Curso Acelerado Pepitil. Primer Grado.
Buenas tardes señora:
Dado el legítimo interés que manifiesta por conocer el fenómeno pepitil, le adjunto el estudio gnoseológico que estoy pergeñando para mejor comprensión de la especie.
Mi amigo ….el pepito, es el inicio de este hilo. Pero creo que debería sobrepasar un estadio tan nimio para ocupar el verdadero lugar que le corresponde dentro de la literatura castellana, esto es : Un verdadero subgénero literario que entronca directamente con los manantiales de la picaresca ibérica y engarza de modo magistral con la estructura sinusoide del folletín dieciochesco bebiendo, a su vez , las fuentes del realismo social.
Este incipiente subgénero que campa por sus respetos desde hace una década ( si bien fundamentalmente basado en la tradición oral ) ya tuvo su eclosión con el breve relato de Pepito Relámpago, faro y luz que guía la saga . Ante la titánica tarea que nos espera como foro, hemos de empezar a acotar los campos semióticos pepitiles , palilleros ,subavalistas, visilleros , panzersuegras… y los híbridos que puedan darse.
¿ Que es un pepito ?, ¿ cúantas veces ha de pedir su salario bruto anual para ser considerado tal, 5,6, tal vez 7 ?. ¿ qué tipo de contrato tiene? ¿cúanto cobra en b? ¿ porqué no le da vergüenza tunear el SEAT león amarillo? ¿ desde cuando es carne de discoteca de polígono industrial ?.... hay tantas preguntas abiertas que una sola vida no podría abarcarlas.
Debemos ser cuidadosos con las sinécdoques ( pars pro toto o totum pro parte ), empleadas, pues este tipo de tropos nos pueden hacer perder los matices pepitiles al diseccionar el fenómeno.
Cada uno de nosotros, foreros de toda clase y condición : burbujistas, nuncabajistas, madmaxistas, aterricistas, lonchafinistas , huevofritistas …y marlo, debemos aportar nuestra pieza del mosaico para componer ese tapiz de avaricia , pillaje , desvergüenza , envidia , latrocinio , sevicia e iniquidad que ha cubierto la piel de toro y ha marcado a fuego a varias generaciones.
No es imprescindible que los relatos y la experiencias sean reales, basta con que sean verosímiles, pues, con que exista la remota posibilidad de su suceso, en algún lugar de este inmenso barco pirata , al que denominamos España, habrá, sin duda sucedido.
Entre todos lo iremos escribiendo y mientras lo hacemos, se tornará realidad. Al igual que el Plan de Casaubon, Diotallevi y Jacopo Belbo en esa excelsa novela de Umberto Eco , los diabólicos creerán que tenemos la llave del secreto, y el Gran Maestre Hódar nos acusará de ser los responsables de la Gran Implosión.
Ahora inicio mi relato pepitil , basado en hechos reales.
Hace unos meses, llegó a mi trabajó un joven de unos 27 años, cruzamos unas palabras de cortesía y antes de remover el azúcar de mi café de máquina ya había evidenciado tener un cerebro estándar mas sensible a Los Morancos que a Los Simpson . Los días pasaron , y me comentó que tenía novia desde hacía poco. Le pregunté que si vivían juntos y , ahí , se desató la tormenta en mi cabeza , nublada, como la de Alonso Quijano de las múltiples lecturas burbujiles.
Parece ser que pepita mileurista estaba pagando un piso de 100.000 lereles, sin embargo, ¡ Oh, sin embargo!, había señalizado un piso donde Sansón perdió la melena.
24.000 leuros había entregado a la espera de dar un pase que habría sonrojado al propio Faraón de Camas por su arrojo y su valor. Valor, el valor del nuevo en Valdecoños eran unos modestos 180.000, pero , ojo, de tres dormitorios.
Yo, inmediatamente , me puse la estola y saqué el hisopo para rociar con agua burbujil a aquel prepepito consorte. Pero vosotros, iniciados, ya sabéis lo denodado del esfuerzo , no de convencer ( que es imposible ) sino de EXORCIZAR a un pepito.
Comencé con las letanías del profeta IR- , continué con otros manuscritos propios, pero el prepepito usó una de sus armas mas efectivas : la desconexión de cargas… se quedó en stand by mientras me miraba con expresión ovejuna. Haciendo un esfuerzo balbució : pero, los pisos nunca bajan.. . Dios, estaba poseído por un Mayayo de la peor clase. A mis años ya sé que a los pepitos les adormecen las cifras y las frases largas, especialmente si no están jalonadas por exabruptos. Pero también , he estudiado su etología y se como sacarles de su letargo intelectual.
El stand by pepitil deja al sujeto en un estado semicatatónico en el que apenas consume energía ya que sus latidos disminuyen a 15 por minuto y sus sinapsis a menos de 45 por hora. No obstante , los folletos publicitarios de Aurgi , los politonos y en general la publicidad televisiva han instalado en estos individuos un programa interno muy parecido al ECHELON.
El ECHELON pepitil masculino se activa al pronunciar palabras como :Furbo, Fernando Alonso , Plei , Spoiler , llantas , pelas, etc. Y el femenino con : mechas , estores , tonos camel … , en ambos casos se reducen a apenas medio centenar de vocablos.
Estuve intercalando estas palabras dentro de mi discurso y logré unos resultados parciales. Al día siguiente volvió tras haber hablado con pepita pasapisera , el híbrido.
No me lo refirió con esas palabras por respeto a mi cargo pero, debió ser algo muy parecido a : Tu jefe es iluso. Bajé a por mi ración diaria de agua sucia , a la que por hacernos los finos llamamos café , y ví otro coche mas modesto , no el LEÓN tuneao sino un Clío de varios años. Era el de pepita, que lo había traído por que el suyo estaba averiado.
El coche de pepita tenía un cinta rojigualda anudada con mimo en el retrovisor , y una pegatina en la zaga con la silueta de un toro oscuro, altivo y muy de derechas ante un amanecer .
Mientras tomábamos café , me dice que , ella siempre hacía caso a su tío, que tenía una empresa y que tenía señalizados en la misma urbanización dieciséis pisos….D-I-E-C-I-S-E-I-S..se me queda la lengua como la bufanda de Umbral sólo de deletrearlo.
Todavía no había dado el pase a ninguno y la mitad de la urbanización estaba sin vender ( o sin señalizar ) , pero el constructor era amigo suyo. Yo hice unas cuentas mentales rápidas mientras evitaba rasgarme el ano de risa en un descoyunte compulsivo. 16 x 24 = 384.000 euros de señales , mas de 60 minoyes de las extintas pesetas. Y 180.000- 24.000 =155.000 mas o menos , ya he dicho que eran mentales y me estaba meando de la risa. Sigo 155.000 x 16 = casi 2.5 millones de euros, mas un 10% de escrituras claro.
Yo intentaba calcular la letra mientras aparentaba hacerle caso, pero se me iba de madre, era como llevar siete gatos por una carretera. Subimos a la oficina y miré una calculadora hipotecaria…pues mas de 13.000 lereles al mes. Pasta de boniato, así me quedé, pasta de boniato. Alcé los ojos le miré a los ojos con esa sonrisilla cómplice que ponía la mujer de Pinochet a Kissinger mientras le servía el café y le dije suavemente en tono cordial : Fernando Martín , que ha sido presidente del Real Madrid , y por tanto no puede ser iluso ( Real Madrid , iluso.. ECHELON no daba abasto) ha dicho que los pisos van a subir vertiginosamente en un par de años.
Él sonrió placidamente y se puso a hojear un panfleto del Media Markt.
Dado el cálido e inesperado recibimiento que me han brindado algunos foreros estoy apartando delicadamente ese imprescindible sentimiento de timidez y vergüenza para romper una lanza , poner una pica y sacrificar un cabrito en defensa de SALCHICHARRO “ CIUDAD DORMITORIO “ que diría Ana Igartiburbu.
Deben asumir ustedes, plebeyos de toda índole , que en Salchicharro , los justiprecios de esos versallescos palacios de ladrillo de cara vista, no bajan , ni bajarán de 500.000 euretes.
¿ Qué significa eso ?.
Significa , que si los bancos sólo otorgan el 80% de la tasación , siempre y cuando la letra mensual no sea superior al 35 % …. Estamos hablando de unidades familiares , dinkies, o solter@s que ganen de los 150.000 euros pa´rriba ( como esta zona pa´rrrrriba… es el saludo del barrio , al igual que en otras regiones tienen el silbo gomero para reconocerse , o crípticos e iniciáticos gestos manuales son uso común entre las maras , aquí tenemos el pa´rriba , arrastrando las intervocálicas como en el assúcar de Celia Cruz ).
¿ Sabía usted que el presidente del gobierno gana 89.000 euros al año ?. Pues en este privilegiado enclave apenas tendría para una plaza de garaje y dos trasteros.
De ahí la malsana envidia de los excluidos. Aquí , como en la película de W. Allen , Celebrities, tó perropichichi es famoso y/o inmensamente rico. Nos codearemos ( cuando se vendan , claro ) con Fernando Alonso , Patricia Botín , Amancio Ortega , Bill Gates y Margarita Seisdedos. Y los afortunados , quiero decir elegidos , que nos metimos cuando esto era un paisaje lunar donde se rodaban spaghetti westerns y lo podíamos pagar en una cómoda hipoteca antes de que subiera el euribor, también seremos famosos. ¿Por qué ?. Por ósmosis. Como Dinio.
Porque vivimos en el Silicon Valley de Castilla La Mancha, y eso se paga.
Hoy , sin ir mas lejos , he visto en la parada de Antonio Saura ( donde por cierto los taxistas no paran , debe ser por los guardaespaldas) una pintada que rezaba : revisores me gusta la fruta.
Esto en el barrio de Pillaverde no puede ser mas que producto de la indigencia mental y la grosería rampante , pero en Salchicharro no.
En Salchicharro es el grito libertario de algún artista bohemio que al igual que Pollock con su action painting o que los dadaístas con la escritura automática ha plasmado lo primero que se ha pasado por su lúcida cabeza dejando una impronta urbana que algún día será expuesta en el MOMA como símbolo de Art Povera urbano, al igual que las puertas pintadas por Basquiat. Pero aquí , los artistas actúan en grupo , como dau al set o el equipo crónica , y realizan performances consistentes en tirar piedras a los tranvías y agarrarse los genitales al paso de los mismos.
Londres , Paris y Nueva York han sido desplazados como capitales del arte.
Atentos a su evolución.
Hoy he dado otro paseo por Salchicharro. Llevaba a mi bebé en la mochila con su cara hacia mi pecho. Para evitar el horror.
Es sabido que en los primeros días de vida es cuando más fuerza tienen las asociaciones de fijación positiva, de modo que si un pato recién nacido , lo primero que ve , es una pelota naranja, la seguirá para siempre creyendo que es su madre. Por ello llevo a mi bebé contra mi pecho , pues temo que la grotesca visión de grúas y carteles la predispongan a un empepitamiento precoz.
Como antropólogo de pastel he hecho varios descubrimientos. El más llamativo es la disociación esquizoide que están sufriendo los perros de Salchicharro. Creo que se debe a que, unido a la imposibilidad de marcar su territorio orinando en los árboles ( puesto que aquí no hay árboles, sólo zanjas, palés y toros mecánicos ) está la muy deficiente e inapropiada alimentación que reciben de las sobras de sus dueños, que básicamente se limitan a pizzas, hamburguesas, y todo tipo de suculentos productos de las estanterías del DIA.
Ello ha poco equilibrado en una variante del síndrome de Creutzfeld Jacob que , si ya volvió locas a las vacas, a los perros les ha vuelto iluso.
A los hechos me remito. He visto a dos de ellos en Caja Madrid pidiendo información para hipotecarse a cuarenta años. Yo les he intentado disuadir explicándoles que los años perrunos son muchos más cortos y que era mejor que alquilasen.
Como quien oye llover.
El Director de la sucursal no cabe en sí de gozo , pues no había contado con la fauna canina para salir del atolladero. Si Calígula hizo ministro a un caballo, ¿ porqué un perro no va a firmar una hipoteca ?.
Las letras las piensan ir pagando con lo que saquen de las pajuelas, como los toros, al ser todos de raza no tendrán problemas.
Otra.
Sherlock Holmes era capaz de descubrir el oficio de una persona observando las callosidades de sus manos , del mismo modo yo puedo saber el número de pisos que tiene un inversóh sólo fijándome en los garabatos que describe en el aire el palillo de su boca al cimbrearse de una comisura a otra como un críptico baile de abejas o una vomitiva batuta de Luis Cobos perpetrando una de sus consabidas profanaciones musicales.
Pero es una vida de estudio. Cuando el inversóh, en lugar de palillo tiene una cerilla en la boca y un pitillo encendido a la vez… y mientras introduce los pulgares tras el estrecho cinto que abarca su oronda figura chasquea la lengua dirigiendo una mirada distraída hacia una picaza furtiva….he de reconocer que, entonces, me desconcierta.
No obstante, a estos no hay que salvarlos. Que sigan apalancándose ad infinitum.
EL DESPEPITE.
Nunca se le deben dar a leer a un pepito las fases de la burbuja de Ir-, ni de Vergés, ni nada con letras y gráficos de tamaño mayor que un post it, so pena de cerrar sus entendederas para siempre.
Expliquemos esta tremenda aporía.
De igual modo que si a un bebé le enchufamos un plato de callos con garbanzos le petamos el sistema digestivo, si a un pepito le damos a leer un libro ,le chinaremos el aparato cognoscitivo de modo irreversible.
¿ Cómo exorcizarle entonces?.
Si hay que lavarle el cerebro, recurramos a las técnicas de los profesionales, verbigratia, La Santa Madre Iglesia y la publicidad.
Hay que hacerlo gota a gota.
Hasta conseguir que un tipo se rape al cero, se dibuje un círculo rojo en la frente, se calce una túnica y vaya pegando saltos por la calle tocando unos crótalos y repitiendo hare khrisna para venderte unos bollos , hacen falta unos pasos previos. No se consigue el primer día.
Metadona burbujil. Y a pasar el mono. La pepita pasapisera de la que hable en días pasados está pasando el suyo particular. Parece que sube y baja las escaleras a toda pastilla haciendo el pino puente mientras echa espumarajos por la boca y blasfema en dialectos que nunca ha oido.
Dejadme un niño hasta los cuatro años y ya siempre será mío, decía Richelieu. Sus métodos van directos al cerebro reptiliano. La publicidad, forjadora de consumidores, aspira a la desaparición total de los inhibidores mentales y de los resortes de discernimiento para lograr una acrítica aceptación de cualquier producto ofrecido. Reducir el acto de consumo a la compra en si misma. Como acto cumplido en el propio hecho. Por eso la última publicidad no muestra al consumidor en el acto de comprar , sino ya disfrutando del objeto comprado, inserto en su vida y otorgándole el status que cree merecer.
Contra eso es muy difícil luchar. Por un lado tú, que a sus ojos eres un fracasado ( si eres tan listo ¿por qué no eres rico ? dicen los yanquis. Patarroyo, por ejemplo, descubrió una banderilla contra la malaria y regaló la patente a la humanidad. Pues el silogismo se cierra concluyendo que Patarroyo es un pringao.) y por otro el glamour de los propietarios , de los Marqueses de Mediopollo, de la envidia que alimenta tanto como la comida.
Al final los va a despepitar el banco de un modo u otro.
Tras estas reflexiones volví a casa que eran las once y no había pasado la mopa.
Buenas tardes educandos :
Hoy vamos a intentar hacer una somera aproximación a las teorías fundamentales sobre la génesis, formación y desarrollo pepitil en sus relaciones de causalidad.
La hipótesis de la subliminalidad televisiva basa sus fundamentos en la creencia de que
los baby boomers son , en su inmensa mayoría , un experimento pauloviano de los payasos de la tele. No podemos obviar las conexiones neuronales atrincheradas desde la mas tierna infancia con aquellas canciones que repetíamos felices y candorosos. Hola Don Pepito… Hola Don José.
Asumimos nuestro futuro rol con naturalidad y predestinación.
¿ Cómo están ustedeeeeees ?....vociferaba Fofó transido de un espíritu de comercial de tecnocasa.
Bieeeeeeeeen….coreában sin atender a la imposibilidad de tan unánime aceptación.
El NO PÚBLICO , el ANTIPÚBLICO , sin criterio ni opinión , aplaudiendo en trance cual si sus manos no fuesen ya otra cosa que martinetes de vapor, en feliz aportación de Kafka.
Y así crecieron, con el estigma larvado , latente y agazapado , del pepito en potencia , que en un futuro firmaría un megacipotecón a 40 años con su amigo Don José, el director de la sucursal, mientras Emilio Aragón era premiado por los Bilderberg con un canal de televisión.
Si les parece descabellado explíquenme como han devenido una buena parte de ellos en devoradores de pastillas de colores por los oscuros pasillos de las discotecas del extrarradio. Exacto, el Pac man fue el precursor de este tipo de control mental. Me lo ha confirmado Daniel Estulin.
Pero como saben ustedes , los reflejos condicionados deben reforzarse todo lo posible, a fin de que sean más efectivos. Hay teorías complementarias que afirman que el Marca , los catálogos de IKEA y todos los comentarios de Sánchez Dragó liberan radicales libres que golpean contra la estructura de ADN del pepito , neutralizando o , en casos extremos anulando, su aversión al riesgo. Se pueden observar estos síntomas cuando se les contempla subidos en escúters trucados y atronadores con el casco puesto sobre la coronilla como si fuese una corona de cartón sacada de un Happy Meal.
No es descartable tampoco , lo demuestra la audición revertida de algunas canciones de Camela , La Oreja , Estopa y todas las de Alejandro Sanz, que contienen mensajes herméticos de empepitamiento suicida, que el constante machaqueo de sus brutales equipos de música que sólo funcionan con las ventanillas bajadas hayan dado como fruto una total e irreversible impermeabilidad al raciocinio y al buen gusto.
El Pepo, un escritor sanchiguarrense al que perdimos los pasos, afirmaba que los sucesivos baños de color , que las pepitas se daban en el Spejo´s daban como resultado una filtración del agua oxigenada a través de la dermis y de la bóveda craneal hasta teñir el cortex y reducir su capacidad volitiva a la elección de telas y estores. Diversas radiografías confirman que pepitas treintagenarias tienen todavía las fontanelas abiertas, lo cual fortalecería esta hipótesis.
Otra visión, más cuestionable puesto que parte de un mito, afirma que los pepitos son experimentos genéticos para obtener obreros de derechas los cuales, a partir de su primer sueldo empiezan a experimentar una inflamación cerebral que amenaza la capacidad de su cráneo y los vuelve locos con la primera paga extra.
Los nazis hicieron algo así con los dobermans.
Conseguido ya en serie el obrero de derechas , el paso siguiente es un oscuro del Ku Kux Klan.
Otro día sigo.
Buenas tardes educandos:
Decíamos otrora , ( aclaro que es prerrogativa del Papa , de la Reina de Inglaterra y de los vecinos de Salchicharro, el uso del plural mayestático ) que había un Homo Pasapiserus que gozaba de Los Felices Dieciséis ( no es una película de Ken Loach , es el número áureo de señalizaciones apalancadas de este protohombre ).
Tras una lucha interna sin cuartel entre sus miedos y su codicia…ha decidido escriturar catorce tochos.
¿Por qué?.
Es necesario un mínimo conocimiento de la etología pasapisera. Remontémonos a los orígenes.
Los Bosquimanos , u otros pueblos de personas de color muy inteligentes ( cero subprime) del África negra, cazan monos con un sistema peculiar. En una vasija transparente con el cuello largo y todo lo demás trastero ( como las pepitas ) introducen unas semillas muy del agrado de los monos autóctonos.
El brazo simiesco entra sin problemas por el cuello de la vasija, pero al hacer presa de las semillas, sus dedos se hacen puño, y este cambio de morfología le impide sacar la mano del recipiente, a menos que suelte el botín y estire los dedos.
Una vez cerrado el puño, con andar pausado y elegante contoneo, va acercándose el bosquimano, que podría llamarse Credicrunch, mientras el puñetero mono chilla : los pisos nunca bajan, esta zona va parriba, tó se vende… ( uso la prosopopeya para hacer más amena la lectura a los más pequeños del foro , pero los animales no hablan) y una vez allegado a la altura del primate , le sacude un hostión con la cachaba que porta, que deja al monito tieso pero con la mano aún cerrada.
Por la noche, al mono se lo papean.
Samaniego hubiese hecho una bonita fábula en verso “ El mono pasapisero”. Yo he decidido ponerlo en prosa.
Por segunda derivada, objeto de estudio filosófico y metafísico: ¿ Se puede considerar canibalismo comerse el mono , habida cuenta de que es un antecesor directo nuestro, o por el contrario es una simple transferencia energética?
No. No es canibalismo. Será un tabú, pero si les gusta, allá ellos.
Aceptamos este axioma porque vemos al mono varios escalones por detrás en la escala evolutiva, pero el pepito y el pasapisero también están en esa tesitura. Estudios independientes demuestran que la capacidad craneal del pepito es similar a la del afarensis, y la del pasapisero a la del Homo ergaster.
Ergo.
Ergo. Tengamos valor intelectual, leamos a Shiguro Takada y su “Canibalismo Ocasional “. Si llegamos al madmaxismo, comerse un pepito no será pecado ( un burbu, si, ojo no confundamos) a los ojos del Pantocrátor.
Llegados a este punto , no ya filosófico, sino gastronómico, decidiremos ¿ Qué pepito nos cenamos ?.
Es importante , a mi juicio , ir preguntando a los interfectos ,procurando no levantar sospechas, cuál es el año de su firma hipotecaria. Cuanto más se remonten en el tiempo, más veces habrán refinanciado, y por ende más jamón , queso bueno e ibéricos de todas clases habrán metido en el préstamo y en sus orondas barrigas.
Por el contrario, si son muy modernos, estarán a base de chooped, surimi y bazofias similares para alentar sus mórbidos aparatos locomotores, y esto sin duda, repercutirá en su sabor y textura.
De modo que presumiremos: “ hoy cenamos un pepito cosecha del 2002 “, “ Pues en nuestra cueva un pasapisero de cayenne que no ha comido otra cosa que jabugo desde que perdimos la nominación olímpica “, “ Yo, no quiero morirme sin probar un promotor “ “ Ya ves , Marlo , un florentino o un fadesin “.
No obstante el desenlace está aún abierto. Cuando convivieron los boiseis con el homo habilis, estos últimos pasaron las de Caín. Los boiseis, tenían unas mandíbulas , unas muelas y un estómago agradecido que les permitía comer juncos casi secos y pasarse por la bolsa escrotal la pertinaz sequía ( que decía el patascortas) que asolaba África en esa época.
El Homo habilis mucho menos adaptado, andaba todo el santo día a salto de mata con contratos precarios.
A primera vista el triunfo evolutivo era para los boiseis empepitados, que tenían un cerebro más pequeño pero vivían como un cura con dos parroquias (y con una ya se vive de narices ). Al igual que los modernos pepitos, ( cual tomates hidropónicos que sólo necesitan agua para crecer), ellos sólo con revalorizaciones bidigitales se ponían gordos y gente de izquierdas.
Pero hubo un cambio climático. Se acabó el crédito fácil y los sobres en B. Y los boiseis no supieron adaptarse. Hoy sólo queda un maxilar fosilizado de uno de ellos.
En cambio el Homo habilis se hizo neardhental, homo sapiens, homo emptor y ahora anda comprando a crédito en el Carrefour, por lo tanto no esperen gran cosa del fin del mundo.
Posdata. Me da miedo contarlo por si me banean , por si me llaman troll o por si me hacen mobbing cibernético, pero lo voy a hacer.
Conozco a los protagonistas , si bien no escuché con mis propios oídos ( valga el pleonasmo ) el asunto. Una parejita, él empepitado no subprime, ella quiere ponerlo a medias, él dice que nones, ella se empepita por su cuenta en un chalet en Valdecoños (si subprime), tienen mochuelo, ella pierde el trabajo…..y piensa….y decide…..voy a ampliar hipoteca y monto UNA PISCINA DE BOLAS…..en una zona que va a tener muchos niños……SESEÑA.
Así son las cosas , y así se las hemos contado.
