Tópicos que resultan insultantes ya
Evidentemente, hay una situación que debe ser estudiada en profundidad y los servicios de la cámara entrarán en ello, sin ninguna duda. Desde un punto de vista más personal, le diré, que no consentiremos ningún ataque al estado de derecho, a las libertades en las que creemos profundamente y a la hoja de ruta que nos hemos marcado para establecer tolerancia cero contra lo que sea que usted me diga. Muchas gracias.
Como los de deportes
(respuesta válida para cualquier pregunta como si fuera la pregunta de una periodista deportiva:
–Fran, no ha podido ser....
–Síiiii... bueno, lo hemos dado todo, hemos sudado la camiseta, pero no ha podido ser.
– Tus primeras sensaciones del partido.
– Mis primeras sensaciones fueron de vejiga llena y tuve que ir a vestuario a descargar.
– Todo fue bien hasta que os marcaron el primer gol, ¿qué os pasó en ese momento?
– Pues nos pasó que nos marcaron un gol y que teníamos que marcar más que ellos y... hmmmm... pensamos que teníamos que hacerlo por el míster, que siempre ha estado con nosotros a fin.
– Por último, para acabar, ¿Crees que necesitáis algo más para ganar los encuentros?
– No... Yo creo que no necesitamos nada más, porque acabamos todos los encuentros, nos vamos once de la cancha... ¿tú sabes?... sudando la camiseta, dándolo todo por la afisión (afisión) y aprendemos de la derrota.
–¿Qué aprendes de la derrota?
–Sobre todo que la concha de tu mama se la tragó un cochame, tu sabes lo que quiero decir, y que la boluda de tu pelotuda no pudo más que arar un sofimo como vos... no la mames...
–Agradecemos esas palabras y devolvemos la conexión a nuestros compañeros, querídisimos compañeros, en el estudio (risilla nerviosa.....yyyyyyy.... cortinilla con jugadas insulsas de fútbol)
–¡¡Graaaaaaciiiiiiassss compañera! Estupendo análisis, estupenda entrevista y estupendo el set de cubiertos que nos ofrece cada día nuestros amigos deeeeeee..... LA CUBERTERÍAAAAAAAAAAAAAA.....
–Ya sabes que la cubertería siempre está para tí, que siempre está contigo, que siempre te acompaña y que siempre quiere estar a tu lado. La cubertería te ofrece la mejor manera de trinchar una carne, de hundir el acero en un pollo o de recoger los restos con la cuchara extragrande que trae de regalo...
–AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH....
–Sí, de regalo, solo por comprar el juego de cubiertos te podrás llevar un cromo de mi cara, dos de la que está a pie de campo y... sobreeeeee todooooo... un muñeco hinchable firmado por el guarda del aparcamiento.... Nooooooo me digas que no es increíble. Solo tienes que llamar al 30924435443552728, con el 43659840 delante y entrarás a participar en un sorteo en el que no gana nadie.
–¡¡Asíiiiiiii.... essss...!! Podrás participar en un sorteo que no gana nadie en el que no te llevarás grandes premios, como una casa en Malibú, un trabajo de funcionario de basuras o... incluso.... HMMMMMMMMM... UNA CONCEJALÍA..... Así es... amigos, puedes ser concejal si marcas el 1122332211 durante los próximos veinte minutos.
–Todo ello, porque pensamos en ti, porque sabemos lo que te gusta del deporte y porque estamos contigo. Solo pienso en ti... jejejeje, que decía el otro (no sabe quién es Víctor Manuel, o los que sean que dicen el otro, el clásico o cosas así... y casi mejor).
–Ahora, vamos con unos minutos de publicidad patrocinados por tú lactante directo puñetero com, el mejor lactante que puedas tener para tus fiesssstasss y compromisssssosssss... Tu lactante directo puñetero com. El mamónnnnnnnn.... hmmmmm... de todas las fiestas..... ¡¡Síiiiiiii... lactante directo puñetero com!!!! Dale Montoro.
—Gracias compañeros, aquí Ignacio Montoro para comentaros todas las ventajas de ser un lactante en directo... punto com.
(y así son nuestros servicios informativos de deporte o de lo que sea).