estoy tan enamorado que le chuparía el culo con precisión quirúrgica.
Bueno, la cosa es que lleva varios días tomando café con leche en "mi bar". Y siempre se sienta sola, con un libro.
Al principio yo no sabía quién era Love...,no sé qué (Lovecraft), y pensaba que era la típica novela barata de amor adulto, o algo así.
Cuando llegué a mi casa (estoy hablando del lunes, creo), me puse a investigar y pillé varios relatos para el ebook. Y algunos me gustaron, como El Alquimista o la Tumba (otros me parecieron más aburridos que masturbarse con los dedos de los pies). Pues la cosa es que me pasé toda la noche leyendo, sin parar, más motivado que Carlos Sainz en sus buenos tiempos, y llegó hoy, hace un rato más bien, con la idea de declararme y concerderle el beneplácito de ser la dueña de mi corazóncito
Y es que, me cago en la puta, en esta maldita vida no se puede vivir en paz sin el amor de una pareja; el beso en la frente cuando estás malito, y demás. Yo, con unas profundas carencias afectivas desde las primeras etapas de la niñez y diagnosticado por un psicólogo argentino que luego se suicidó, todo sea dicho de paso, me la imagino conmigo arrullando a nuestra futura descendencia; o leyendo cuentos a nuestros infantes.
Pero lo que pasó es que me dio diarrea. Sí, como lo oyen. Fue acercarme a ella, abrir la boca para recoger la comanda y darme unos cólicos dignos de una enfermedad terminal. Desaproveché el día perfecto para declararme y el primer paso para ser mi futura mujer.
La cosa es que no salí del puto baño en treinta minutos; estaba más rojo que el interior de una puta sandía. Se me acabó el puto papel y tuve que mandarle un mensaje al hijo del jefe para que me ayudase (sí, el puto hijo del jefe es tan tonto que piensa que te puedes transportar entre islas por medio de una autopista, en las Islas Canarias), y tardó otros treinta minutos en traérmelo. O sea, el muy hijodeputa estaba dejando que me muriese para reirse de mi. Porque, esa es otra, luego se puso a cachondearse de mi.
Cuando salí del baño la chica ya no estaba.
Me cago en la puta y mi puta suerte.
Pobre, tonto y cagado. Qué será de mi.
Me cago en Dios.
Tenias que ir vestido así, eso las confundirá
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