Con "La Bola de Cristal" empezó la debacle de España

¿Te gustaba "La Bola de Cristal"?...Por?

  • Si

    Votos: 96 51,6%
  • No

    Votos: 76 40,9%
  • Me llevó a la progresidad

    Votos: 14 7,5%

  • Total de votantes
    186

̷p̷ɔ̷d̷n̷ ̷nike

Tontaco Premium Deluxe - Desde 2009 dando por culo
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Detrás tuyo polla en mano, ladrón
Que si hombre, que eso ya lo sabemos y además es que tienes razón. Me acuerdo de uno de los electroduendes (no sé cual) diciendo "viva el mal, viva el capital"... no veas el poder adoctrinador que podría tener en un niño de 5, 6 o 7 años ese programa...NULO. A mi se me quedó grabado para bien mucho más el "si no quieres ser como ellos, lee" que la chorrada del comunismo. De hecho soy un fervoroso anticomunista. ¿Pero en esa época sabes cual era la diferencia? Había gente de izquierdas y comunistas, pero no había progres repugnantes como ahora. Los de esa época se llamaban así mismo progres, pero no eran como los progres mojigatos de ahora. Tu a un comunista de es época le hablabas de invasión musulmana via refugiados o lenguaje inclusivo y te metía un puñetazo. Esa es la diferencia. No los justifico porque como he dicho soy un fervoroso anticomunista, pero seríamos muy obtusos si hicíesemos una lectura de aquella época desde el punto de vista actual, 40 años más tarde. A la historia hay que juzgarla teniendo en cuenta las circunstancias de su época, no las circunstancias de 40 años más tarde.
Lo decíamos páginas atrás: un progre de entonces es considerado facha actualmente. Los progres de entonces dentro de lo que cabe eran "aceptables". La izmierda ha degenerado hasta extremos inimaginables.
Y lo del principio...a los que nacimos en la segunda mitad de los 70 no nos influía nada porque no lo entendíamos, pero a los jóvenes de la época sí.
 

̷p̷ɔ̷d̷n̷ ̷nike

Tontaco Premium Deluxe - Desde 2009 dando por culo
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En la bola echaban una serie de esas checoslovaca, Arabela creo que se llamaba. Tal vez fué la primera vez que veía algo producido "detrás del telón de acero".

Pues en esa época muchos dibujos venían también de esa zona, pero no los recordarás.
 

DDT

Madmaxista
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Yo no entendía una mierda, veía bichos moverse y con eso ya era suficiente, incluso si ahora veo un capítulo no entiendo bien lo que dicen roto2. Seguramente que por a aquellos años mi organismo desarrollara una glándula que se activa instintivamente cuando escucho basura progre.

Era más de Barrio Sésamo y Los Aurones.


Tenía una TV muy parecida x2roto2
A mi Los Aurones no me suenan, me suenan los Fraguel.
 

Kinkigard

Himbersor
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Argenpaña
A mi Los Aurones no me suenan, me suenan los Fraguel.
No? Pues yo también recuerdo los fraguel perfectamente, incluso Topo Gigio que era bastante anterior, pero que también lo daban.


Hoy sería impensable ver que una marioneta dice que quieren ser como papá.
 

̷p̷ɔ̷d̷n̷ ̷nike

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Pero les llevo tiempo destruir la EGB y el BUP.... los boomers tuvimos profesores funcis que no cumplian ya los 50 y que sabian desasnarnos. Recuerdo uno en 3º de EGB que venia siempre de chaqueta y corbata y con el bigotillo de fernandez el facha... metia una disciplina en clase que nos tenia tiesos como palos, y nos metia con la regla en los nudillos, pese a que estaba prohibido, pero ninguno de nuestros padres discrepaba con el metodo.... conocian bien a sus hijos.
Y curiosamente la mayoría de esos maestros tenían como mucho un bachillerato. Hoy en día con carrera no le llegan ni a las suelas de los zapatos.
 

Norbat

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30 Sep 2014
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Los Aurones eran propaganda catalanista. Los aurones son el próspero e industrioso pueblo catalán, que debe proteger sus riquezas del tirano castellano de turno, que se las quiere robar.
 

TedKord

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La bola de cristal tenia que no trataba como subnormales a los preadolescentes. Habia muchas cosas que eran idas de olla puras y duras, pero ahi aprendi que los politicos son unos hijos de puta, que el dinero lo es todo en la vida, que hay mala leche por todas partes, mas que comunismo era nihilismo puro lo de los electroduendes. Este video de abajo se me quedo clavado toda la vida.

A mí me quedó grabado en la mente un corto de animación cutre que era algo así como "Cómo desaprender ls cosas" e iba de niños que se portaban mal y tenían que hacer lo contrario que les decían.

Al final por cierto aunque la Bruja Avería era rl mal, el capital y bla bla bla ¿No se convirtió en el personaje más carismático, recordado y querido?¿Les salió mal la jugada a los commies guionistas o iba con doble sentido y lo tenían planeado?
 
Última edición:

Sonico

Madmaxista
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28 Sep 2013
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Yo estuve un tiempo liado con una gitana de mi quinta que vivía en el barrio de Torrero de Zaragoza pero era natural de Cubas de La Sagra. . Era delgada y de buen cuerpo pero le faltaban varios incisivos, algo que la afeaba bastante pero que la beneficiaba a la hora de chuparla. Tenía cuatro hijos y la casa llena de mierda hasta arriba. Vivía con un hermano suyo y la mujer de este. No veáis cómo me acogieron, con qué cariño y con qué cosa. La conocí en el badoo. Me puse un día a hablar con ella y le dije así de primeras que me la quería follar. Me dijo que sí y que fuera directamente a su casa. No hago más que entrar allí y veo un suelo de gres a medio poner con sacos de cemento cola y una sierra radial en el suelo. Varios niños renegridos pasando delante mío y dando voces. En seguida me di cuenta de que me había metido en una casa de gitanos. Me hace entrar al salón.



Allí está la familia al completo con una estufa de butano encendida, la ventana con un cristal roto tapado con un cartón de una caja de zapatos de marca Baerchi. El hermano de la gachi saludándome con gran afecto mientras preparaba una ensalada de endivias con piña, langostinos, endivias y salsa brava. Que estaba cojonuda por cierto. Lo puede comprobar ya que me invitaron a cenar. Después de la ensalada hubo cocido al estilo de ellos y no estaba mal. Allí estuvieron casi un ahora contándome casi todos su vida mientras yo alucinaba en tecnicolor.



Casi todos fumaban, hasta los críos de once años y echaban despreocupadamente las colillas y la ceniza al suelo. Un muchacho de quince años miraba porno delante de todos en un portatil y se quejaba de que no tenía donde meterla y su padre le dice: "Pues aquí tienes a tu tía, vete con ella a la cama". Y responde el mozo: "Bah, ya se la hi metido muchas veces, ya me aburre". Me sacaron un carajillo de napoleón y un davidoff y al final me dijo ella que la acompañara.



Me llevó a un cuarto donde sacó unas mantas muy gruedas y encendió otra estufa de butano. Me dijo que acaba de discutir con ex-marido y que del cabreo que había pillado había decidido acostarse con el primero que se lo pidiera, que resultó ser yo. Cuando se caldeó el ambiente nos despelotamos y terminamos follando durante un par de horas. Chichi muy estrecho, teticas de perra. Mamadas buenísimas por la falta de incisivos, se dejaba dar por todos los lados y a pelico, se tragaba la leche.... Al salir de la casa su hermano se despidió efusivamente de mí y me dijo que siempre se llevaba bien con todos los amigos de su hermana, que le gustaba como eran.



El peor chocho que he tenido el honor de saborear fue el suyo. ¿Sabéis el chiste del que no tenía olfato pero le lloraban los ojos? Pues está basado en hechos reales. Aquello tenía un olor tal que te hacía llorar, cosa normal porque emanaba gases y el ojo se protege. Se te quedaba en los labios como un picor persistente de guindilla, y al hacer contacto la lengua con aquello me supo a hierro, como cuando tocas con la punta de la lengua una pila para ver si tiene carga. Era una mezcla de salazón picante con olor a ultratumba. Pero no podía dejar de libar.



Luego me contó que le habían echado mal de ojo y que tenía que llevar una cabeza de ajo en la copa izquierda del sujetador, cerca del corazón, para que el mal de este lo absorbiera la cabeza de ajo y lo erradicase. Me dijo que a la semana se lo quitó y estaba negro, signo de que había sido curada. Siempre sospeché que en el chocho se metió otra cabeza de ajos y ahí seguía, macerando hasta que el mal se fuese.



Estuve dos meses y medio yendo a esa casa un par de veces a la semana hasta que llegó un día que dejó de cogerme el teléfono y nunca supe más de ella (Ella no me llamó nunca a mí). Nunca tuve ganas de ir a la casa e investigar que porqué no me cogía el teléfono. Me quedé aliviado de hecho.



Las gitanas son la hostia en la cama, junto a las ecuatorianas y una de Talavera con las que estuve liado un tiempo de las mejores experiencias de mi vida.
Ya lo contaste Trol de una noche de verano. Al ignore.
 
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Chozas de Canales
Yo estuve un tiempo liado con una gitana de mi quinta que vivía en el barrio de Torrero de Zaragoza pero era natural de Cubas de La Sagra. . Era delgada y de buen cuerpo pero le faltaban varios incisivos, algo que la afeaba bastante pero que la beneficiaba a la hora de chuparla. Tenía cuatro hijos y la casa llena de mierda hasta arriba. Vivía con un hermano suyo y la mujer de este. No veáis cómo me acogieron, con qué cariño y con qué cosa. La conocí en el badoo. Me puse un día a hablar con ella y le dije así de primeras que me la quería follar. Me dijo que sí y que fuera directamente a su casa. No hago más que entrar allí y veo un suelo de gres a medio poner con sacos de cemento cola y una sierra radial en el suelo. Varios niños renegridos pasando delante mío y dando voces. En seguida me di cuenta de que me había metido en una casa de gitanos. Me hace entrar al salón.

Allí está la familia al completo con una estufa de butano encendida, la ventana con un cristal roto tapado con un cartón de una caja de zapatos de marca Baerchi. El hermano de la gachi saludándome con gran afecto mientras preparaba una ensalada de endivias con piña, langostinos, endivias y salsa brava. Que estaba cojonuda por cierto. Lo puede comprobar ya que me invitaron a cenar. Después de la ensalada hubo cocido al estilo de ellos y no estaba mal. Allí estuvieron casi un ahora contándome casi todos su vida mientras yo alucinaba en tecnicolor.

Casi todos fumaban, hasta los críos de once años y echaban despreocupadamente las colillas y la ceniza al suelo. Un muchacho de quince años miraba porno delante de todos en un portatil y se quejaba de que no tenía donde meterla y su padre le dice: "Pues aquí tienes a tu tía, vete con ella a la cama". Y responde el mozo: "Bah, ya se la hi metido muchas veces, ya me aburre". Me sacaron un carajillo de napoleón y un davidoff y al final me dijo ella que la acompañara.

Me llevó a un cuarto donde sacó unas mantas muy gruedas y encendió otra estufa de butano. Me dijo que acaba de discutir con ex-marido y que del cabreo que había pillado había decidido acostarse con el primero que se lo pidiera, que resultó ser yo. Cuando se caldeó el ambiente nos despelotamos y terminamos follando durante un par de horas. Chichi muy estrecho, teticas de perra. Mamadas buenísimas por la falta de incisivos, se dejaba dar por todos los lados y a pelico, se tragaba la leche.... Al salir de la casa su hermano se despidió efusivamente de mí y me dijo que siempre se llevaba bien con todos los amigos de su hermana, que le gustaba como eran.

El peor chocho que he tenido el honor de saborear fue el suyo. ¿Sabéis el chiste del que no tenía olfato pero le lloraban los ojos? Pues está basado en hechos reales. Aquello tenía un olor tal que te hacía llorar, cosa normal porque emanaba gases y el ojo se protege. Se te quedaba en los labios como un picor persistente de guindilla, y al hacer contacto la lengua con aquello me supo a hierro, como cuando tocas con la punta de la lengua una pila para ver si tiene carga. Era una mezcla de salazón picante con olor a ultratumba. Pero no podía dejar de libar.

Luego me contó que le habían echado mal de ojo y que tenía que llevar una cabeza de ajo en la copa izquierda del sujetador, cerca del corazón, para que el mal de este lo absorbiera la cabeza de ajo y lo erradicase. Me dijo que a la semana se lo quitó y estaba negro, signo de que había sido curada. Siempre sospeché que en el chocho se metió otra cabeza de ajos y ahí seguía, macerando hasta que el mal se fuese.

Estuve dos meses y medio yendo a esa casa un par de veces a la semana hasta que llegó un día que dejó de cogerme el teléfono y nunca supe más de ella (Ella no me llamó nunca a mí). Nunca tuve ganas de ir a la casa e investigar que porqué no me cogía el teléfono. Me quedé aliviado de hecho.

Las gitanas son la hostia en la cama, junto a las ecuatorianas y una de Talavera con las que estuve liado un tiempo de las mejores experiencias de mi vida.