¿Cómo deshacerse de un cadáver?

¿Qué?

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Madmaxista
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Sin que os pillen se entiende.

Por lo que he leido hasta ahora la mejor solución es la sosa cáustico.
 
sandokan

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aquí te dejo una guía

A Boca do Inferno, Guía sobre como deshacerse de un cadáver

Guía sobre como deshacerse de un cadáver

¿Se te fue la olla con ese vecino ruidoso que te despierta todos los puñeteros sábados a las nueve de la mañana para hacer obras, y se toma las tardes libres?
¿Acabas de descubrir que las pilinguis también necesitan respirar?
¿Al fin has dejado de discutir con tu suegra?

Tras una cantidad desconcertantemente grande de peticiones. Aquí te dejo una práctica guía sobre como deshacerse de un cadáver.



Materiales:

Cal viva
Martillo
Tenazas (Opcional)
Hacha (Opcional)



Instrucciones:

Paso 1: Saquea el cadáver

Comprueba si tiene algo de valor encima, total ya no lo va a necesitar. Unas monedas, algún billete, reloj, anillo… Lleva todas las joyas a Cash Converters y olvídate, nadie va a reclamar JAJAJAJA. Recuerda que es importante quitarle la tarjeta SIM a los móviles.

Paso 2: Los dientes

Los dientes son el gran problema, permiten identificar a una persona, quítaselos con las tenazas o en su defecto con un martillo, no te preocupes que no le va a doler. Se dice que en 6 semanas se pueden disolver los dientes en Coca Cola, pero no vamos a comprobar esas insensateces y es mejor deshacerse de ellos cuanto antes. Destrózalos con un martillo y tíralos a un río, los peces son los mejores testigos, nunca dicen nada, y menos mal!

Paso 3: El cuerpo

Para este paso necesitaremos a nuestra mejor amiga, la cal viva, es bastante fácil de conseguir y te puede ahorrar más de un problema. Lo mejor es partir el cuerpo en trozos con un hacha o cuchillo y meterlos en cal viva, en caso de no disponer de hacha se mete entero o se desmiembra tirando de brazos y piernas, aunque se requiere bastante fuerza. Los más poéticos pueden atarlos a varios caballos y hacerles tirar, pero si tienes caballos probablemente tengas un hacha por lo que sería una estupidez complicar las cosas.

La cal viva elimina la carne pero OJO, los huesos no! Destrózalos con un martillo y utilízalos para abonar el campo. El calcio es muy bueno para las plantas. Cuando tu mujer te pregunte como hiciste para que las lechugas crecieran con un color tan sano, aguántate la risa pensando que el secreto es su madre.


En caso de que no dispongas de cal viva puedes hacer que lo coman algunos animales, preferiblemente cerdos, déjalos varios días sin comer y tírales el cadáver, no dejarán ni esa cadera tan latosa que servía de escusa a tu suegra para tenerte como un criado llevándola de un lado a otro.

Paso 4: Los testigos

Siempre suele haber ojos incómodos, y no me refiero a los fríos ojos de la fruta muerta mirándote fijamente, sino a miradas indiscretas: una portera fisgona, la vieja vecina cotilla, el hijo del vecino que ayudaba a su padre en las obras, tu mujer…

Encárgate de ellos, y vuelta a empezar!
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espero que estés utilizando el tor y todos los proxys que puedas :roto2:
 
BRK

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Véndeselo al restaurante chino del barrio.
 
Gashegodemierda

Gashegodemierda

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Metodos de Hollywood que pueden fucionar:

-Acido sulfúrico (Usado en la vida real por el Vampiro de Kensigton).
-Ácido fluorhídrico (Mejor que el anterior).
-Trocear y darselo a los cerdos.
-Cremación casera.
-Botas de cemento.
-Corrientes marínas o fluviales adecuadas.

Y la españolísima cal viva. Ojo que esta deja huesos intactos
 
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tocatejistaextremo

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¿Qué? dijo:
Sin que os pillen se entiende.

Por lo que he leido hasta ahora la mejor solución es la sosa cáustico.
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Preguntelé a FELIPE GONZALEZ MARQUEZ.

El creó los GAL, así que debe de saber de esto.
Cómo ve el PPSOE siempre en la vanguardía del Crimen.
 
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TRaSHTu

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Un barco, plástico y herramientas de cortar. Si ves un par de capítulos de Dexter queda todo claro ;)

Hay que tener en cuenta las corrientes, si quieres dedicarte profesionalmente al tema.
 
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