hola tengo un par de dudas

karolaina93

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ya no lo se
A ver, llevo mucho tiempo entrando en este foro y tengo unas preguntillas:
Que es un pasapisero?
que es una visillera?
que es un pepito?
gracias, espero colaborar en breve, me gusta este foro, me refleja
 

terraenxebre

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A ver, llevo mucho tiempo entrando en este foro y tengo unas preguntillas:
Que es un pasapisero?
que es una visillera?
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gracias, espero colaborar en breve, me gusta este foro, me refleja
pasapisero: Dícese de aquel ser sin escrúpulos y en extinción que compra sobre plano, poniéndolo posteriormente a la venta para sacarse una jugosa tajada financiera antes de escriturarlo ( antes de que la promotora lo entregue), últimamente se encuentra a dieta de patatas fritas

pepito...dícese del individuo que es principal contribuyente del primero (de particular o de la promotora directamente) que se endeuda en un % muy superior a lo realmente aconsejable..es decir cuando los intereses estaban al 2,3% compró pensando que nunca iban a subir...consecuencia, hoy tiene un sueldo de 1.200, trabajo precario y una letra de piso rondando los 800 euros, ultimamente está a la dieta coreana ( algo de hierba para ensalada y después ver lo que se puede cazar para guisar)


Visillera: Novia de pepito...que le decía que el comprar piso era un buen negocio y una muestra de cariño...( suele comer en casa de mamá)


psd: Pienso que...más o menos...por ahí van los tiros, ah y bienvenida
 
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Kaprak63

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A ver, llevo mucho tiempo entrando en este foro y tengo unas preguntillas:
Que es un pasapisero?
que es una visillera?
que es un pepito?
gracias, espero colaborar en breve, me gusta este foro, me refleja
Pasapisero. Persona que adquiere un inmueble sobre plano para vender cuando se acaba la obra, justo antes de escriturar, esperando obtener una plusvalía.

Visillera. Mujer obsesionada con la posesión de un piso por encima de todo, inclusive su propia ruina financiera, con tal de llevar a cabo su sueño. Decorarlo.

Pepito. Hombre que adquiere un piso hipotecándose por encima de sus posibilidades. Cree que los pisos nunca bajan. Sus conocimientos financieros son muy limitados. Suele tomar sus decisiones de adquisición por lo que le dice su mujer, usualmente una visillera, el vecino, un puñetero metomentodo, un compañero de trabajo, usualmente un tocapelotas, o el director de la oficina bancaria donde tiene domiciliada la nómina, generalmente un canalla que le importa un bledo que el pepito sea embargado en un futurible.
 

FERROVIARIO

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Curso Acelerado Pepitil. Primer Grado.

Buenas tardes señora:

Dado el legítimo interés que manifiesta por conocer el fenómeno pepitil, le adjunto el estudio gnoseológico que estoy pergeñando para mejor comprensión de la especie.


Mi amigo ….el pepito, es el inicio de este hilo. Pero creo que debería sobrepasar un estadio tan nimio para ocupar el verdadero lugar que le corresponde dentro de la literatura castellana, esto es : Un verdadero subgénero literario que entronca directamente con los manantiales de la picaresca ibérica y engarza de modo magistral con la estructura sinusoide del folletín dieciochesco bebiendo, a su vez , las fuentes del realismo social.

Este incipiente subgénero que campa por sus respetos desde hace una década ( si bien fundamentalmente basado en la tradición oral ) ya tuvo su eclosión con el breve relato de Pepito Relámpago, faro y luz que guía la saga . Ante la titánica tarea que nos espera como foro, hemos de empezar a acotar los campos semióticos pepitiles , palilleros ,subavalistas, visilleros , panzersuegras… y los híbridos que puedan darse.

¿ Que es un pepito ?, ¿ cúantas veces ha de pedir su salario bruto anual para ser considerado tal, 5,6, tal vez 7 ?. ¿ qué tipo de contrato tiene? ¿cúanto cobra en b? ¿ porqué no le da vergüenza tunear el SEAT león amarillo? ¿ desde cuando es carne de discoteca de polígono industrial ?.... hay tantas preguntas abiertas que una sola vida no podría abarcarlas.

Debemos ser cuidadosos con las sinécdoques ( pars pro toto o totum pro parte ), empleadas, pues este tipo de tropos nos pueden hacer perder los matices pepitiles al diseccionar el fenómeno.

Cada uno de nosotros, foreros de toda clase y condición : burbujistas, nuncabajistas, madmaxistas, aterricistas, lonchafinistas , huevofritistas …y marlo, debemos aportar nuestra pieza del mosaico para componer ese tapiz de avaricia , pillaje , desvergüenza , envidia , latrocinio , sevicia e iniquidad que ha cubierto la piel de toro y ha marcado a fuego a varias generaciones.

No es imprescindible que los relatos y la experiencias sean reales, basta con que sean verosímiles, pues, con que exista la remota posibilidad de su suceso, en algún lugar de este inmenso barco pirata , al que denominamos España, habrá, sin duda sucedido.
Entre todos lo iremos escribiendo y mientras lo hacemos, se tornará realidad. Al igual que el Plan de Casaubon, Diotallevi y Jacopo Belbo en esa excelsa novela de Umberto Eco , los diabólicos creerán que tenemos la llave del secreto, y el Gran Maestre Hódar nos acusará de ser los responsables de la Gran Implosión.

Ahora inicio mi relato pepitil , basado en hechos reales.

Hace unos meses, llegó a mi trabajó un joven de unos 27 años, cruzamos unas palabras de cortesía y antes de remover el azúcar de mi café de máquina ya había evidenciado tener un cerebro estándar mas sensible a Los Morancos que a Los Simpson . Los días pasaron , y me comentó que tenía novia desde hacía poco. Le pregunté que si vivían juntos y , ahí , se desató la tormenta en mi cabeza , nublada, como la de Alonso Quijano de las múltiples lecturas burbujiles.
Parece ser que pepita mileurista estaba pagando un piso de 100.000 lereles, sin embargo, ¡ Oh, sin embargo!, había señalizado un piso donde Sansón perdió la melena.

24.000 leuros había entregado a la espera de dar un pase que habría sonrojado al propio Faraón de Camas por su arrojo y su valor. Valor, el valor del nuevo en Valdecoños eran unos modestos 180.000, pero , ojo, de tres dormitorios.
Yo, inmediatamente , me puse la estola y saqué el hisopo para rociar con agua burbujil a aquel prepepito consorte. Pero vosotros, iniciados, ya sabéis lo denodado del esfuerzo , no de convencer ( que es imposible ) sino de EXORCIZAR a un pepito.

Comencé con las letanías del profeta IR- , continué con otros manuscritos propios, pero el prepepito usó una de sus armas mas efectivas : la desconexión de cargas… se quedó en stand by mientras me miraba con expresión ovejuna. Haciendo un esfuerzo balbució : pero, los pisos nunca bajan.. . Dios, estaba poseído por un Mayayo de la peor clase. A mis años ya sé que a los pepitos les adormecen las cifras y las frases largas, especialmente si no están jalonadas por exabruptos. Pero también , he estudiado su etología y se como sacarles de su letargo intelectual.

El stand by pepitil deja al sujeto en un estado semicatatónico en el que apenas consume energía ya que sus latidos disminuyen a 15 por minuto y sus sinapsis a menos de 45 por hora. No obstante , los folletos publicitarios de Aurgi , los politonos y en general la publicidad televisiva han instalado en estos individuos un programa interno muy parecido al ECHELON.
El ECHELON pepitil masculino se activa al pronunciar palabras como :Furbo, Fernando Alonso , Plei , Spoiler , llantas , pelas, etc. Y el femenino con : mechas , estores , tonos camel … , en ambos casos se reducen a apenas medio centenar de vocablos.

Estuve intercalando estas palabras dentro de mi discurso y logré unos resultados parciales. Al día siguiente volvió tras haber hablado con pepita pasapisera , el híbrido.
No me lo refirió con esas palabras por respeto a mi cargo pero, debió ser algo muy parecido a : Tu jefe es gilipollas. Bajé a por mi ración diaria de agua sucia , a la que por hacernos los finos llamamos café , y ví otro coche mas modesto , no el LEÓN tuneao sino un Clío de varios años. Era el de pepita, que lo había traído por que el suyo estaba averiado.
El coche de pepita tenía un cinta rojigualda anudada con mimo en el retrovisor , y una pegatina en la zaga con la silueta de un toro negro, altivo y facha ante un amanecer .
Mientras tomábamos café , me dice que , ella siempre hacía caso a su tío, que tenía una empresa y que tenía señalizados en la misma urbanización dieciséis pisos….D-I-E-C-I-S-E-I-S..se me queda la lengua como la bufanda de Umbral sólo de deletrearlo.
Todavía no había dado el pase a ninguno y la mitad de la urbanización estaba sin vender ( o sin señalizar ) , pero el constructor era amigo suyo. Yo hice unas cuentas mentales rápidas mientras evitaba rasgarme el ano de risa en un descoyunte compulsivo. 16 x 24 = 384.000 euros de señales , mas de 60 minoyes de las extintas pesetas. Y 180.000- 24.000 =155.000 mas o menos , ya he dicho que eran mentales y me estaba meando de la risa. Sigo 155.000 x 16 = casi 2.5 millones de euros, mas un 10% de escrituras claro.

Yo intentaba calcular la letra mientras aparentaba hacerle caso, pero se me iba de madre, era como llevar siete gatos por una carretera. Subimos a la oficina y miré una calculadora hipotecaria…pues mas de 13.000 lereles al mes. Pasta de boniato, así me quedé, pasta de boniato. Alcé los ojos le miré a los ojos con esa sonrisilla cómplice que ponía la mujer de Pinochet a Kissinger mientras le servía el café y le dije suavemente en tono cordial : Fernando Martín , que ha sido presidente del Real Madrid , y por tanto no puede ser gilipollas ( Real Madrid , gilipollas.. ECHELON no daba abasto) ha dicho que los pisos van a subir vertiginosamente en un par de años.

Él sonrió placidamente y se puso a hojear un panfleto del Media Markt.


Dado el cálido e inesperado recibimiento que me han brindado algunos foreros estoy apartando delicadamente ese imprescindible sentimiento de timidez y vergüenza para romper una lanza , poner una pica y sacrificar un cabrito en defensa de SALCHICHARRO “ CIUDAD DORMITORIO “ que diría Ana Igartiburbu.

Deben asumir ustedes, plebeyos de toda índole , que en Salchicharro , los justiprecios de esos versallescos palacios de ladrillo de cara vista, no bajan , ni bajarán de 500.000 euretes.

¿ Qué significa eso ?.

Significa , que si los bancos sólo otorgan el 80% de la tasación , siempre y cuando la letra mensual no sea superior al 35 % …. Estamos hablando de unidades familiares , dinkies, o solter@s que ganen de los 150.000 euros pa´rriba ( como esta zona pa´rrrrriba… es el saludo del barrio , al igual que en otras regiones tienen el silbo gomero para reconocerse , o crípticos e iniciáticos gestos manuales son uso común entre las maras , aquí tenemos el pa´rriba , arrastrando las intervocálicas como en el assúcar de Celia Cruz ).

¿ Sabía usted que el presidente del gobierno gana 89.000 euros al año ?. Pues en este privilegiado enclave apenas tendría para una plaza de garaje y dos trasteros.

De ahí la malsana envidia de los excluidos. Aquí , como en la película de W. Allen , Celebrities, tó perropichichi es famoso y/o inmensamente rico. Nos codearemos ( cuando se vendan , claro ) con Fernando Alonso , Patricia Botín , Amancio Ortega , Bill Gates y Margarita Seisdedos. Y los afortunados , quiero decir elegidos , que nos metimos cuando esto era un paisaje lunar donde se rodaban spaghetti westerns y lo podíamos pagar en una cómoda hipoteca antes de que subiera el euribor, también seremos famosos. ¿Por qué ?. Por ósmosis. Como Dinio.

Porque vivimos en el Silicon Valley de Castilla La Mancha, y eso se paga.

Hoy , sin ir mas lejos , he visto en la parada de Antonio Saura ( donde por cierto los taxistas no paran , debe ser por los guardaespaldas) una pintada que rezaba : revisores hijos de puta.
Esto en el barrio de Pillaverde no puede ser mas que producto de la indigencia mental y la grosería rampante , pero en Salchicharro no.

En Salchicharro es el grito libertario de algún artista bohemio que al igual que Pollock con su action painting o que los dadaístas con la escritura automática ha plasmado lo primero que se ha pasado por su lúcida cabeza dejando una impronta urbana que algún día será expuesta en el MOMA como símbolo de Art Povera urbano, al igual que las puertas pintadas por Basquiat. Pero aquí , los artistas actúan en grupo , como dau al set o el equipo crónica , y realizan performances consistentes en tirar piedras a los tranvías y agarrarse los genitales al paso de los mismos.

Londres , Paris y Nueva York han sido desplazados como capitales del arte.

Atentos a su evolución.

Hoy he dado otro paseo por Salchicharro. Llevaba a mi bebé en la mochila con su cara hacia mi pecho. Para evitar el horror.

Es sabido que en los primeros días de vida es cuando más fuerza tienen las asociaciones de fijación positiva, de modo que si un pato recién nacido , lo primero que ve , es una pelota naranja, la seguirá para siempre creyendo que es su madre. Por ello llevo a mi bebé contra mi pecho , pues temo que la grotesca visión de grúas y carteles la predispongan a un empepitamiento precoz.

Como antropólogo de pastel he hecho varios descubrimientos. El más llamativo es la disociación esquizoide que están sufriendo los perros de Salchicharro. Creo que se debe a que, unido a la imposibilidad de marcar su territorio orinando en los árboles ( puesto que aquí no hay árboles, sólo zanjas, palés y toros mecánicos ) está la muy deficiente e inapropiada alimentación que reciben de las sobras de sus dueños, que básicamente se limitan a pizzas, hamburguesas, y todo tipo de suculentos productos de las estanterías del DIA.

Ello ha degenerado en una variante del síndrome de Creutzfeld Jacob que , si ya volvió locas a las vacas, a los perros les ha vuelto gilipollas.
A los hechos me remito. He visto a dos de ellos en Caja Madrid pidiendo información para hipotecarse a cuarenta años. Yo les he intentado disuadir explicándoles que los años perrunos son muchos más cortos y que era mejor que alquilasen.
Como quien oye llover.

El Director de la sucursal no cabe en sí de gozo , pues no había contado con la fauna canina para salir del atolladero. Si Calígula hizo ministro a un caballo, ¿ porqué un perro no va a firmar una hipoteca ?.

Las letras las piensan ir pagando con lo que saquen de las pajuelas, como los toros, al ser todos de raza no tendrán problemas.

Otra.
Sherlock Holmes era capaz de descubrir el oficio de una persona observando las callosidades de sus manos , del mismo modo yo puedo saber el número de pisos que tiene un inversóh sólo fijándome en los garabatos que describe en el aire el palillo de su boca al cimbrearse de una comisura a otra como un críptico baile de abejas o una vomitiva batuta de Luis Cobos perpetrando una de sus consabidas profanaciones musicales.

Pero es una vida de estudio. Cuando el inversóh, en lugar de palillo tiene una cerilla en la boca y un pitillo encendido a la vez… y mientras introduce los pulgares tras el estrecho cinto que abarca su oronda figura chasquea la lengua dirigiendo una mirada distraída hacia una picaza furtiva….he de reconocer que, entonces, me desconcierta.

No obstante, a estos no hay que salvarlos. Que sigan apalancándose ad infinitum.

EL DESPEPITE.

Nunca se le deben dar a leer a un pepito las fases de la burbuja de Ir-, ni de Vergés, ni nada con letras y gráficos de tamaño mayor que un post it, so pena de cerrar sus entendederas para siempre.
Expliquemos esta tremenda aporía.

De igual modo que si a un bebé le enchufamos un plato de callos con garbanzos le petamos el sistema digestivo, si a un pepito le damos a leer un libro ,le chinaremos el aparato cognoscitivo de modo irreversible.

¿ Cómo exorcizarle entonces?.
Si hay que lavarle el cerebro, recurramos a las técnicas de los profesionales, verbigratia, La Santa Madre Iglesia y la publicidad.

Hay que hacerlo gota a gota.

Hasta conseguir que un tipo se rape al cero, se dibuje un círculo rojo en la frente, se calce una túnica y vaya pegando saltos por la calle tocando unos crótalos y repitiendo hare khrisna para venderte unos bollos , hacen falta unos pasos previos. No se consigue el primer día.

Metadona burbujil. Y a pasar el mono. La pepita pasapisera de la que hable en días pasados está pasando el suyo particular. Parece que sube y baja las escaleras a toda pastilla haciendo el pino puente mientras echa espumarajos por la boca y blasfema en dialectos que nunca ha oido.

Dejadme un niño hasta los cuatro años y ya siempre será mío, decía Richelieu. Sus métodos van directos al cerebro reptiliano. La publicidad, forjadora de consumidores, aspira a la desaparición total de los inhibidores mentales y de los resortes de discernimiento para lograr una acrítica aceptación de cualquier producto ofrecido. Reducir el acto de consumo a la compra en si misma. Como acto cumplido en el propio hecho. Por eso la última publicidad no muestra al consumidor en el acto de comprar , sino ya disfrutando del objeto comprado, inserto en su vida y otorgándole el status que cree merecer.

Contra eso es muy difícil luchar. Por un lado tú, que a sus ojos eres un fracasado ( si eres tan listo ¿por qué no eres rico ? dicen los yanquis. Patarroyo, por ejemplo, descubrió una vacuna contra la malaria y regaló la patente a la humanidad. Pues el silogismo se cierra concluyendo que Patarroyo es un pringao.) y por otro el glamour de los propietarios , de los Marqueses de Mediopollo, de la envidia que alimenta tanto como la comida.

Al final los va a despepitar el banco de un modo u otro.

Tras estas reflexiones volví a casa que eran las once y no había pasado la mopa.


Buenas tardes educandos :

Hoy vamos a intentar hacer una somera aproximación a las teorías fundamentales sobre la génesis, formación y desarrollo pepitil en sus relaciones de causalidad.

La hipótesis de la subliminalidad televisiva basa sus fundamentos en la creencia de que
los baby boomers son , en su inmensa mayoría , un experimento pauloviano de los payasos de la tele. No podemos obviar las conexiones neuronales atrincheradas desde la mas tierna infancia con aquellas canciones que repetíamos felices y candorosos. Hola Don Pepito… Hola Don José.
Asumimos nuestro futuro rol con naturalidad y predestinación.
¿ Cómo están ustedeeeeees ?....vociferaba Fofó transido de un espíritu de comercial de tecnocasa.
Bieeeeeeeeen….coreában sin atender a la imposibilidad de tan unánime aceptación.
El NO PÚBLICO , el ANTIPÚBLICO , sin criterio ni opinión , aplaudiendo en trance cual si sus manos no fuesen ya otra cosa que martinetes de vapor, en feliz aportación de Kafka.

Y así crecieron, con el estigma larvado , latente y agazapado , del pepito en potencia , que en un futuro firmaría un megacipotecón a 40 años con su amigo Don José, el director de la sucursal, mientras Emilio Aragón era premiado por los Bilderberg con un canal de televisión.

Si les parece descabellado explíquenme como han devenido una buena parte de ellos en devoradores de pastillas de colores por los oscuros pasillos de las discotecas del extrarradio. Exacto, el Pac man fue el precursor de este tipo de control mental. Me lo ha confirmado Daniel Estulin.

Pero como saben ustedes , los reflejos condicionados deben reforzarse todo lo posible, a fin de que sean más efectivos. Hay teorías complementarias que afirman que el Marca , los catálogos de IKEA y todos los comentarios de Sánchez Dragó liberan radicales libres que golpean contra la estructura de ADN del pepito , neutralizando o , en casos extremos anulando, su aversión al riesgo. Se pueden observar estos síntomas cuando se les contempla subidos en escúters trucados y atronadores con el casco puesto sobre la coronilla como si fuese una corona de cartón sacada de un Happy Meal.

No es descartable tampoco , lo demuestra la audición revertida de algunas canciones de Camela , La Oreja , Estopa y todas las de Alejandro Sanz, que contienen mensajes herméticos de empepitamiento suicida, que el constante machaqueo de sus brutales equipos de música que sólo funcionan con las ventanillas bajadas hayan dado como fruto una total e irreversible impermeabilidad al raciocinio y al buen gusto.

El Pepo, un escritor sanchiguarrense al que perdimos los pasos, afirmaba que los sucesivos baños de color , que las pepitas se daban en el Spejo´s daban como resultado una filtración del agua oxigenada a través de la dermis y de la bóveda craneal hasta teñir el cortex y reducir su capacidad volitiva a la elección de telas y estores. Diversas radiografías confirman que pepitas treintagenarias tienen todavía las fontanelas abiertas, lo cual fortalecería esta hipótesis.

Otra visión, más cuestionable puesto que parte de un mito, afirma que los pepitos son experimentos genéticos para obtener obreros de derechas los cuales, a partir de su primer sueldo empiezan a experimentar una inflamación cerebral que amenaza la capacidad de su cráneo y los vuelve locos con la primera paga extra.

Los nazis hicieron algo así con los dobermans.

Conseguido ya en serie el obrero de derechas , el paso siguiente es un negro del Ku Kux Klan.

Otro día sigo.
Buenas tardes educandos:

Decíamos otrora , ( aclaro que es prerrogativa del Papa , de la Reina de Inglaterra y de los vecinos de Salchicharro, el uso del plural mayestático ) que había un Homo Pasapiserus que gozaba de Los Felices Dieciséis ( no es una película de Ken Loach , es el número áureo de señalizaciones apalancadas de este protohombre ).

Tras una lucha interna sin cuartel entre sus miedos y su codicia…ha decidido escriturar catorce tochos.

¿Por qué?.
Es necesario un mínimo conocimiento de la etología pasapisera. Remontémonos a los orígenes.
Los Bosquimanos , u otros pueblos de negros muy inteligentes ( cero subprime) del África negra, cazan monos con un sistema peculiar. En una vasija transparente con el cuello largo y todo lo demás culo ( como las pepitas ) introducen unas semillas muy del agrado de los monos autóctonos.

El brazo simiesco entra sin problemas por el cuello de la vasija, pero al hacer presa de las semillas, sus dedos se hacen puño, y este cambio de morfología le impide sacar la mano del recipiente, a menos que suelte el botín y estire los dedos.

Una vez cerrado el puño, con andar pausado y elegante contoneo, va acercándose el bosquimano, que podría llamarse Credicrunch, mientras el puto mono chilla : los pisos nunca bajan, esta zona va parriba, tó se vende… ( uso la prosopopeya para hacer más amena la lectura a los más pequeños del foro , pero los animales no hablan) y una vez allegado a la altura del primate , le sacude un hostión con la cachaba que porta, que deja al monito tieso pero con la mano aún cerrada.

Por la noche, al mono se lo papean.

Samaniego hubiese hecho una bonita fábula en verso “ El mono pasapisero”. Yo he decidido ponerlo en prosa.

Por segunda derivada, objeto de estudio filosófico y metafísico: ¿ Se puede considerar canibalismo comerse el mono , habida cuenta de que es un antecesor directo nuestro, o por el contrario es una simple transferencia energética?

No. No es canibalismo. Será un tabú, pero si les gusta, allá ellos.

Aceptamos este axioma porque vemos al mono varios escalones por detrás en la escala evolutiva, pero el pepito y el pasapisero también están en esa tesitura. Estudios independientes demuestran que la capacidad craneal del pepito es similar a la del afarensis, y la del pasapisero a la del Homo ergaster.

Ergo.

Ergo. Tengamos valor intelectual, leamos a Shiguro Takada y su “Canibalismo Ocasional “. Si llegamos al madmaxismo, comerse un pepito no será pecado ( un burbu, si, ojo no confundamos) a los ojos del Pantocrátor.
Llegados a este punto , no ya filosófico, sino gastronómico, decidiremos ¿ Qué pepito nos cenamos ?.
Es importante , a mi juicio , ir preguntando a los interfectos ,procurando no levantar sospechas, cuál es el año de su firma hipotecaria. Cuanto más se remonten en el tiempo, más veces habrán refinanciado, y por ende más jamón , queso bueno e ibéricos de todas clases habrán metido en el préstamo y en sus orondas barrigas.
Por el contrario, si son muy modernos, estarán a base de chooped, surimi y bazofias similares para alentar sus mórbidos aparatos locomotores, y esto sin duda, repercutirá en su sabor y textura.

De modo que presumiremos: “ hoy cenamos un pepito cosecha del 2002 “, “ Pues en nuestra cueva un pasapisero de cayenne que no ha comido otra cosa que jabugo desde que perdimos la nominación olímpica “, “ Yo, no quiero morirme sin probar un promotor “ “ Ya ves , Marlo , un florentino o un fadesin “.

No obstante el desenlace está aún abierto. Cuando convivieron los boiseis con el homo habilis, estos últimos pasaron las de Caín. Los boiseis, tenían unas mandíbulas , unas muelas y un estómago agradecido que les permitía comer juncos casi secos y pasarse por la bolsa escrotal la pertinaz sequía ( que decía el patascortas) que asolaba África en esa época.
El Homo habilis mucho menos adaptado, andaba todo el santo día a salto de mata con contratos precarios.

A primera vista el triunfo evolutivo era para los boiseis empepitados, que tenían un cerebro más pequeño pero vivían como un cura con dos parroquias (y con una ya se vive de cojones ). Al igual que los modernos pepitos, ( cual tomates hidropónicos que sólo necesitan agua para crecer), ellos sólo con revalorizaciones bidigitales se ponían gordos y rojos.

Pero hubo un cambio climático. Se acabó el crédito fácil y los sobres en B. Y los boiseis no supieron adaptarse. Hoy sólo queda un maxilar fosilizado de uno de ellos.

En cambio el Homo habilis se hizo neardhental, homo sapiens, homo emptor y ahora anda comprando a crédito en el Carrefour, por lo tanto no esperen gran cosa del fin del mundo.


Posdata. Me da miedo contarlo por si me banean , por si me llaman troll o por si me hacen mobbing cibernético, pero lo voy a hacer.

Conozco a los protagonistas , si bien no escuché con mis propios oídos ( valga el pleonasmo ) el asunto. Una parejita, él empepitado no subprime, ella quiere ponerlo a medias, él dice que nones, ella se empepita por su cuenta en un chalet en Valdecoños (si subprime), tienen mochuelo, ella pierde el trabajo…..y piensa….y decide…..voy a ampliar hipoteca y monto UNA PISCINA DE BOLAS…..en una zona que va a tener muchos niños……SESEÑA.

Así son las cosas , y así se las hemos contado.
 

FERROVIARIO

Madmaxista
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Otro Apunte Suelto

“ He tenido un sueño….” Decía Martin Luther King ante sus prosélitos.
Yo he tenido otro , afirmo en la red. He soñado la Independencia de Salchicharro.

Hay múltiples razones y todas justas.

Tenemos lengua propia. Es un hecho empíricamente contrastable y que yo he llevado a cabo durante varios días en el Caprabo.
En el dialecto salchicharrense , (pues todavía no hay testimonios escritos en esta jerga vernácula y está en proceso de fijar sus reglas), todos los nombres propios van precedidos por un artículo. Ej. La Juani , La Vane , El LLonatán ( éste último con dicción británica ).
Es norma comúnmente aceptada y rara vez obviada, la supresión sistemática de la “d” intervocálica al final de los participios. Así se diría : Hoy he comío unas patacas con calne.
No es infrecuente asimismo la utilización de curiosas contracciones ( tiés por tienes )en afortunadas metáforas. Ej. ¿Ya tiés los pintores en casa ? . Traducc. ¿ Tienes la regla cariño?.
El acento no es tan importante como el volumen de la comunicación establecida. Se debe hablar lo mas alto posible y mirar alrededor en busca de audiencia cómplice.

El lenguaje no verbal es una seña inconfundible : Aspavientos continuos para los dramas y palmetadas en los muslos para acompañar las risotadas.
La sonrisa sólo se usa como sarcasmo.

Lengua y buenas perras. Más que suficiente para pedir la independencia. Como Kosovo. Además nos reconocerían enseguida los de Las Maulas y Monte Canelo aunque tuviesen menos PIB por carecer de Corte Inglés.

Sólo en Salchicharro siguen y seguirán subiendo los pisos al 17%, lo que , según nos maravillamos aquí ,supone que si el logaritmo natural de 2 multiplicado por 100 , dividido por la fracción fija de crecimiento en un año (17) es 4. Quiere decir que cada 4 años nuestra inversión se dobla en crecimiento exponencial.

O sea , que si vale 500.000 euros el de dos dormitorios y se dobla cada cuatro años, tras doblarse 27 veces en un lapso de tiempo de 108 años ( los vecinos nos queremos criogenizar como Walt Disney cuando terminemos de pagar la hipoteca )el tocho valdría mas de 40 billones de euros , como el producto interior bruto mundial.

No somos tan ingenuos como para pensar que esas cantidades pudiesen satisfacerlas los humanos , por eso confiamos en los raelianos, que nos han dicho que vendrían habitantes del espacio exterior con una moneda fuerte para comprar nuestros tesoros.

Por ejemplo se podrían juntar Alien y Predator y pillarse un estudio, y si el euribor aprieta que le alquilen una habitación a E.T.

Ese potencial de crecimiento no lo vamos a compartir con nadie de fuera.

Además hay otras fuentes alternativas y complementarias de ingresos. La diversificación es la clave. Esta otra locomotora económica son las bostas o deyecciones de mascotas. Esto es , de truños de perros de raza y pedigrí con el paladar marrón-ladrillo, que es lo que hay aquí.
Del mismo modo que Chile hizo fortuna con sus célebres nitratos vendiendo el guano de sus gaviotas, nosotros exportaremos truños de terrier para abonar ciclámenes en casa de los Beckam y de toda la galaxia hollywoodiense.

La bandera sería una bolsa del Hipercor , símbolo y emblema de nuestros principios y costumbres, para la zona VPO, y un fac-símil de la bandera de Korea, un punto rojo con estrías en permanente recuerdo de lo que haría el banco con el tramo final de nuestro colon si dejásemos de pagar las letras, para la zona de renta libre.

Y el himno , puesto que todos somos subprimes, sería” Living la vida loca”, de Ricky Martin.

Ningún habitante del principado salchicharrense pagaría impuestos. ¿ Para qué? Si todos podríamos irnos a operar a Houston refinanciando el pisito. Y.. ¿enfermedades psicosomáticas subiendo tu casa al 17% anual…?eso es de tolilis.

Otra idea que le vamos a copiar a Rajoy es , el examen a los foráneos.

El temario está por aprobarse. Habrá pruebas teóricas y prácticas. La agencia Sofres nos facilitará datos de su consumo televisivo para cotejar si da el perfil. A más horas , más puntos.
Cada hora de Wyoming restará cinco horas de tomate, como las penas carcelarias. La pregunta a desarrollar será una biografía. Este año : Vida y secretos del que toca el piano en Cine de Barrio.
Las faltas de ortografía puntúan positivamente, así como una caligrafía endemoniada.

Si se materializa el peak oil en su fase mad maxista, a nosotros nos da igual. Es cuestión de viruta , que decimos aquí. Con el alquiler de un trastero y de dos plazas de garaje podríamos alquilar la División Aerotransportada de E.E.U.U. y a los Blackwater durante un año para defender nuestros tochos y nuestros Terracanes de la famélica legión .

En fin señores, que de confirmarse este proyecto, abandonaría la red. Puesto que un Intranet en Salchicharro cubriría las necesidades cognoscitivas del mas erudito de los foreros y esta retroalimentación endogámica junto con el apareamiento exclusivo de los oriundos del páramo haría innecesario ( excepto a efectos hemofílicos ) todo tipo de intercambio cultural con el exterior.

Salchicharro freedom.
 

karolaina93

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ya no lo se
me parto

joder que risas me he echado con el par de relatos que te has currado
 

Marlo

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Joder, estoy por imprimirme eso por no leerlo en la pantalla...

Premio al post "ladrillo" sin duda alguna.
 

Marlo

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Cada uno de nosotros, foreros de toda clase y condición : burbujistas, nuncabajistas, madmaxistas, aterricistas, lonchafinistas , huevofritistas …y marlo, debemos aportar nuestra pieza del mosaico para componer ese tapiz de avaricia , pillaje , desvergüenza , envidia , latrocinio , sevicia e iniquidad que ha cubierto la piel de toro y ha marcado a fuego a varias generaciones.
Joer, una categoría sólo para mi. Mi ego no puede tomarse esto a mal. Le quedo agradecido aunque la categoría en la que usted piense sea la de infraser. :D
 

Pat Garrett

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CID Landers
Jooooooooooooooder :D

Uffff me estoy partiendo el culo de la risa... :D

Ferroviario eres un crack chaval!!!

Hacía tiempo que no leía algo tan gracioso y con tal riqueza linguística. Todo un alarde de cultura y comunicación.

Esto tiene que ir directo a la recopilación de los mejores mensajes del foro...
 

El_Presi

El Padrino II Revolution
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increible, que capacidad narrativa consiguiendo harmonizar conceptos tan variopintos como la evolución humana, costumbres indígenas o cálculos matemáticos. Un 10!!
 

Marlo

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Bueno, pues despues de leerme los textos de Ferroviario no me queda más que darle al hilo cinco estrellas, como a la cerveza, y felicitar al autor por el agudo análisis y exacta descripción (hig resolution) del fenomeno pepitíl que a todos nos asombra.

Pido solemnemente y con toda seriedad que a este post se le ponga una chincheta para que figure en todo lo alto del foro y se redirija a el a todos los que vengan de nuevas a empaparse de la terminología burbujista. De hecho debería negarsele la palabra a quien no se lo lea. Lo mismo para el hilo de Ir-.

Ya entrando en lo personal me permito felicitarle de nuevo, por este post y por su antiguo y lamentablemente extinto blog "Sanchiguarro: los colonos del paramo". Porque amigo, no intente ocultarlo, es usted el mismisimo Pepo, dueño del Perropaco y ex de la Vero. Bien pensado no podía usted acabar en otro sitio de la red que no fuese este foro. Su prosa es inconfundible y provoca en mi una sana envidia por no poseer su habilidad con las palabras y un sentimiento de cercanía en las ideas que en negro sobre blanco solo me habia despertado Arturo Perez Reverte.

Me alegro sinceramente de contar con su presencia por aquí. No nos deje.

Un saludo.

Marlo Brando.

Pd: El pomposo trato "de usted" que le dispenso no es chupapollista. Sólo lo uso con Miss Marple y con su persona fruto del respeto que se merece lo que escriben.
 

Marlo

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increible, que capacidad narrativa consiguiendo harmonizar conceptos tan variopintos como la evolución humana, costumbres indígenas o cálculos matemáticos. Un 10!!
Jefe, chincheta ya.
 

Chihiro

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Dios, no sabía que existían tantas palabras. :D

Sencillamente... GENIAL!!!!

Solo rebatír uno de los puntos, que aunque se ha tomado a broma, creo que podría ser utilizado como argumento por el cada vez más escaso movimiento nuncabajista:
"No somos tan ingenuos como para pensar que esas cantidades pudiesen satisfacerlas los humanos , por eso confiamos en los raelianos, que nos han dicho que vendrían habitantes del espacio exterior con una moneda fuerte para comprar nuestros tesoros."

La verdad es que estos relatos deberían ser de obligada lectura, solo un apunte más y lo dejo...
"cruzamos unas palabras de cortesía y antes de remover el azúcar de mi café de máquina ya había evidenciado tener un cerebro estándar mas sensible a Los Morancos que a Los Simpson"
 

Curitiba

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Increible!!!!! No me habia reido tanto en muchisimo tiempo. Mi novia estaba intentando ver una pelicula y creo que le he arruinado la mitad de los dialogos.

Excelente prosa, humor ingenuo y mordaz y una interminable lista de referencias de un amplio espectro social y cultural. Tengo el internete desde 1996 y creo que este es el mejor escrito que he visto online. Bravo, maestro.
 

juan diego

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Bien x Ferroviario....Brillante!! otra pluma lúcida al foro!!

del blog...

"Sanchiguarro" ha sido un lugar de encuentro desde aquel 20 de diciembre de 2003 cuando escribí: "Hace ya tres años que esperamos la Vero y yo que nos entreguen la casa. La verdad es que al principio íbamos constantemente a la parcela, y cualquier pequeño avance era motivo de alborozo. En este momento, ya están muy avanzadas las obras, e incluso podemos divisar la que será nuestra ventana. La Vero siempre me dice: "Pepo, fí*jate, nos costó 22 millones y seguro que ya vale 40, lo que s'a ravalorizao!", y siempre me da un achuchón. Creo que eso de la especulación no debe de estar tan mal, porque gracias a ella me llevo alguna alegría de cuando en cuando. Debe de ser afrodisiaca la especulación, que un señor llamaba una vez en la televisión "espectaculación". Debe de ser porque es espectacular. No lo sé, pero une mucho a las parejas."

Tres años después han pasado muchas cosas: me he muerto, la tortuga se metió en el kéfir y se volvió albina, el Perropaco se tiró al Chufi, el Gayolo a la Vero, el Tote se hartó de kikos en las interminables tardes del dolor de huevos veroniano, miles de parejas han derramado su amor sobre talones bancohotel, se rompió el edredón del banco que nunca llegué a devolver, las mujeres españolas siguen evitando comprar bolsas de basura pudiendo usar las del Caprabo, las madres comprando tartas de mazacote de margarina, el blog del Tote nació y murió en apenas unas semanas, nos fuimos a comer paella gratis con los vendedores de bungalús en Torrevieja, vivimos varios fines de semana plastiqueros en la Sierra, millones de paletas se hicieron baños de color en el Spejo´s, descubrimos los orígenes neolíticos del páramo, así como la balsa de agua que hay bajo Sanchiguarro, descubrimos la fórmula de la felicidad sanchiguarra (Kikos + Cerveza + Fútbol + Eructos) y la de la brutalidad Sanchiguarra (Tiempo dedicado por paleta sanchiguarra a ver un lienzo es inversamente proporcional al tiempo dedicado por su sanchopanza a devorar embutido en la cena mientras mira absorto una teleserie morcillera de camareros, gays, viejas rojas y jovencitas emputecidas con piercings en el ombligo y el chomino, multiplicado por el tiempo consumido por ella en analizar qué cambios de azulejos va a realizar en sus cuartos de baño del pisito de Sanchiguarro, sumado a la masa de sus culos y sus panzas, todo ello elevado al cuadrado si la paleta lleva tanga, mechas rubias y habla de gases, quistes y olores coporales con sus vecinas cajeras), aprendimos que los langostinos no sorríen porque están congelados, fui innumerables veces a la caseta de obra de Sanchi "a sacarle más cosas" a la constructora, pusieron un tranvía llamado Sanchirrabia, la Vero dijo 500 veces "marca de la braga", muchos cuñaos vinieron a casas de Sanchi a instalar el rodapiés, supimos que los Perropacos sueñan con Perropacoidas eléctricas, aprendimos quién era San Chinarro, asistimos impotentes al surgimiento del Ano de Madrid..., y un largo etcétera de viviencias irrepetibles (afortunadamente).

Hoy quiero decir que cualquier tiempo pasado fue mejor. Me remito a los archivos antiguos. Podéis releerlos cuantas veces queráis. Son vuestros. Yo he quedado para distracción de querubines cuya fijación anal no venía en las escrituras celestiales, mientras el Perropaco castiga a todo tipo de seres beatíficos, fetos flotantes, perritas de viejas que se negaron a separarse de ellas y otros habitantes celestes.

Puede que un día os dé una sorpresa y reaparezca bajo una nueva identidad, encarnado en otro ser sin el estigma del sanchiguarrismo, con una novia como la que creo haber merecido, y no esa guarrona embrutecida y grosera. Quizá comience un nuevo proyecto. Quizá me convierta al Islam y me dedique a quemar muñecotes que representan a estadounidenses, o me haga fallero, o azafato de congresos. Pero cada vez que huela a chorizo sabré que algún sanchipanza se ha tirado un iruto sanchiguarro. Y eso será lo que active todo mi pésimo recordar, como la madalena de Proust, pero en guarro. Que sepáis que os llevo en el corazón. Seguid visitándome: esta es una página muerta. Es la memoria viva de lo que no puede ser el hombre: una bestia del consumo y el confort, del materialismo y la falta de espíritu, de la grosería y el egoísmo, de la ausencia de valores, de la pérdida de la dignidad, ahogada para siempre en una bolsa del Hipercó, al laíto de casa, Paqui.
Tenéis todo mi mundo a la derecha, donde pone "MI PENOSA VIDA". Gracias por todo. Os queremos. Pepo y Perropaco.

Que mejor resumen de la españa de la Burbuja inmobiliaria...

Es la memoria viva de lo que no puede ser el hombre: una bestia del consumo y el confort, del materialismo y la falta de espíritu, de la grosería y el egoísmo, de la ausencia de valores, de la pérdida de la dignidad, ahogada para siempre en una bolsa del Hipercó
Saludos
 
  Es duro pedir pero más duro es robar
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