¿Cómo llevas el bozal por la calle?

¿Cómo llevas el bozal por la calle?

  • Puesto, el Gobierno es mi pastor, nada me falta, sólo miran por nuestro bien

    Votos: 5 4,3%
  • En la barbilla, no soy ningún héroe pero estoy hasta los huevos

    Votos: 57 49,1%
  • No llevo bozal, no soy un perro

    Votos: 54 46,6%

  • Total de votantes
    116

El Ruinas

La alegría socialista
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Yo me la pongo por joder.
Me la pongo solo cuando voy a correr, cuando no hay nadie alrededor, cuando estoy fumando o comiendo (es incomodísimo y nada práctico) o cuando voy al dentista.
 

Artorias

Himbersor
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Innsmouth (Massachusetts)
No lo llevo.

Voy con mi termo de café, botellita de agua, chupa chupa, bolsa de pipas o cualquier otra cosa y si me para uno de los "héroes" con porra les digo que estoy bebiendo o comiendo.
 

Heptágono

Madmaxista
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Calada hasta los ojos y cerrada herméticamente sobre el tabique nasal con el alambre doblado, cubriendo toda la barbilla hasta la nuez y siempre con gafas de sol.
 

Vercingetorix

Madmaxista
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Yo suelo ir con un chupa chups o una bolsa de pipas para no ponerme el bozal y si me paran decir que es porque voy comiendo las pipas, o lo que tenga en la mano en ese momento.

También lo hago con granizados y cosas así

Por ahora sin problema
 

A13

Forero Paco Demier
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No llevo, ni siquiera en el bolsillo, porque suelo ir con camiseta de tirantes y pantalones cortos por si necesito ser 'activo'. Que vengan con cremallera no cambia tal acontecimiento. Es más, me cuido de hacer comentarios y mofarme de la situación, interactuando con los coloridos NPC que voy encontrando por la calle. Si veo a manginas con andrógino sobrepeso o a escuálidas brujas con el moño subido hasta el cielo paseando al chucho, observo en voz alta para toda la calle como la criatura defecadora está eximida de bozal y ellos no, con una sonrisa socarrona, como la situación, bastante divertida que es, lo merece. Al echar gasolina lo máximo que me han dicho es que coja un papelito quitagrasas para que no se cabree en el mostrador el panchito, que cuelgo de mi hombro y apenas toca mi sobredesarrollado mentón. Cuando paso al lado de las moritas, que se nota aún son lo bastante espabiladas y humanas para mantener su raza viva y por lo tanto lo llevan bajado, complementado coquetamente con el burka, escucho un sonido acuoso, un sploosh jaleoso, y se forma un charco que pide reconquista al verme pasar. Los negros que hacen salivar a @eL PERRO asienten con la cabeza, se arrodillan y reconocen en mi persona a un pálido al que llamarían su nigga o massah antiguamente.

Hoy he dado con un espécimen en la furtividad de charus 'avalentonado', quizá por el grafiti tribal financiado por juden de "Machete al machito" plasmado de forma poco ceremoniosa en el otro lado de la calle, y ha acaecido que ha procedido tal que así: le ha susurrado una lengua ininteligible a su loli larva, unas palabras para incubar coartadamente el virus del miedo en la inocente niña, a la vez que la aventaba como escudo-lanza contra mi persona. Y así pues que ha sucedido: AJÚSTESE EL BOZAL, SEÑORA. Ha retumbado claro, tranquilo, sereno, diáfano y solemne por cada uno de los atisbos y recovecos de la ciudad, que se ha iluminado repentinamente como si la luz de la salvación se abalanzará sobre la olvidada Sodoma en los momentos de el súmmum de la lobreguez. En la nadir humana de ese instante ruin, ha pasado jovial un serafín. Pues Dios sabe que mi acción, justa y necesaria ha salvado el alma de esa pequeña chiquilla, que en un futuro, inspirada por este suceso, portará la esperanza de Pandora como bastión de luz.

Gozo de mi LIBERTAD
 

kerri

Madmaxista
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Sólo pa ir al Alcampo de luxemburgo.
 
  Es duro pedir pero más duro es robar
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