Gnoseologia Pepitil 3
El rayo que no cesa.
Un fantasma recorre Salchicharro. El de las rebajas de Pocerogrado. Y aquí fantasmas hay a manta, o sea , que sabemos de lo que hablamos.
Don Pocerone , el pocero bueno, el que crea empleo, ( el otro, el de los pisos baratos, es el pocero tontolaba) , el factotum de Seseña, ha rebajado sus tochos 60.000 euros. ANATEMA.
Este inaudito hecho ha provocado en Salchicharro la reunión del Gabinete de Crisis , formado en ¾ partes por los más ancianos y próstaticos ( esto es una suposición , pues ellos no se dejan meter un dedo por el culo por alguien que dice tener carrera) pasapiseros del páramo y ¼ parte por pepitos de última hornada asesorados por sus panzersuegras.
El Consejo de Savios ( si , con “v” como el futbolista) acredita su experiencia mayormente, en las canas y , en haber pasado del morral a la riñonera boomerang en un parpadeo. El conjunto se completa con un pantalón flojo , un cabezón ladeado y un polo con un lagarto o un rapaz subido a un rucio pegando al suelo con un palo.
Estos preclaros próceres de Salchicharro, son especialistas consumados en ,la llamada Tripodología Felina, o arte de buscar los tres pies al gato. ( son tres pies porque no se refiere al número de patas, sino al número de sílabas que tenían los versos en latín. Dos breves correspondían a una larga, y así creaban una armonía y una cadencia en los versos. El ejemplo en castellano nos lo ofrece Unamuno con sus hiperrítmicos dáctilos “lígrimos , lánguidos , íntimos…”). En suma la conclusión precede al planteamiento y, como los periodistas , no dejan que los hechos estropeen la noticia.
Para ayudar a fijar , pulir y dar esplendor al conceto ( en Salchi la “p” no se pronuncia en esta palabra, igual que la “c” de Vítor, el nombre propio) los Venereables ( si, de venérea) se ven arropados por la Onfaloscopia Pepitil , o arte de mirarse el ombligo, que practican sin denuedo los pepitos con más virulencia cuanto mayor es su
hipoteca.
Ante la gravedad de los hechos producidos en un PAU hermano ( con menos abolengo cierto, pero también de caravista) se convocó una reunión outdoor.
Outdoor quiere decir que no hay techo, así que tras pagar el canon correspondiente a los Latin King de la zona VPO , nos dejaron acceder a su cancha de baloncesto.
Una vez allí reunidos empezamos a fumar, a hablar a voces y a comer pipas mientras esperábamos la llegada del Consejo de Viejunos.
Yo me senté en el suelo, al final de la cancha, porque temo que descubran que tengo emociones y no procedo de una vaina, y me linchen entre todos. Un salchicharrense que llevaba un corte de pelo con forma de cenicero me preguntó, al verme con el bebé, qué iba a hacer con los 2.500 euros que da la Aguirre por cada cabezón.
“ Comprarme una televisión de plancton de 50 pulgadas…” dije con aire chulesco. Mostró su aquiescencia rascándose un sobaco y se sentó a mi lado. Suspiré aliviado.
Empezó el aquelarre . Un pasapisero sin escrúpulos , capaz de hacerse una flauta con los huesos de su madre, inició el orden del día : Convertir Salchicharro en paraíso fiscal. Igual que Mónaco , dijo una señora con un peinado que eclipsaría al de María Jiménez.
Buena idea, dije yo, así en cada habitación podemos domiciliar una empresa y ser cada vez más ricos. O como Gibraltar , dijo otro.
Yo pensé que en Gibraltar hay monos, y en los bosquimanos y en los palulús, pero no moví un músculo facial.
Unanimidad. Voto a la búlgara. Mano alzada. Dios, que rodales…
Segundo tema. Rebajas en Checheña.
El silencio se podía cortar con un cuchillo. De repente , una señora de la que decir que tenía sobrepeso sería una lisonja refitolera, se levantó , miró hacia el cielo, sus ojos se pusieron en blanco….y fue poseída por el orisha de Rafael Hernando.
“ A pomba gira….A pomba gira….” Repetía girando como una peonza. Yo , calibrando mentalmente , el peso de sus lorzas y la resistencia de sus atrofiados miembros, calculé que superaría su umbral anaeróbico y empezaría a supurar ácido láctico por las orejas en pocos segundos.
Otra gorda, más fácil de saltar que de rodear, se puso a bailar a su lado. Se parecían como dos gotas de güisqui. Y tenía unos pechos , que de haber estornudado , se habría dado una voltereta.
Aquí no pueden bajaaaaar….! . Gritó un oriundo, al que he visto más de una vez usar las planchas de salmón ahumado del Caprabo como si fuesen la espaldera de la chupa de un motorista pero metidas en su polar quechua de diez euros en decathlon.
NO PUEDEN BAJAR. Dijeron todos a la vez.
Parece mentira pero es posible. Por ejemplo , para elegir Papa , hay tres métodos : 1º) Viene el Espíritu Santo y se posa en su cabeza. 2ª) Todos los cardenales gritan a la vez el nombre del sucesor de Pedro ( como en Salchicharro) y 3º) Por votación.
Como no dejan entrar, ni meter micrófonos en los cónclaves, no sabemos que opción es la más común, pero yo creo que les nominan, como en Supervivientes.
Ante esta aseveración axiológica, me levanté y les dije que no podíamos confundir la contingencia de lo posible con la contingencia de lo necesario, como había pasado con el argumento ontológico de San Anselmo.
Sus cabezas se giraron hacia mí como girasoles al alba. Tragué saliva aturdido por mi inconsciencia… y empecé a decir , recordando a otro forero :
“El sano pueblo español , portador de valores eternos, no permitiría que el precio de los inmuebles baje. Las redes de solidaridad de nuestro generosísimo y desinteresado pueblo funcionarán, y a nadie que no sea asocial y antiespañol le será embargada su casa. Los vecinos, esos camaradas de rellano, la familia , ese nido armonioso de palomas, el sentimiento español de comunidad solidaria y cívica, del que son prueba su discreción en las calles , su hablar pausado y en un volumen que no moleste a los aledaños , su escuchar con devoción , sus versallescas fórmulas de cortesía para con propios y extraños, el mimo con el que mantienen impoluto los lugares públicos , el cuidado que ponen en no ensuciar las calles , fachadas o parajes naturales , su aversión a la ostentación……ese sentimiento cívico IMPEDIRÁ QUE LA BURBUJA EXPLOTE.
Y si lo hace, la reacción de los españoles será cabal y sosegada , como corresponde a su carácter apacible y nada bronco”
Ya veía amor en sus miradas y ternura en sus gestos. Ya imaginaba una caída de telón como la escena final de El Perfume. Continué arrebatado.
“ Si. Sólo se recordarán actos de entrega tan generosos en la época de posguerra , cuando heroicos benefactores utilizaban redes de importación no convencionales , para surtir de alimentos, a precios de mercado, a las masas sobrealimentadas deseosas de conocer nuevos manjares…”
Estalló una salva de aplausos.
Yo me fui caminando hacia mi casa pensando en Borges…un desvencijado palé en la obra, una titilante grúa cimbreada por el viento , una carretilla abandonada en una embarrada zanja, el hálito de vida que alienta una plaza de garaje…tal vez , a fin de cuentas , en eso consista el hecho estético.
